Ion și nevastă-sa Maria stau in pat: "Marie, hai să facem dragoste!"

Ion și nevastă-sa Maria stau in pat...

EI o sărută pe umăr :

- Marie, hai să facem dragoste !

- Mă doare capul ingrozitor ! Am avut o zi tâmpită ! Maică-mea mă cicălește intr-una, la serviciu am de lucru in neștire, n-am avut o clipă liberă... Sunt ruptă de oboseală...

- Ințeleg dragă....Nu-i nimic...Somn ușor! A doua zi, Ion incearcă din nou.

Marie :

>> Cum am slăbit de la 85 kg la 54 kg în doar două luni ➥

- Mă supără tare stomacul, cred că am făcut o indigestie...Peștele de la cină cred că nu era proaspăt.

- Nu-i nimic.. Înțeleg.

In a treia noapte, Ion incearcă din nou...

De astă dată Maria sare ca arsă :

- Ce dracu-i cu tine, Ioane? Ai devenit maniac! Trei nopți la rând ?!😇😆😅

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Doamna învățătoare îl intreabă pe Bulă:

– Ce parte de cuvânt este "ou"?

– Substantiv.

– Foarte bine, dar ce număr?

– Singular.

– Si ce gen?

– La întrebarea asta nu pot raspunde.

– De ce?

– Pentru că nu știu dacă din el va ieși o găină sau un cocoș!😅

Sotia unui director, trece pe la sot la lucru sa ii faca o surpriza.

Cand ajunge la biroul lui, cand intra, gaseste secretara stand in poala sotului ei:

Sotul, fara sa se piarda o secunda, continua parca ar dicta ceva:

– Deci domnilor, cu opriri la buget sau fara, va informez ca nu pot lucra in acest birou, doar cu un scaun, va rugam sa luati masuri!😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Un tânăr, la petrecerea de Anul Nou, se întoarce către prietenul lui și îi cere o țigară
• O femeie se duce la ginecolog: "Dom’ doctor, ce mă sfătuiți să fac să nu mai rămân însărcinată?"
• Sotul si soția la restaurant. "Soția îl întreabă: Cine e tipa asta obraznică?"

Un tânăr, la petrecerea de Anul Nou, se întoarce către prietenul lui și îi cere o țigară

Un tânăr, la petrecerea de Anul Nou, se întoarce către prietenul lui și îi cere o țigară. 

Acesta îi spune:

– Credeam că ai luat o hotărâre de Anul Nou: să nu mai fumezi. 

– Sunt pe punctul de a mă lăsa, îi raspunde tânărul. 

>> Cum poți renunța la fumat în doar doua zile!➥

– Eu, în schimb, sunt la mijlocul primei etape. 

– Și în ce constă prima etapă? 

– Am renunțat să le mai cumpăr.😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Soția către soț, la petrecerea de Revelion: 

– Bravo, Mitică, bravo! Mai cântă vreo 3-4 cântece! 

– De ce să mai cânt, că m-am săturat? 

– Cântă, cântă! Când cânți, nu bei!😆

Ion si Gheorghe vorbeau intr-o seara inainte de Revelion, si Ion zice: 

– Gheo! Tie ce-ti place mai mult? Petrecerea de Anul Nou sau sa te culci cu nevasta-ta? 

La care Gheorghe raspunde: 

– Bai Ioane, sincer, Anul Nou, ca ala-i mai des!😏

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Top cinci bancuri despre Craciun si Mos Craciun
• John, cum ati petrecut Craciunul? "Am facut un pom de Craciun, l-am umplut de jucarii si..."
• O femeie se duce la ginecolog: "Dom’ doctor, ce mă sfătuiți să fac să nu mai rămân însărcinată?"

Badea Ion, un om bogat dintr-o comuna din nordul tarii ajunge la Bucuresti

Badea Ion, un om bogat dintr-o comuna din nordul tarii ajunge la Bucuresti. Se urca in autobuz si vede niste domnisoare.

- Maaamaaa, ce fete! Unde aș gasi una disponibila pentru mine?

Un călător se oferă să-l ajute...

- Bade!

- Da, fecior!

