Ion și nevastă-sa Maria stau in pat: "Marie, hai să facem dragoste!"

Ion și nevastă-sa Maria stau in pat...

EI o sărută pe umăr :

- Marie, hai să facem dragoste !

- Mă doare capul ingrozitor ! Am avut o zi tâmpită ! Maică-mea mă cicălește intr-una, la serviciu am de lucru in neștire, n-am avut o clipă liberă... Sunt ruptă de oboseală...

- Ințeleg dragă....Nu-i nimic...Somn ușor! A doua zi, Ion incearcă din nou.

Marie :

>> Cum am slăbit de la 85 kg la 54 kg în doar două luni ➥

- Mă supără tare stomacul, cred că am făcut o indigestie...Peștele de la cină cred că nu era proaspăt.

- Nu-i nimic.. Înțeleg.

In a treia noapte, Ion incearcă din nou...

De astă dată Maria sare ca arsă :

- Ce dracu-i cu tine, Ioane? Ai devenit maniac! Trei nopți la rând ?!😇😆😅

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Doamna învățătoare îl intreabă pe Bulă:

– Ce parte de cuvânt este "ou"?

– Substantiv.

– Foarte bine, dar ce număr?

– Singular.

– Si ce gen?

– La întrebarea asta nu pot raspunde.

– De ce?

– Pentru că nu știu dacă din el va ieși o găină sau un cocoș!😅

Sotia unui director, trece pe la sot la lucru sa ii faca o surpriza.

Cand ajunge la biroul lui, cand intra, gaseste secretara stand in poala sotului ei:

Sotul, fara sa se piarda o secunda, continua parca ar dicta ceva:

– Deci domnilor, cu opriri la buget sau fara, va informez ca nu pot lucra in acest birou, doar cu un scaun, va rugam sa luati masuri!😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Un tânăr, la petrecerea de Anul Nou, se întoarce către prietenul lui și îi cere o țigară
• O femeie se duce la ginecolog: "Dom’ doctor, ce mă sfătuiți să fac să nu mai rămân însărcinată?"
• Sotul si soția la restaurant. "Soția îl întreabă: Cine e tipa asta obraznică?"

Zece glume despre Black Friday

1. In Ardeal urmeaza sa se sarbatoreasca Black Friday 2021.

2. In urma unui referendum, locuitorii judetului Cluj au votat impotriva unui Black Friday bilingv.

3. De Black Friday un cinematograf a anuntat ca va difuza doar filme cu negri.

4. Parlamentarii romani au anuntat ca vor vota 2 cresteri proprii de salarii si nu una vineri, de Black Friday.

5. Site-ul Elefant.ro a anuntat ca va calca in picioare preturile.

>> Folosind această metodă ieftină veți arăta mai tânără cu 15 ani➥

6. Gigi Becali vrea sa cumpere palmaresul Stelei de Black Friday.

7. Ziarul Adevarul, de Black Friday, va spune cu 50% mai putine adevaruri.

8. Libris.ro a anuntat ca de Black Friday va reduce numarul cartilor si nu pretul acestora.

9. Magazinele de lentile de contact vor vinde doar lentile care micsoreaza de Black Friday. „Nu vrem sa riscam ca cineva sa vada un pret marit”.

10. Magazinele de IT au anuntat ca vor vinde doar aparate de culoare neagra anul acesta.😅😆😇

Sunt glume si trebuie tratate ca atare!

Bonus

Ion si Maria proaspat casatoriti:

– Draga mea eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent daca sunt acasa sau nu. Ai inteles?

– Da, am inteles. Am si eu o singura regula: luni, miercuri si sambata fac dragoste, indiferent daca esti acasa sau nu…😅

Doi țigani la porțile raiului.

Sf. Petre:

– Nu vă găsesc pe lista mea. O secundă să mă duc la Dumnezeu să îl întreb de voi.

– Doamne, spuse Petre după ce intră la Dumnezeu în birou, sunt doi țigani la porțile raiului și vor să intre!

– Trimite-i la dracu! Nu au ce căuta aici!

După câteva minute Petre intră din nou într-un suflet în biroul Domnului :

– Au dispărut Doamne!

