O femeie se plânge unui doctor că soțul ei nu se mai ocupă deloc de ea

O femeie se plânge unui doctor că soțul ei nu se mai ocupă deloc de ea.

Ii oferă ăsta niște picaturi stimulant, din care trebuie să-i toarne 2-3 picături în ciorbă.

A doua zi femeia merge din nou la s*xolog.

>> Cum este posibil sa iti schimbi forma nasului de acasa ➥

- Doctore, doctore, mare minunăție s-a întâmplat ! N-am mai făcut asa s*#x de luni de zile, in loc de 2-3 picaturi i-am pus 20 !!! Și-a mâncat ciorba - nimic, a început al doilea fel de mâncare și la un moment dat.. îmi aruncă o privire de taur furios, a aruncat tot ce era pe masă.. m-a aruncat pe ea, iar când s-a apucat - timp de 2 ore nu s-a mai oprit!

- E bine! Asta ai vrut de la el ! Mai vrei să-ți dau picaturi ? întrebă doctorul..

- Sa fiu sinceră doctore.. Da.. asta am vrut.. a fost grozav si mi-a placut foarte mult !!! Dar mi-e rușine să mai intru a doua oară în acel restaurant !😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Bulă agață o femeie.

La avansurile lui, aceasta protestează indignată:

- Mai bine mi-o cos decât să  mă culc cu tine!  

Bulă tot insistă și, într-un  târziu, are câștig de cauză

După o noapte de dragoste sălbatică, mahmur și epuizat, îi spuse femeii:

- De cusut nu ți-o coase dar vreo două pense nu i-ar strica!😅

M-am trezit de dimineața să merg Ia Supermarket Ia cumpărături .

Coadă Ia mezeluri.

În fața mea o bătrânică cere, cu voce tremurândă:

- 50 de grame de parizer.

Eu in spatele ei, impresionat:

- Puneți, vă rog, 300 de grame, plătesc eu  diferența...

Bătrânica se întoarce și-mi zâmbește:

- Mulțumesc, dar pisica mea nu mănâncă decât proaspăt.😇😆

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Trei bărbaţi vorbesc despre cadourile pe care le-au luat soţiilor de Valentine’s Day: "I-am luat un Ferrari"
• O femeie trage un pui de somn in dupa-amiaza zilei de Valentine’s Day: "Tocmai ce am visat ca mi-ai dat un colier de diamante"
• Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. "Sotia ii spune ca pleaca si il va insela cu primul barbat intilnit"

Două prietene se confesează una alteia: "Cum a fost seara ta de ieri? Un dezastru total!"

Două prietene se confesează una alteia:
– Cum a fost seara ta de ieri?
Prima zice:
– Un dezastru total! Soțul a venit acasă, a mâncat în 4 minute mâncarea pe care o gătisem toată după-amiaza, am făcut dragoste 3 minute și apoi a adormit în două minute. Tu?
A doua povestește:
– Seara mea a fost superbă! Am ajuns acasă, soțul meu mă aștepta deja, m-a invitat la o cină în restaurant. După cină, ne-am plimbat la braț o oră întreagă, sub cerul înstelat. Acasă, a aprins zeci de lumânări în jurul nostru, preludiul a durat o oră, după care am făcut dragoste înfocată o oră întreagă și apoi am stat amândoi de vorbă încă o altă oră. A fost o seară de neuitat!
În același timp, soții discutau între ei în pauza de prânz:

 >> Cum poți slăbi 23 kg în timp de 2 luni după vârsta de 40 de ani ➥

– Cum a fost seara ta de ieri?
Primul zice:
– Genială: mâncarea era gata când am ajuns acasă, am mâncat, am făcut dragoste și ne-am culcat. Dar seara ta?
– Seara mea a fost un dezastru! Am ajuns acasă devreme ca să instalez noul dulap. Mașina de găurit a provocat un scurt-circuit, nu am reușit să repun curentul în funcțiune. Când a venit ea acasă, ca să putem mânca ceva, a trebuit să o scot la un restaurant. Mâncarea a fost atât de scumpă că nu mi-au mai rămas bani de taxi ca să ne întoarcem, așa că ne-am întors pe jos. Acasă, a trebuit să aprind lumânări ca să putem vedea ceva. 