- Iti spun eu unde gasesti niste fete disponibile pentru tine... Mergi 5 statii, acolo este un bloc turn, urci in el,  iar la etajul 3 este un salon. Acolo, vei gasi cate fete vrei!

- Multumesc mult!

Badea al nostru numara statiile:1, 2, iar la a 3-a văzu o blonda,90-60-90... Ăsta dupa ea... Blonda urca intr-un bloc, Ion dupa ea, la care domnisoara ii zice:

- Bade, ce vrei de la mine?

- Pai as vrea o ora sa facem ceva amandoi.Ai putea?

- Bine!

>> Ce să faci dacă iubitul tău sforăie noaptea?➥

Intrara cei doi, isi fac treburile, pana cand aud soneria usii...

- E prietenul meu!Ia repede un scaun si urca-te pe el si citeste contorul!

Zis si facut.

Intra prietenul in casa si il vazu pe bade.

- Dar, domnul cine e?

- Pai, e de la electricitate!

- Bade!

- Da, fecior!

- La ce statie, ti-am zis eu să cobori?😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Vai, domnişoară, zice admirativ directorul, ce pantaloni eleganţi aveţi astăzi.

– Vă mulțumesc, răspunde secretara chicotind.

– Vă place să umblaţi în pantaloni?

– Da, domnule.

– N-aţi vrea să umblaţi şi în ai mei … ?😅

Apare în presă un anunţ pentru un post de secretara.

Acolo, patronul o întreabă:

– Poţi să îmi spui, te rog, cât fac 7 înmulţit cu 3?

Se gândeşte şi răspunde:

– 22!

Apoi, pleacă blestemându-şi zilele că nu a luat un calculator cu el.

După două săptămâni este chemată şi i se spune:

– Felicitări, ai fost angajată!

– Ştiţi, am calculat acasă cu calculatorul şi răspunsul meu era greşit! De ce m-aţi angajat?

– Răspunsul tău a fost cel mai apropiat de realitate!😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Ion se însoara si in noaptea nuntii, si descopera ca Maria nu mai era virgina
• La un examen se prezinta elevi cu diferite pregatiri. Intra primul. "Cum a fost? Il intreaba ceilalti"
• Într-o zi, la o benzinărie opreşte o blondă, face cateva cumpărături: "Când se întoarce la maşină, uşile erau încuiate..."

Ion se însoara si in noaptea nuntii, si descopera ca Maria nu mai era virgina

Ion se însoara si in noaptea nuntii, si descopera ca Maria nu mai era virgina. 

Na acuma nu-i era pt el ca trebuia sa-i vina parintii a doua zi sa vada daca Maria o fost virgina.

Ce sa faca, ce sa faca, hai s-o dea pe Maria cu cerneala, da’ ghinion ca nu mai aveau cerneala rosie în casa. Gaseste Ion numa’ o calimara cu cerneala verde si o da pe Maria intre picioare.

>> Cum poţi scăpa complet de monturi la picioare în 6 luni fără operație!➥

Dimineata vin parintii lu’ Ion. Prima la control, ma-sa. Se uita, îsi stucheshte în sân, îsi face cruce si-o ia la fuga. Se uita tata lu’ Ion si când vede:

- Ooo, asa baiatu’ tatii, pân’ la fiere, fiule, pân’ la fiere.

Este un banc tratati-l ca atare!😅😇😆

Bonus

Un beţiv rezemat de stâlpul din faţa blocului răsfoieşte agenda telefonului în plină noapte şi sună:

– E acasă soţul?

– Da! la celălalt capăt al firului.

Sună la alt număr:

– E acasă soţul ?

– Da!

Şi tot aşa, până una zice că nu-i acasă soţul. La care beţivul:

– Coboară atunci, să vezi dacă-s io!😅

Azi dimineaţă m-a trezit nevastă-mea:

– Te-ai cam îmbătat aseară.

– Termină cu prostiile că nu eram beat, abia dacă am băut trei beri, i-am zis.