– Cine țiganii?!

– Nu. Porţile raiului!😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Topul celor mai bune glume despre Black Friday!
• Mergea unu’ fericit pe strada si se intalneste cu un prieten: "Ce-ai, ma, de esti asa fericit?"
• O tânăra i-a scris sotului ei o scrisoare în care i-a spus că s-a săturat de el și că l-a părăsit

Vine mama soacra acasă si își găsește ginerele furios la culme: "Ce s-a întâmplat? Intreba ea."

Vine mama soacra acasă si își găsește ginerele furios la culme, împachetându-si bagajele. 

- Ce s-a întâmplat? intreba ea.

- Ce s-a întâmplat?! răbufnește ginerele. Iti spun eu ce s-a întâmplat!... I-am trimis un e-mailneveste-mii in care i-am spus ca astăzi mă întorc acasă din delegatie. Când am ajuns acasă,ghici ce am găsit? Nevasta-mea, da, Maria mea, se tăvălea cu un tip în patul nostru matrimonial!! Acesta este sfârșitul căsniciei noastre, voi pleca pentru totdeauna!

>> Folosind această metodă ieftină veți arăta mai tânără cu 15 ani ➥

- Calmează-te, ii zice soacra-sa. Ceva nu e in regula in toată povestea asta. Maria nu ar face niciodată așa ceva! Stai numai o clipa, sa mă duc sa verific ce s-a întâmplat...După câteva momente, intra soacra-sa înapoi in camera afișând un zâmbet larg si-i zice ginerelui:

- Vezi, ti-am spus eu ca trebuie sa existe o explicație simpla: Maria nu a primit nici un e-mail!...😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Dupa ce Adam a venit cateva seri acasa mai tarziu, Eva a devenit cam suspicioasa:

- Te vezi cu alta femeie – recunoaste!, spuse ea.

- Care alta femeie?, replica Adam uluit. Tu esti singura de pe lume!

In noaptea aceea, Adam tocmai adormise, cand fu trezit de Eva, care ii pipaia pieptul.

- Ce faci?, intreba el.

- Iti numar coastele…😇

Un renumit profesor universitar ține niște cursuri de economie și banking in Germania.

Un student intreabă:

- Ce credeți că trebuie să fac pentru a fi un bancher de succes?

- Nu știu ce trebuie să faci, insă pot să-ți spun ce nu trebuie să faci.

Urmărește aceste trei reguli:

- Prima: nu imprumuta bani celor care nu au deloc;

- A doua: nu imprumuta bani celor care au cu adevărat nevoie de ei;

- A treia: nu imprumuta proprii tăi bani.😅

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Florin Piersic se angajeaza salvamar pe litoral. "Din largul marii se aude: Ajutoooor! Ajutooor!"
• Un tip îşi duce prietena să îi cunoască părinţii. "Mama soacra îi pune în vedere fetei regulile casei"
• Apare în presă un anunţ pentru un post de secretara. Patronul o întreabă: "Poţi să îmi spui, cât fac 7 înmulţit cu 3?"

Apare în presă un anunţ pentru un post de secretara. Patronul o întreabă: "Poţi să îmi spui, cât fac 7 înmulţit cu 3?"

Apare în presă un anunţ pentru un post de secretara. 

Acolo, patronul o întreabă:

– Poţi să îmi spui, te rog, cât fac 7 înmulţit cu 3?

Se gândeşte şi răspunde:

– 22!

>> Cum să scăpăm de acnee și puncte negre în doar 3 zile ➥

Apoi, pleacă blestemându-şi zilele că nu a luat un calculator cu el.

După două săptămâni este chemată şi i se spune:

– Felicitări, ai fost angajată!

– Ştiţi, am calculat acasă cu calculatorul şi răspunsul meu era greşit! De ce m-aţi angajat?

– Răspunsul tău a fost cel mai apropiat de realitate.😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare1

Bonus

Mai Ioane, zise nevasta-sa Maria, tu stii care e diferenta dintre plus si minus?

– Nu…

– O stii pe Lenuta, vecina noastra aia tanara si nurlie, cu care iti place tie sa flirtezi toata ziua?