>>  Folosind această metodă veți arăta mai tânără cu 15 ani  >>

Îmi venea să explodez de nervi și draci, așa că mi-a trebuit o oră până m-am excitat și încă o oră ca să termin. Pe urmă mi-a trebuit încă o oră ca să adorm, pentru că în tot timpul ăsta nu i-a tăcut gura nici măcar o singură secundă…😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citeste si:

• Cum să slăbești 43 kg și să începi din nou o viața normală 
• Numai așa puteți scapa rapid şi permanent de paraziţi
• Cum poti să scapi de osteocondroză într-o lună

Maria se roagă de Ion să facă dragoste; "Știi tu ce efort presupune o partidă de amor"

Maria se roagă de Ion să facă dragoste.
Asta, obosit, îi explică:
- Mă, Marie, știi tu ce efort presupune o partidă de amor?
- Ce efort?
- Uite, mă, e ca și cum eu te-aș lua în spate și te-aș duce din Arad la Timișoara, pe jos.
- Hai, mă Ioane!
Maria tot insistă și Ion cedează.
După amorul sălbatic, Ion, lat, dă să se culce, dar Maria-l ia la întrebări:

>> Cum să slăbești 43 kg și să începi din nou o viața normală >>

- Auzi, mă, acum ce dracu' faci. Doar nu ma lași la Timișoara...😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Bulă si Strulă mergeau pe strada. La un moment dat, văd un bordel
• Un tânar la o farmacie: "Dați-mi și mie un prezervativ"
• Aș vrea să cumpăr un cadou pentru iubita mea, ca să i-l dau de Crăciun

Părinții lui Bulă se înțeleg între ei să vorbească codificat când vor sa facă dragoste

Părinții lui Bulă se înțeleg între ei să vorbească codificat când vor să facă dragoste ca să nu înțeleagă Bulă ce zic. Într-o zi, îi zice tacsu lui Bulă:
- Bulă, du-te la mama și zi-i că vreau să bat la mașină.
Se duce Bulă la măsa:
- Mama, mama, zice tata că vrea să bată la mașină.
- Bine Bulă, du-te și zi-i că n-am decât cerneală roșie.
Îi zice Bulă lui tacsu iar după vreo doua zile din nou îl trimite tacsu pe Bulă la măsa, iar primește răspuns că n-are decât cerneală roșie și tot așa de câteva ori.

>> Cum să slăbești 43 kg și să începi din nou o viața normală >>

După un timp, îi zice măsa lui Bulă:
- Bulă, du-te la tata și zi-i că am cerneală albastră acum.
Se duce, îi zice, la care tacsu:
- Bulă, du-te și zi-i ca nu mai am nevoie de mașina ei, am scris cu mâna.😀😂😁

Citește și:

• Un ardelean intră într-un bar la New York: "Nu poţi să bei o sticlă de Whisky în 10 minute"
• Soțul gelos își suna zilnic soția: "Unde ești, draga mea?"
• O tipă blondă, superbă, la volanul unei mașini, oprește la semafor

Pe părinții lui Bulă i-a apucat o mare dorință de a face dragoste ...

Pe părinții lui Bulă i-a apucat o mare dorință de a face dragoste dar, Bulă era tot timpul acasă și nu voia să iasă afară să se joace.
Tatăl îi spune: 
- Bulă, dacă nu vrei să iesi afară, stai pe balcon și uită-te pe stradă. Pentru fiecare nene îmbrăcat în negru, pe care o să-l vezi o sa-ți dau 10RON. Bine?
... Si uite așa Bulă stă pe balcon, se uita dupa bărbați îmbrăcați în costume negre și părinții fac dragoste în dormitor. 
- Pe unul îl văd! strigă Bulă. 
- Bine fiule, caută mai departe! strigă tatăl din dormitor. 
- Mai văd unul! strigă Bulă... 
- Și altul, si... aaaaa, tată, sexul ăsta o să te coste mult, că trece o înmormântare!😂
Este un banc tratati-l ca atare!

Aseară în club am agățat o femeie mai în vârstă

Aseară în club am agățat o femeie mai în vârstă.
Arata foarte bine pentru cei 45 de ani ai săi si m-am trezit gândindu-mă  că probabil fiica ei arata și mai sexy. 
Am baut puțin (ei bine, putin mai mult), ne-am giugiulit puțin si apoi ea m-a întrebat dacă am practicat vreodată "dubla sportivului". 
Ce-i asta?, am întrebat. 
Păi, faci dragoste și cu mama și cu fiica in același timp... 
Nu, n-am avut parte de așa ceva, i-am raspuns și am început sa mă întreb cum arata fiica. 
Am baut puțin mai mult, mi-a facut din ochi și mi-a zis că asta-i noaptea mea norocoasă. 
Ne-am dus apoi la ea acasă... 
Am intrat, ea a aprins lumina în hol și a strigat: Mamaaa, ești înca treaza...? 😀😁
Este un banc tratati-l ca atare!