– Bine,… dacă spui tu. Acum rostogoleşte-te din faţa garajului, că trebuie să plec la serviciu!😅

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Merge Bula la scoala in prima zi: "Invatatoarea striga catalogul"
• Într-o zi, la o benzinărie opreşte o blondă, face cateva cumpărături: "Când se întoarce la maşină, uşile erau încuiate..."
• O pereche de pensionari s-au dus la restaurantul unde au avut prima întâlnire...

Ion cu soția sa merg în vizită la Vasile acasa… Jucând cărți la masă, Ion scapă din greseală o carte

Ion cu soția sa merg în vizită la Vasile acasa… Jucând cărți la masă, Ion scapă din greseală o carte și când se apleacă să o ia bagă de seamă că soția lui Vasile nu poartă chiloței. 

După ce termină ei jocul, aceasta îl prinde singur prin bucatarie și-l intreabă: 

– Ti-a placut ce-ai vazut sub masă? O poți avea pentru 100 €. Vino sâmbătă după-amiaza pe la 2.00, că Vasile e la muncă… 

>> Cum este posibil sã îti schimbi forma nasului de acasa >> 

Trec zilele, sâmbătă la 2.00 vine Ion, îi da 100 €, își face de cap cu ea și pleacă mulțumit. 

Pe la 4.30 vine și Vasile acasă: 

– Nevasta, a fost Ion astăzi pe-aici? 

– A fost… zice ea cam cu juma' de gură. 

– Ti-a dat 100 €? 

– Mi-a dat… zice ea, cu teamă că Vasile o fi «mirosit» ceva. 

– Bun! Ca a trecut azi dimineață pe la serviciu, mi-a cerut 100 € imprumut și a zis că ți-i dă ție după-amiază…😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Ion si Gheorghe își fac vacanțele separat. Ion se întoarce din vacanța de iarnă: "Ei, pe unde ai umblat, Ioane?"
• Un trib de indieni din Vestul Salbatic, șeful de trib îi aduna pe toți: "Gata! Vine iarna, e timpul sa adunați lemne de foc"
• Sâmbată dimineața, un tip, intră în bucătărie, băiatul de 12 ani îl întreabă: "Tată, ce-i ală preludiu?"

Ion si Gheorghe își fac vacanțele separat. Ion se întoarce din vacanța de iarnă: "Ei, pe unde ai umblat, Ioane?"

Ion si Gheorghe îsi fac vacanțele separat. Ion se întoarce din vacanța de iarnă multumit. 

- Ei, pe unde ai umblat, Ioane?

- Prin Suedia! 

- Și cum sunt scandinavele? Ion da din colț în colț, nu are un răspuns clar. Acasă, caută în dictionar: Aha, scandinave, adică femeile de acolo! Cum de nu am știut, să mă fi lăudat, că aveam cu ce!

>> Cum poți slăbi 47 kg fără diete sau exerciții fizice >>

Anul urmator, Ion se întoarce din vacanță bronzat. 

- Ei, Ioane, pe unde ai mai fost? 

- Grecia, țară frumoasă! 

- Ei, dar elenele? 

Ion ramâne iar mut. Nervos, acasă, caută din nou în dictionar: 

Aha, femeile de acolo! 

Un an mai târziu, Ion se întoarce iar bronzat. 

- Si cum a fost în Egipt, Ioane? 

- Frumos, cald, camile, nisip, soare... 

- Si piramidele? 

- Niște curve!...😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• O tânară de la televiziune, a auzit ca la Stână, este un cioban tare vrednic: "I-o trimis un fax lu‘ Gheorghe s-o aștepte la gara"
• Într-o zi, un șofer de autobuz a mers, ca de obicei, la serviciu: "Un tip enorm a urcat în autobuz, cam 1,90 m"
• Un trib de indieni din Vestul Salbatic, șeful de trib îi aduna pe toți: "Gata! Vine iarna, e timpul sa adunați lemne de foc"

Vine Ion acasă și îi zice la Maria: "Când mă vezi cu pălăria ridicată înseamnă că vreau să fac dragoste"