– Da, si?…

– Ei, vezi tu, aia e in plus!

– Aha… Dar, mai Marie, continua Ion, minusul care-i?

– Asta, ma Ioane, asta-i minusul tau, ca esti un afemeiat nenorocit!😅

Se duce o blonda la cazino si zice:

– Vreau sa pariez pe 2 numere, dar ca sa castig trebuie sa ma dezbrac. Toti sunt de acord, se dezbraca si arunca zarurile.

– Am castigat, am castigat, incepe sa se bucure ea. Ia banii si pleaca.

La care dealerul zice catre celalalt:

– Tu ai vazut zarurile pe care le-a aruncat ?

– Nu, creadeam ca le-ai vazut tu, spuse celalalt dealer.

Morala: Nu toate blondele sunt proaste, dar barbatii tot barbati raman..😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Un tip îşi duce prietena să îi cunoască părinţii. "Mama soacra îi pune în vedere fetei regulile casei"
• Badea Ion, un om bogat dintr-o comuna din nordul tarii ajunge la Bucuresti
• Florin Piersic se angajeaza salvamar pe litoral. "Din largul marii se aude: Ajutoooor! Ajutooor!"

Ion se însoara si in noaptea nuntii, si descopera ca Maria nu mai era virgina

Ion se însoara si in noaptea nuntii, si descopera ca Maria nu mai era virgina. 

Na acuma nu-i era pt el ca trebuia sa-i vina parintii a doua zi sa vada daca Maria o fost virgina.

Ce sa faca, ce sa faca, hai s-o dea pe Maria cu cerneala, da’ ghinion ca nu mai aveau cerneala rosie în casa. Gaseste Ion numa’ o calimara cu cerneala verde si o da pe Maria intre picioare.

>> Cum poţi scăpa complet de monturi la picioare în 6 luni fără operație!➥

Dimineata vin parintii lu’ Ion. Prima la control, ma-sa. Se uita, îsi stucheshte în sân, îsi face cruce si-o ia la fuga. Se uita tata lu’ Ion si când vede:

- Ooo, asa baiatu’ tatii, pân’ la fiere, fiule, pân’ la fiere.

Este un banc tratati-l ca atare!😅😇😆

Bonus

Un beţiv rezemat de stâlpul din faţa blocului răsfoieşte agenda telefonului în plină noapte şi sună:

– E acasă soţul?

– Da! la celălalt capăt al firului.

Sună la alt număr:

– E acasă soţul ?

– Da!

Şi tot aşa, până una zice că nu-i acasă soţul. La care beţivul:

– Coboară atunci, să vezi dacă-s io!😅

Azi dimineaţă m-a trezit nevastă-mea:

– Te-ai cam îmbătat aseară.

– Termină cu prostiile că nu eram beat, abia dacă am băut trei beri, i-am zis.

– Bine,… dacă spui tu. Acum rostogoleşte-te din faţa garajului, că trebuie să plec la serviciu!😅

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Merge Bula la scoala in prima zi: "Invatatoarea striga catalogul"
• Într-o zi, la o benzinărie opreşte o blondă, face cateva cumpărături: "Când se întoarce la maşină, uşile erau încuiate..."
• O pereche de pensionari s-au dus la restaurantul unde au avut prima întâlnire...

Maria vine din Germania, despacheteaza lucrurile: "Aista ce-i tu, Marie? Intreaba tata-su"

Maria vine din Germania, unde a lucrat ceva timp si despacheteaza lucrurile.

- Aista ce-i tu, Marie? Intreaba tata-su.

- Aista-i mixer. Pui numa' faina si laptele si le-nvarte singur.

- Mira-sa Cluju'! zice tatal. Da, aista ce-i?

- Aista-i un cuptor cu microunde. Pui strachina cu mancare in'lontru si minten' s-o incalzit.

>> O metodă dovedită pentru a scăpa rapid și definitiv de impotență ➥

- Lucru mare! Da' aceia ce-i? Intreaba tatal.

- Vibrator. Pai, stii dumneata, ca acolo in lume, amu nu-ti mai traba omu' tau, ca-i dastul sa ai unu d'asta.

Apoi, obosita fiind, Maria se duce la culcare.

Batranul iese pe prispa casei, aseaza doua scaune, pune doua pahare de horinca, se aseaza pe un scaun, iar pe celalalt aseaza vibratorul. Trece pe langa poarta Gheorghe:

- Sa traiesti, Ioane, ce mai faci?

- Ia, stau la un pahar de jinars cu ginerele!😏😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Citeşte şi:

• La ora trei dimineata se aude o bataie in usa: "Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?"
• O femeie în autobuz vorbeste tare la telefon: "Iti închipui draga, intru în dormitor, iar acolo el, se giugiulea cu vecina!"
• O blondă se plimba liniştită, când, deodată, vede o maşina fără şofer, care mergea

Vine mama soacra acasa si îsi gaseste ginerele furios la culme: "Ce s-a întâmplat? Întreaba ea"

Vine mama soacra acasa si îsi gaseste ginerele furios la culme, împachetându-si bagajele:

– Ce s-a întâmplat? Întreaba ea.

– Ce s-a întâmplat?! Rabufni ginerele. Îti spun eu ce s-a întâmplat!… 

I-am trimis un e-mail neveste-mii în care i-am spus ca astazi ma întorc acasa din calatoria mea. Când am ajuns acasa, ghici ce-am gasit? 

>> O metodă dovedită pentru a scăpa rapid și definitiv de impotență ➥

Nevasta-mea, da, Maria mea, se tavalea cu un tip în patul nostru matrimonial! Acesta este sfârsitul casniciei noastre, voi pleca pentru totdeauna!

– Calmeaza-te, îi zice soacra-sa. Ceva nu e în regula în toata povestea asta. Maria nu ar face niciodata asa ceva! Stai numai o clipa, sa ma duc sa verific ce s-a întâmplat…

Dupa câteva momente, intra soacra-sa înapoi în camera afisând un zâmbet larg si-i zice ginerelui:

– Vezi, Ti-am spus eu ca trebuie sa existe o explicatie simpla:

Maria nu a primit nici un e-mail!😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Citeste si:

• Un domn casatorit, care avea trei copii, face ghidusii intr-o noapte cu o vecina de scara
• Mergea unu’ fericit pe strada si se intalneste cu un prieten: "De ce esti asa fericit? Pai tocmai m-am insurat!"
• Mama, iubitul meu m-a invitat in oras: "Draga mea, te va duce sa beti un suc, apoi la un hotel"

Vine Ion acasă și îi zice la Maria: "Când mă vezi cu pălăria ridicată înseamnă că vreau să fac dragoste"

Vine Ion acasă și îi zice la Maria…
- Tu Marie..
- Da Ioane?
- De câte ori mă vezi cu pălăria în partea stangă înseamna că am chef de tv…
Când mă vezi cu pălăria în partea dreaptă înseamnă că mie foame…
Cănd mă vezi cu pălăria ridicată înseamnă că vreau să fac dragoste…
- Bine?
- Bine..
Vine Ion cu pălăria în stanga ..
- Tulai vine Ion și îi plictisit no să-i dau drumul la tv…
- Ai văzut cum mii pălăria..
- Da Ioane da…
A doua zi..
- Tulai vine Ion cu pălăria în dreapta no îi foame… să-i fac o ciorbă.
- Mi fome Marie...
- Am făcut o ciorbă...
A treia zi…

>> Cum este posibil sã îti schimbi forma nasului de acasa >>

- Amu îi bai îi în sus pălăria …
Și vine Ion cu pălăria în sus cu 2 găleți de apă în mână…
Maria repede să duce se rade nu știu ce și vine Ion în casă și o vede pe Maria dezbrăcată…
Se uită Ion la ea și spune:
- Tu Marie nouă ne arde casa și ție îți trebe dragoste?😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Într-un club londonez un tip se apropie de altul, care citea liniștit un ziar: "Domnule, n-ați avea chef de o partida de șah?"
• Un tip și o tipă de la țară reveneau de la discotecă spre casă. Tânara îi spune: "Tare mi-e frică că o să mă violezi!!"
• După o ceartă furtunoasă, iubitul tinerei Bubulina, îi spune: "Și nici măcar nu ești bună la pat!"