Vine Ion acasă și îi zice la Maria…
- Tu Marie..
- Da Ioane?
- De câte ori mă vezi cu pălăria în partea stangă înseamna că am chef de tv…
Când mă vezi cu pălăria în partea dreaptă înseamnă că mie foame…
Cănd mă vezi cu pălăria ridicată înseamnă că vreau să fac dragoste…
- Bine?
- Bine..
Vine Ion cu pălăria în stanga ..
- Tulai vine Ion și îi plictisit no să-i dau drumul la tv…
- Ai văzut cum mii pălăria..
- Da Ioane da…
A doua zi..
- Tulai vine Ion cu pălăria în dreapta no îi foame… să-i fac o ciorbă.
- Mi fome Marie...
- Am făcut o ciorbă...
A treia zi…

>> Cum este posibil sã îti schimbi forma nasului de acasa >>

- Amu îi bai îi în sus pălăria …
Și vine Ion cu pălăria în sus cu 2 găleți de apă în mână…
Maria repede să duce se rade nu știu ce și vine Ion în casă și o vede pe Maria dezbrăcată…
Se uită Ion la ea și spune:
- Tu Marie nouă ne arde casa și ție îți trebe dragoste?😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Într-un club londonez un tip se apropie de altul, care citea liniștit un ziar: "Domnule, n-ați avea chef de o partida de șah?"
• Un tip și o tipă de la țară reveneau de la discotecă spre casă. Tânara îi spune: "Tare mi-e frică că o să mă violezi!!"
• După o ceartă furtunoasă, iubitul tinerei Bubulina, îi spune: "Și nici măcar nu ești bună la pat!"

Moș Ion în trenul de Constanța, în compartiment cu un grup de tineri. "Mergeți la mare copii?"

Moș Ion în trenul de Constanța, în compartiment cu un grup de tineri.
– Mergeți la mare copii?
– Da bade.
– Păi vă rog si eu ceva, ca sunt cam bătrân și obosit. Dacă adorm mă treziți și pe mine să cobor la Braila ?
– Da tataie, dormi liniștit.
Adoarme moșul, tinerii se apucă de cântat, de jucat cărți… când se uita pe geam la un moment dat trenul era deja oprit în Brăila. Intră în panică, îl trezesc pe moș … HAI TATAIE CA E BRAIILA!!! Trenul se pune în mișcare…
– Păi cum să fac că îmi rup gâtul?
– Moșule să faci cum îți spun eu, îl învăță unul, după ce sari din tren o iei la fugă pe peron odată cu trenul așa să nu-ți pierzi echilibrul și după aia încetinești și te oprești.
Zis si făcut, sare moșul, o ia la fugă pe lângă tren. Tinerii răsuflă ușurați că l-au ajutat.

>> Cum poți vindeca durerea articulară și osteocondroza >>

După cinci minute apare moșul în compartiment. Stupoare!!!
– Ce s-a intâmplat bre?
– Măi copii, am făcut cum m-ați învățat voi, am luat-o la fugă pe lângă tren și când să încetinesc, pe la ultimul vagon, o namilă de om m-a luat de subțioară:
– Hai tataie că te ajut eu, hopa sus!!!😀😂😁
Este un banc trtati-l ca atare!

 Citește și:

• Se întâlnesc trei oșence, foste prietene din copilărie: "Apoi, dragili meli, mi-am luat un ficior mândru, chipeș, puternic"
• Un țigan cumpără un teren de casă lângă un medic: "Doctore, mă pot compara cu tine, că avem aceeași casă!"
• O femeie tânara extrem de atractivă ia avionul spre casă din Elveția. "Ma scuzați, Părinte, mi-ați face un mare serviciu?"

Ion şi Maria în noaptea nunţii. Maria stătea în pat: "Hai, mă Ioane, că te aştept! Sînt numai a ta!"

Ion şi Maria în noaptea nunţii. Maria stătea în pat, într-o ţinută sexy, şi îl aştepta pe Ion, care se uita pe fereastră. Aşteaptă ea o jumătate de oră, după care îi spune:

- Hai, mă Ioane, ce faci acolo?

- Stai, fă, că vin acu!

Încă o jumate de oră şi Maria zice:

- Hai, mă Ioane, că te aştept! Sînt numai a ta! Ia-mă!

- Ho, fă, că vin acu, ce te grăbeşti aşa?