Ion şi Maria în noaptea nunţii. Maria stătea în pat: "Hai, mă Ioane, că te aştept! Sînt numai a ta!"

Ion şi Maria în noaptea nunţii. Maria stătea în pat, într-o ţinută sexy, şi îl aştepta pe Ion, care se uita pe fereastră. Aşteaptă ea o jumătate de oră, după care îi spune:

- Hai, mă Ioane, ce faci acolo?

- Stai, fă, că vin acu!

Încă o jumate de oră şi Maria zice:

- Hai, mă Ioane, că te aştept! Sînt numai a ta! Ia-mă!

- Ho, fă, că vin acu, ce te grăbeşti aşa?

>> Tratamentul cel mai eficient pentru tratarea prostatitei cronice >>

Peste încă o jumate de oră, Maria se duce la Ion, supărată:

- Hai, mă, ce naiba faci acolo?

Ion, îngîndurat, uitîndu-se în continuare pe fereastră, spune:

- Fă, Mario, avea dreptate tata că-i frumoasă noaptea nunţii!😀😂😁

Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Un oltean ajunge la turci în bazar. Intră într-un magazin cu pălării: "Nu vă supărați, cât costă pălăria aceasta?"
• O studentă dă examen. Profesorul o întreabă: "Sunt 500 de cărămizi într-un avion. Una cade, câte mai rămân?"
• Trei prinți vor să se însoare. Tatăl prințesei le spune: "Cine găsește cele mai multe bile va fi soțul prințesei"

Costel și Maria, căsătoriți de vreo 10 ani. "Costele, nu mă mai culc cu tine dacă nu-mi dai 100 de lei"

Costel și Maria, căsătoriți de vreo 10 ani.

Seara, în pat:

- Costele, să știi că nu mă mai culc cu tine dacă nu-mi dai 100 de lei.

- Ai înebunit? Ce-ți veni?

- Să am și eu bani, să-mi cumpăr una, alta.

- Nu am decât 30 de lei. Și se culcă la loc.

Se rotește Maria în pat, se foiește și pe la 3 noaptea:

- Costele?

- Ce-i?

 >> Cum poți vindeca durerea articulară și osteocondroza ➥

- Scoală-te Costele…

- Lasă-mă dragă, mi-e somn. Ți-am spus că nu am bani.

- Hai mă, scolă-te! Hai că te împrumut eu cu 70 de lei! 😀😂😁

Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Un om însurat avea o aventură cu secretara. "Pe unde ai umblat?" L-a întreabat soția"
• Roxana Vancea, probleme după slăbit! Vedeta a scăpat de kilograme, dar și de... sâni! „Sunt lăsați maxim”
• Ce ar trebui să incluzi în alimentația ta pentru a arde mai multe calorii

Vine mama soacră acasă și își găsește ginerele furios la culme: "Ce s-a întamplat? Întreabă ea"

Vine mama soacră acasă și își găsește ginerele furios la culme, împachetându-și bagajele:

– Ce s-a întamplat? Întreabă ea.

– Ce s-a întamplat?! Rabufni ginerele. Îti spun eu ce s-a întamplat!… I-am trimis un e-mail neveste-mii în care i-am spus că astăzi mă întorc acasă din călătoria mea. Când am ajuns acasă, ghici ce-am găsit? Nevastă-mea, da, Maria mea, se tavalea cu un tip în patul nostru matrimonial!

Acesta este sfârsitul casniciei noastre, voi pleca pentru totdeauna!

 >> Află cum să renunţi la fumat în doar 2 zile! ➥

– Calmează-te, îi zice soacră-sa. Ceva nu e în regulă în toata povestea asta. Maria nu ar face niciodată așa ceva! Stai numai o clipă, să mă duc să verific ce s-a întâmplat…

După câteva momente, intră soacră-sa înapoi în cameră afișând un zâmbet larg și-i zice ginerelui:

– Vezi, ți-am spus eu că trebuie să existe o explicație simplă: Maria nu a primit nici un e-mail! 😀😂😁

Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Soțul și soția merg la un psiholog, dupa 30 de căsătorie, bărbatul este deprimat
• Într-un bar, câțiva bărbați vizionau un meci, deodată sună un telefon: "Iubitule, tu ești?"
• Un cuplu se săruta în scara blocului, sosește tatăl fetei, tatăl îi spune iubitului: "Hai sus să cinăm!"