>> Tratamentul cel mai eficient pentru tratarea prostatitei cronice >>

Peste încă o jumate de oră, Maria se duce la Ion, supărată:

- Hai, mă, ce naiba faci acolo?

Ion, îngîndurat, uitîndu-se în continuare pe fereastră, spune:

- Fă, Mario, avea dreptate tata că-i frumoasă noaptea nunţii!😀😂😁

Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Un oltean ajunge la turci în bazar. Intră într-un magazin cu pălării: "Nu vă supărați, cât costă pălăria aceasta?"
• O studentă dă examen. Profesorul o întreabă: "Sunt 500 de cărămizi într-un avion. Una cade, câte mai rămân?"
• Trei prinți vor să se însoare. Tatăl prințesei le spune: "Cine găsește cele mai multe bile va fi soțul prințesei"

Doi români se hotărasc să încerce să ducă, la vânzare, în străinătate, o veveriță

Doi români se hotărăsc să încerce să ducă "la negru", la vânzare, în străinătate, o veveriță. Ajunși la graniță, se lovesc de problemă: 

- Unde ascudem veverița?

Unul dintre ei vine cu soluția: 

- Băgați-o în chiloți! Zis si facut.

Încep trecerea frontierei și când totul parea ca și finalizat, tipul cu veverița nu mai rezisță și ... țipând, scoate afara din chiloți veverița.

Ca atare, cei doi sunt prinși și băgați la închisoare. În liniștea celulei, cel cu ideea briliantă îl întreabă pe faptaș:

 >> Cum puteti elimina rapid şi definitiv paraziţi si viruşi ➥

- Totuși, ce s-a întâmplat de nu ai mai putut rezista încă doi metri până treceam dincolo?

Impricinatul răspunde:

- Mai, atâta timp cât veverița a crezut ca peni ... meu este o cracă pe care sa stea să se odihnească, totul a fost ok. După aceea, atât timp cât veverița a crezut că oule mele sunt nuci, totul a fost acceptabil. A devenit ceva mai greu când veverița a crezut ca fundul meu este o scorbura, dar a fost suportabil si acest lucru. Cand s-a hotarat însă să ducă nucile în scorbură, nu am mai putut rezista! 😀😂😁

Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Un cuplu se săruta în scara blocului, sosește tatăl fetei, tatăl îi spune iubitului: "Hai sus să cinăm!"
• Soțul și soția merg la un psiholog, dupa 30 de căsătorie, bărbatul este deprimat
• Vine mama soacră acasă și își găsește ginerele furios la culme: "Ce s-a întamplat? Întreabă ea"

Ion și Maria se întalnesc pe stradă: "Ioane, vin de la doctor, am o boală"

Ion și Maria se întalnesc pe stradă, la trei zile după ce facuse amor.
- Sarut mâna, Marie. Da' ce-i cu tine, ești supărată?
- Ioane, vin de la doctor, am o boală... Ceva cu s...
- Aoleu, ce boală?
- Si...., su..., sa... Nu -mi aduc aminte...
Deznăjduit, Ion dă fuga la doctor.
- Doctore, am facut amore cu o femeie și astazi am aflat că are o boală care începe cu s...
- Baiete este grav, până aflăm despre ce este vorba, îți voi injecta masiv penicilină, preventiv.

>>  Cum poți vindeca durerea articulară și osteocondroza ➥

După o săptămână de la incident, Ion cu Maria se reîntâlnesc întâmplator, în același loc.
- Ioane, ce bine că te văd, mi-am amintit ce boală am.
- Lasă-mă dracului, că m-am nenorocit! M-a părăsit nevasta, m-au dat afară de la serviciu, mă ocolesc toți prietenii, dorm sub pod...
Ioane, stai să-ți spun ce boală am: scleroza!!!😁😀😂
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Un bărbat își anunță soția: "Îmi pare rău, dar trebuie sa plec o săptămână prin țară!"
• Într-un mall, un bărbat intră la frizer însotit de un băiețel: "Haide fiule să ne tundem pe gratis!"
• Un ardelean în tren. Lângă el, un sac blochează culoarul. Controlorul îi zice: "Domnule pune sacul acolo, sus"

Ion și Gheorghe se întorc acasă după o călătorie la București: "Măi Ioane, cât face trenul pâna la Cluj?"