Ion și Maria se întalnesc pe stradă: "Ioane, vin de la doctor, am o boală"

Ion și Maria se întalnesc pe stradă, la trei zile după ce facuse amor.
- Sarut mâna, Marie. Da' ce-i cu tine, ești supărată?
- Ioane, vin de la doctor, am o boală... Ceva cu s...
- Aoleu, ce boală?
- Si...., su..., sa... Nu -mi aduc aminte...
Deznăjduit, Ion dă fuga la doctor.
- Doctore, am facut amore cu o femeie și astazi am aflat că are o boală care începe cu s...
- Baiete este grav, până aflăm despre ce este vorba, îți voi injecta masiv penicilină, preventiv.

>>  Cum poți vindeca durerea articulară și osteocondroza ➥

După o săptămână de la incident, Ion cu Maria se reîntâlnesc întâmplator, în același loc.
- Ioane, ce bine că te văd, mi-am amintit ce boală am.
- Lasă-mă dracului, că m-am nenorocit! M-a părăsit nevasta, m-au dat afară de la serviciu, mă ocolesc toți prietenii, dorm sub pod...
Ioane, stai să-ți spun ce boală am: scleroza!!!😁😀😂
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Un bărbat își anunță soția: "Îmi pare rău, dar trebuie sa plec o săptămână prin țară!"
• Într-un mall, un bărbat intră la frizer însotit de un băiețel: "Haide fiule să ne tundem pe gratis!"
• Un ardelean în tren. Lângă el, un sac blochează culoarul. Controlorul îi zice: "Domnule pune sacul acolo, sus"

Maria îl dă în judecată pe Ion pentru că i-a spus «Scroafă»

Maria îl dă în judecată pe Ion pentru că i-a spus «Scroafă». Femeia caștigă procesul, iar atunci Ion întreabă:
– Domnu’ judecator, asta înseamna că nu mai pot să-i spun Mariei «Scroafă»?
– Nu mai poți să-i spui așa.
– Dar, de exemplu, pot să-i spun unei scroafe, «Maria», fară să pot fi dat în judecată?
– Asta da.
Atunci Ion se uita la Maria și zice:
– Bună, Maria! 😀😂😁


La mijlocul unui autobuz supra aglomerat

La mijlocul unui autobuz supra aglomerat, se aude un glas iritat de femeie:
- Domnule, cum va permiteți, ce faceți?
Liniște, pauză, același glas:
- Domnule, ce faceți?
Liniște, din spatele autobuzului un glas interesat:
- Hai, domnule, nu ne mai intriga, spune-ne și noua ce faci!?😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Ion și Maria aniversau 25 de ani de căsătorie: "Auzi, Ioane, spune-mi ce gen de femei îti plac ție"
• Vacanţa i-a fost benefică Andreei Marin! Vedeta a slăbit 4 kilograme
• Mama lui Bulă stătea de vorbă cu două vecine: "Bulă al meu n-a învățat nimic"

Ion și Maria aniversau 25 de ani de căsătorie: "Auzi, Ioane, spune-mi ce gen de femei îti plac ție"

Ion și Maria aniversau 25 de ani de căsătorie… 
La un moment dat, Maria îl mângâie ușor pe obraz pe Ion și îi șoptește la ureche:
– Auzi, mă’ Ioane, acum că tot au trecut 25 de ani de când suntem căsătoriți, spune-mi și mie ce gen de femei îti plac ție: cele frumoase sau cele inteligente? 
Fără a sta prea mult pe gânduri, Ion îi răspunde, tot șoptit:
– De niciunele dintr-astea doua, tu Marie!… Știi bine că eu numai pe tine te iubesc!…😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

La sfârșitul anului școlar

La sfârșitul anului școlar, Bulă îi spune mamei sale:
- Mamă, ești o femeie norocoasă!
După care maică-sa îl întreaba:
- De ce, fiule?
Bulă îi răspunde:
- Nu trebuie să-mi cumperi alte cărti anul acesta, că am rămas tot în aceeași clasă!😀😂😁

Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Un tip și o tipă se întalnesc într-un bar: "Se plac și ajung la tipă acasă"
• Loredana Groza, mai sexy ca niciodată! Nu te-ai fi aşteptat la aşa o fotografie
• O blondă îi povestește unei prietene:" Deschid ușa, în fața ușii, un bărbat tânăr, înalt și frumos"

Ion pleacă în America: "Întră într-un magazin de lenjerie intima"

Prin anii 90, pleacă Ion în America. La plecare, Maria îi spune:
– Ma Ioane, nu vreau cine știe ce, doar să-mi aduci o pereche de chiloței, mă…
– Bine tu, Marie, ti-aduc, cum sa nu…
Ajunge Ion în America, cauta un magazin mare, iar la intrare stă scris: «Cine cauta un lucru și nu îl gasește în magazinul nostru, va fi răsplătit cu o mie de dolari». Ion merge la raionul de lenjerie intimă și cere:
– Vreau si eu o pereche de chiloței cu fundiță pentru legat părul…
Vânzătoarea dă fuga la patron:
– Șefule, a venit un român și mi-a cerut chiloței cu fundiță pentru legat părul… și nu avem! Ce fac, îi dau mia de dolari sau nu?

>> Cum să slăbești 43 kg și să începi din nou o viața normală >>

La care patronul zice:
– Da-i repede banii și să plece, că nebunul ăsta ne-o cere apoi și izmene cu cofraj pentru ouă… Și nici de alea nu avem...😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Dezvăluiri picante din dormitor. Cu câţi bărbaţi s-a iubit Andra
• Maria se roagă de Ion să facă dragoste; "Știi tu ce efort presupune o partidă de amor"
• Cum își menține silueta fotomodelul Elsa Hosk. Iată secretele sale

Maria se roagă de Ion să facă dragoste; "Știi tu ce efort presupune o partidă de amor"

Maria se roagă de Ion să facă dragoste.
Asta, obosit, îi explică:
- Mă, Marie, știi tu ce efort presupune o partidă de amor?
- Ce efort?
- Uite, mă, e ca și cum eu te-aș lua în spate și te-aș duce din Arad la Timișoara, pe jos.
- Hai, mă Ioane!
Maria tot insistă și Ion cedează.
După amorul sălbatic, Ion, lat, dă să se culce, dar Maria-l ia la întrebări:

>> Cum să slăbești 43 kg și să începi din nou o viața normală >>

- Auzi, mă, acum ce dracu' faci. Doar nu ma lași la Timișoara...😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Bulă si Strulă mergeau pe strada. La un moment dat, văd un bordel
• Un tânar la o farmacie: "Dați-mi și mie un prezervativ"
• Aș vrea să cumpăr un cadou pentru iubita mea, ca să i-l dau de Crăciun

Nevasta lui lon, Maria este surprinsă făcând dragoste cu amantul ei

Nevasta lui lon, Maria este surprinsă de acesta făcând dragoste cu amantul ei. În grabă mare îi spune:
-  Ascunde-te în spatele televizorului, imediat!
Ion pornește televizorul și îsi soarbe obișnuita bere.
Sărmana nevastă nu mai știa cum să-l facă pe bărbatu-su să iasă din cameră.
În cele din urmă, strigă din bucătarie:
-  loane, vino repede să vezi ce ciudățenie mi s-a întâmplat!

>> Cum să slăbești 43 kg și să începi din nou o viața normală >>

Am scăpat o farfurie de porțelan pe jos și mi-a sărit înapoi în mâna, intactă!
-  Asta-i nimic! strigă din cameră soțul.
-  Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonaș roșu și eliminat de pe teren și a ieșit tocmai pe aici, pe lângă mine!!! 😀😂😁

Citește și:

• Într-o dimineața, soția ia barca de pescuit a soțului și iese pe lac
• Diete si sanatate: Descoperire revoluționară! Spune NU psoriazisului chiar acum! 
• Tatăl lui Ion îi spune că este vremea să se însoare: "Să știi că ți-am găsit nevastă!"