Ion și Gheorghe se întorc acasă după o călătorie la București. Ajung la gara, se urcă în trenul de Cluj, își găsesc două locuri.

- Măi Ioane, cât face trenul pâna la Cluj?

- Mult, mă. Toata ziua.

- Si ce facem noi atâta timp?

- Păi, ce sa facem, vorbim.

- Si ce să vorbim noi toată ziua, mă?

- Știu eu? Hai să spunem ghicitori.

Zis și făcut.

- Ia zi, Gheo, ce e mic, negru și stă la mine în curte?

Trece un timp, ajunge trenul pe la Ploiesti.

- Auzi Ioane, da' are blana?

- Are, mă.

Pe la Brasov Gheorghe întreabă din nou:

- Ioane, are si patru picioare?

- Are, mă.

Spre Sighișoara dialogul continua:

- Și îl ții în lanț, mă?

- Da, îl tin în lanț.

La Blaj:

>> Cum poți vindeca durerea articulară și osteocondroza ➥

- Nu-i așa că e rau? Mușcă, nu?

- Mușcă, mă, dacă nu te știe.

Ajunge trenul și la Teiuș.

- Mă Ioane, n-o fi câinele?

- Ba câinele-i, mă. Da' tu mare prost esti! Ce ți-a trebuit atâta timp ca să ghicești?

În gară la Apahida raspunde și Gheorghe, supărat:

- Auzi, mă? Prost esti tu! Eu știam de la București, da' dacă spuneam de atunci, ce mai vorbeam noi atâta drum?😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Un ardelean cosea liniștit pe deal. Și, cum muncea el, aude o voce: "Vasileeeee, vino repede că ți-a luat foc casa!"
• Într-o firmă de contabilitate, 4 femei în birou, şefa şi 3 contabile:" Una brunetă, una roşcată şi cealaltă blondă"
• Ardeleanul intră într-un bar la New York: "Barmanul îi spune că în acest bar se bea numai pe pariu"

Un tip intră în frizerie și îl intreabă pe frizer cât timp are până să fie tuns

Un tip își baga capul pe ușa frizeriei și îl intreabă pe frizer cât timp are până poate să fie și el tuns. Fiind o zi foarte aglomerată, frizerul se uită in jur și răspunde: “cam doua ore” și tipul pleacă instant.

Peste cateva zile același tip intră in frizerie și intreabă cât are până poate să fie tuns. Fiind o zi și mai aglomerată frizerul se uită in jur și răspunde: “cam trei ore”. Tipul inchide ușa și pleacă.
Peste câteva zile același intră in frizerie și intreabă cam in cât timp poate fi tuns, frizerul se uită in jur și răspunde: “cam o ora jumatate”. Tipul se intoarce și iese din frizerie.

Frizerul, deja curios, îl roagă pe Ion:
“Bai Ioane du-te un pic după el că vine de ceva timp și tot întreabă cât timp are până să fie tuns dar nu se întoarce niciodată”.

 >> Cum poți vindeca durerea articulară și osteocondroza ➥ >>

Ion pleaca în urma tipului. În jumatate de ora Ion intră în frizerie râzând în hohote. Frizerul îl intreaba: “ei, și unde se duce tipul asta după ce pleacă de aici?”
Ion în genunchi de ras, cu lacrimi în ochi, roșu la față se uită la frizer și îi răspunde:
“LA TINE ACASA!!!”😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Costică vine acasă usor afumat, dar vesel. "Iese pe balcon, găsește un tip în cămașă si chiloți"
• O blondă intră într-un supermarket, vede un obiect strălucitor lângă vânzător
• O tipă intră într-unul dintre cele mai șic magazine de încalțăminte: "Vreau trei perechi de pantofi"

Maria îl dă în judecată pe Ion pentru că i-a spus «Scroafă»

Maria îl dă în judecată pe Ion pentru că i-a spus «Scroafă». Femeia caștigă procesul, iar atunci Ion întreabă:
– Domnu’ judecator, asta înseamna că nu mai pot să-i spun Mariei «Scroafă»?
– Nu mai poți să-i spui așa.
– Dar, de exemplu, pot să-i spun unei scroafe, «Maria», fară să pot fi dat în judecată?
– Asta da.
Atunci Ion se uita la Maria și zice:
– Bună, Maria! 😀😂😁