Ion si Maria la cules de porumb! "Suntem singuri, nu vrei sa facem dragoste?"

Ion si Maria la cules de porumb!
Ce zice Maria!
- Măi Ioane, tot suntem singuri fară copii, nu vrei sa facem dragoste?
- Ba da Mărie, nu ne deranjează nimeni!
Când să se apuce, apare o farfurie zburătoare!
Din ea, coboară un extraterestru și o extraterestră!
Au mirosit ca ei vor sa facă dragoste.
Ce propune extraterestrul!
- Nu vrei sa facem schimb, tu cu a mea eu cu a ta!
- Maria înebunită, zi da Ioane!
Zis și facut!
Acum extraterestrul îi zice Măriei.

>> Cum să slăbești 43 kg și să începi din nou o viața normală >>

- Dacă învârți de urechea stângă, se lungește!
- Dacă învârți de urechea dreaptă se îngroașă!
Apăi a învârtit Maria, de stateau urechile extraterestrului în două filete!
Maria în al nouălea cer, după o oră de dragoste îsi aduce aminte de Ion!
- Băi Ioane cum te simți, că pe mine m-au trecut toate apele!
- Mă simt ca dracu Marie, că de o oră mă tot trage asta de urechi!... 😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Într-un cazino din Las Vegas intră o blondă îmbrăcată într-o haină de blană
• Diete si sanatate: S-a descoperit în sfârșit secretul pentru a scăpa de varice?! 
• Fata către tatăl ei: tată, sunt îndrăgostită de un băiat din America

Maria dupa doar 3 luni de relație cu Ion, naște

Ion se căsătorește cu Maria după doar 3 luni de relație. După o săptamână de la nuntă, Maria naște…
Toata lumea socată! Iese Ion în sat să facă o cinste la prieteni, la care ăstia încep:
– Ba Ioane, ce ești mă așa prost?! Nu e mă copilul tău, că voi nu aveți decât 3 luni împreuna mă! Ion dezamagit de cele auzite merge acasă și îi spune Mariei!
– Maria toata lumea râde de mine că micuțul nu-i al meu, că noi nu avem decât 3 luni împreuna! La care Maria:
– Mă Ioane, i-a vino aici lângă mine sa-ți explic, pentru că prietenii tăi fac mișto de tine! Măi Ioane, ai stat tu 3 luni cu mine?
Da!

>> Cum să slăbești 43 kg și să începi din nou o viața normală >>

– Am stat eu 3 luni cu tine?
– Da!
– Am stat noi 3 luni împreuna?
– Da!
– Eiii și-atunci?! Fă si tu o socoteală și vezi, ies 9 luni?! 😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

>> O țigancă se duce la teatru. La întoarcere, țiganul o întreaba <<
>> Un tip se plânge unui prieten, nu mai merge relația cu soția mea <<
>> Război în pădure. Toate dihaniile sunt convocate la luptă <<

Ion și Maria în noaptea nunții

Ion și Maria în noaptea nunții. Maria statea în pat, într-o ținuta sexy, și îl astepta pe Ion, care se uita pe fereastră. Așteaptă ea o jumatate de oră, după care îi spune: 
- Hai, mă Ioane, ce faci acolo? 
- Stai, fa, ca vin acu! 
Înca o jumate de oră si Maria zice: 
- Hai, mă Ioane, că te astept! Sânt numai a ta! Ia-ma! 
- Ho, fa, ca vin acu, ce te grabești așa? 
Peste înca o jumate de oră, Maria se duce la Ion, suparată: 

>> Cum să slăbești 43 kg și să începi din nou o viața normală >>

- Hai, mă, ce naiba faci acolo? 
Ion, îngândurat, uitîndu-se în continuare pe fereastră, spune: 
- Fa, Mario, avea dreptate tata că-i frumoasă noaptea nunții! 😀😁