La mijlocul unui autobuz supra aglomerat

La mijlocul unui autobuz supra aglomerat, se aude un glas iritat de femeie:
- Domnule, cum va permiteți, ce faceți?
Liniște, pauză, același glas:
- Domnule, ce faceți?
Liniște, din spatele autobuzului un glas interesat:
- Hai, domnule, nu ne mai intriga, spune-ne și noua ce faci!?😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Ion și Maria aniversau 25 de ani de căsătorie: "Auzi, Ioane, spune-mi ce gen de femei îti plac ție"
• Vacanţa i-a fost benefică Andreei Marin! Vedeta a slăbit 4 kilograme
• Mama lui Bulă stătea de vorbă cu două vecine: "Bulă al meu n-a învățat nimic"

Ion și Maria aniversau 25 de ani de căsătorie: "Auzi, Ioane, spune-mi ce gen de femei îti plac ție"

Ion și Maria aniversau 25 de ani de căsătorie… 
La un moment dat, Maria îl mângâie ușor pe obraz pe Ion și îi șoptește la ureche:
– Auzi, mă’ Ioane, acum că tot au trecut 25 de ani de când suntem căsătoriți, spune-mi și mie ce gen de femei îti plac ție: cele frumoase sau cele inteligente? 
Fără a sta prea mult pe gânduri, Ion îi răspunde, tot șoptit:
– De niciunele dintr-astea doua, tu Marie!… Știi bine că eu numai pe tine te iubesc!…😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

La sfârșitul anului școlar

La sfârșitul anului școlar, Bulă îi spune mamei sale:
- Mamă, ești o femeie norocoasă!
După care maică-sa îl întreaba:
- De ce, fiule?
Bulă îi răspunde:
- Nu trebuie să-mi cumperi alte cărti anul acesta, că am rămas tot în aceeași clasă!😀😂😁

Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Un tip și o tipă se întalnesc într-un bar: "Se plac și ajung la tipă acasă"
• Loredana Groza, mai sexy ca niciodată! Nu te-ai fi aşteptat la aşa o fotografie
• O blondă îi povestește unei prietene:" Deschid ușa, în fața ușii, un bărbat tânăr, înalt și frumos"

Vara, cald. Pe malul băltii, Ion și Marin, cam afumați, dau la pește

Vara, cald. Pe malul balții, Ion și Marin, cam afumați, dau la pește. Un destrăbălat pe schiuri, trece cu viteză tras de-o barcă cu motor, stârnind valuri.
– Bă Marine, asta ne sperie toți peștii, fi-iar mă-sa a dracului!
– Sa dea Dumnezeu să te îneci, fir-ai al dracului sa fii… îl blesteama Ion.
Schiorul, încercând să ia o curbă mai strâns, cade în apă și dispare la fund.
Ion, dupa vreo doua minute, catre Marin:
– Bă Marine, ce Dumnezeu, hai bă sa-l scoatem pe nepricopsitu‘ ala din apă, poate mai suflă.
Sar în apă amândoi, cauta în adânc, gasesc trupul unui om, îl scot la mal si Ion începe sa-i facă respirație gură la gură. După vreo zece minute, se oprește și se răstește la Marin:
– Ia mai fă-i bă și tu, că eu am obosit, ce dracu‘.
Marin începe să sufle și el în gură ăluia, cu putere. Ion, după vreo zece minute, uitându-se lung:

>> Cum este posibil sã îti schimbi forma nasului de acasa ➥ >>

– Bă Marine, da‘ ala pe care-l blestemarăm noi nu se dădea cu schiurile?
– Ba da, mă! confirma Marin.
– Păi asta de ce are patine, mă? 😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citeste si:

• Un englez, un francez și un român se laudă cu nevestele lor: "Soția mea este o lady, este deosebit de frumoasă"
• La masă, în ajunul Crăciunului, fiica de 10 ani, cu lacrimi în ochi: "Nu mai sunt fecioară!"
• Top 5 bancuri cu Moş Nicolae. "Scrisoarea unui adolescent către Moş Nicolae"

Ion pleacă în America: "Întră într-un magazin de lenjerie intima"

Prin anii 90, pleacă Ion în America. La plecare, Maria îi spune:
– Ma Ioane, nu vreau cine știe ce, doar să-mi aduci o pereche de chiloței, mă…
– Bine tu, Marie, ti-aduc, cum sa nu…
Ajunge Ion în America, cauta un magazin mare, iar la intrare stă scris: «Cine cauta un lucru și nu îl gasește în magazinul nostru, va fi răsplătit cu o mie de dolari». Ion merge la raionul de lenjerie intimă și cere:
– Vreau si eu o pereche de chiloței cu fundiță pentru legat părul…
Vânzătoarea dă fuga la patron:
– Șefule, a venit un român și mi-a cerut chiloței cu fundiță pentru legat părul… și nu avem! Ce fac, îi dau mia de dolari sau nu?

>> Cum să slăbești 43 kg și să începi din nou o viața normală >>

La care patronul zice:
– Da-i repede banii și să plece, că nebunul ăsta ne-o cere apoi și izmene cu cofraj pentru ouă… Și nici de alea nu avem...😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Dezvăluiri picante din dormitor. Cu câţi bărbaţi s-a iubit Andra
• Maria se roagă de Ion să facă dragoste; "Știi tu ce efort presupune o partidă de amor"
• Cum își menține silueta fotomodelul Elsa Hosk. Iată secretele sale

Maria se roagă de Ion să facă dragoste; "Știi tu ce efort presupune o partidă de amor"

Maria se roagă de Ion să facă dragoste.
Asta, obosit, îi explică:
- Mă, Marie, știi tu ce efort presupune o partidă de amor?
- Ce efort?
- Uite, mă, e ca și cum eu te-aș lua în spate și te-aș duce din Arad la Timișoara, pe jos.
- Hai, mă Ioane!
Maria tot insistă și Ion cedează.
După amorul sălbatic, Ion, lat, dă să se culce, dar Maria-l ia la întrebări:

>> Cum să slăbești 43 kg și să începi din nou o viața normală >>

- Auzi, mă, acum ce dracu' faci. Doar nu ma lași la Timișoara...😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Bulă si Strulă mergeau pe strada. La un moment dat, văd un bordel
• Un tânar la o farmacie: "Dați-mi și mie un prezervativ"
• Aș vrea să cumpăr un cadou pentru iubita mea, ca să i-l dau de Crăciun

Întorcându-se de la coasă cu caruța plină, Ion îsi mână de zor calul

Întorcându-se de la coasă cu căruța plină, Ion îsi mână de zor calul. În faptul serii fiind, îsi biciuia bidiviul din ce în ce mai tare.
La un moment dat, sătul de atâta cotonogeală, calul se oprește în drum, se întoarce către Ion și, cu o privire plină de expresivitate, îi spune:
- Măi Ioane, dă-o mă-n aia mă-sii de treabă! Dai în mine ca într-o vită. Nu te gândești că sunt și eu din carne, că simt fiecare lovitură
și sufăr enorm. Ce dracu'mă, Ion!
Auzindu-și calul vorbind, îngrozit, Ion aruncă hațurile din mâini și o rupse la fugă peste fânețe livid la față. Credinciosul lui câine
îl urma îndeaproape. La un moment dat, obosit, Ion se opri și se așeza pe o lespede. 

>> Cum este posibil sã îti schimbi forma nasului de acasa >> 

La scurt timp sosi și câinele care, gâfâind și cu
limba scoasă, îi spuse:
- Ba Ion, sa fiu al dracului, ce m-a speriat calul ală când a
început să vorbească!"😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• De Halloween un baiețel și o fetiță, amândoi negri: "Merg la ușa vecinului îmbracați ca Hansel și Gretel"
• Într-o seară, un cetățean cu o găleată într-o mână, cu o nicovală în cealaltă: "Din spate îl ajunge o blondă"
• O mână de ajutor în noaptea de Halloween: "Am luat scheletul din biroul medicului"