O doamna doreste sa cumpere un papagal, se adreseaza unui vanzator: "Puteti sa-mi vindeti vreun papagal?"

O doamna doreste sa cumpere un papagal si, la piata, se adreseaza unui vanzator in acest scop:

– Puteti sa-mi vindeti vreun papagal?

– Bineinteles! Va pot oferi acest papagal, la pretul de 800.000 lei.

– Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveti?

– Va pot oferi acest papagal, la pretul de 150.000 lei, dar trebuie sa va atentionez ca a fost la un bordel si vorbeste numai prostii!

>> Elimină complicațiile și face viața mai ușoară pentru diabet ➥

Femeia se gandeste ca il va dezvata de acest viciu si-l cumpara. Il duce acasa si-l pune in colivie. Ajuns aici, papagalul incepe sa vorbeasca:

– Meserie! Casa noua, matroana noua, e tare aici!

Vin fetele de la scoala. Papagalul:

– Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, e tare aici!

Seara vine sotul. Papagalul:

– Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi… cunostinte vechi… salut, Vasile!😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

- Doctore, se plange Bula, nu prea sunt sigur de mine.

- Stai linistit, zice doctorul, siguranta absoluta o au doar imbecilii.

- Sunteti sigur domnule doctur?

- Absolut!!!😇

Învățătoarea:

– Bulișor, cum ai reușit ca în ultima săptămână să nu mai faci nicio greșeală de ortografie în temele de acasă?

– Mama e plecată din localitate!😆

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea: "Sotia îi spune ca pleaca si îl va insela cu primul barbat intilnit"
• Intr-o noapte, un tip isi conduce acasa prietena. "In timp ce o saruta lung de noapte buna, s-a excitat"
• O pereche de îndrăgostiți, seara, în mașină: "Iubito,ce zici… pe bancheta din spate?"

Vasile, se duce intr-o zi la un magazin sexy shop: "Se opreste in fata unei papusi gonflabile"

Vasile, al nostru, se duce intr-o zi la un magazin sexy shop.

Intra in magazin, se opreste in fata unei papusi gonflabile si dupa ce o studiaza vreo 15 minute, intreaba pe vanzator:

– Cand este produsa? Vanzatorul, dupa ce se uita pe eticheta, ii raspunde:

– Pe data de 29 decembrie 2018. 

>> Ce să faci dacă iubitul tău sforăie noaptea?➥

La care Vasile spune iesind din magazin:

– AAA … nu, Capricorn nu!😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Se intalnesc doua femei maritate.

– Ai o rochie frumoasa! De unde ai cumparat-o?

– De la cel mai scump magazin. Este penultimul racnet!

– De ce penultimul?

– Pai, ultimul va fi al sotului meu cand va vedea cat am dat pe ea.😇

Capitanul de pe Titanic îi strange pe pasageri si le spune:

– Am doua vesti pentru dumneavoastra: una rea si una buna. Pe care o vreti prima?

– Pe cea rea.

– In doua ore, vaporul se va rupe in doua si se va scufunda.

– Si cea buna?

– Vom lua 11 Oscar-uri.😅

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Un vapor se scufunda in mijlocul oceanului. "O singura tipa scapa"
• O blondă se duce la doctor: "Doctore, am o problemă! Vecinul meu are un câine care latră toată noaptea"
• Cu o zi inaintea nuntii, mirele il abordeaza discret pe preotul care urma sa oficieze slujba

Ion cu soția sa merg în vizită la Vasile acasa… Jucând cărți la masă, Ion scapă din greseală o carte

Ion cu soția sa merg în vizită la Vasile acasa… Jucând cărți la masă, Ion scapă din greseală o carte și când se apleacă să o ia bagă de seamă că soția lui Vasile nu poartă chiloței. 

După ce termină ei jocul, aceasta îl prinde singur prin bucatarie și-l intreabă: 

– Ti-a placut ce-ai vazut sub masă? O poți avea pentru 100 €. Vino sâmbătă după-amiaza pe la 2.00, că Vasile e la muncă… 

>> Cum este posibil sã îti schimbi forma nasului de acasa >> 

Trec zilele, sâmbătă la 2.00 vine Ion, îi da 100 €, își face de cap cu ea și pleacă mulțumit. 

Pe la 4.30 vine și Vasile acasă: 

– Nevasta, a fost Ion astăzi pe-aici? 

– A fost… zice ea cam cu juma' de gură. 

– Ti-a dat 100 €? 

– Mi-a dat… zice ea, cu teamă că Vasile o fi «mirosit» ceva. 

– Bun! Ca a trecut azi dimineață pe la serviciu, mi-a cerut 100 € imprumut și a zis că ți-i dă ție după-amiază…😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Ion si Gheorghe își fac vacanțele separat. Ion se întoarce din vacanța de iarnă: "Ei, pe unde ai umblat, Ioane?"
• Un trib de indieni din Vestul Salbatic, șeful de trib îi aduna pe toți: "Gata! Vine iarna, e timpul sa adunați lemne de foc"
• Sâmbată dimineața, un tip, intră în bucătărie, băiatul de 12 ani îl întreabă: "Tată, ce-i ală preludiu?"

Un ardelean cosea liniștit pe deal. Și, cum muncea el, aude o voce: "Vasileeeee, vino repede că ți-a luat foc casa!"

Un ardelean cosea liniștit pe deal. Și, cum muncea el, aude o voce:
-Mai Vasileeeeee! Vino repede acasă că ți-a murit sora!
Ardeleanul lasă munca și pleacă agale spre casă. Merge el ce merge și apoi îsi zice:
- Oooo, ce țeapa am luat, doar eu n-am nici o soră! Așa că se întoarce la muncă.
Dupa câteva minute, iar aude o voce:
- Vasileeeee, vino ma repede ca ți-a murit soacra!
Se gândește puțin apoi o ia domol catre casă. După 10 minute îsi dă seama ca el nu are nici soacră așa că se întoarce la muncă.

 >> Cum poți vindeca durerea articulară și osteocondroza ➥

Dupa alte 10 minute, aude iar o voce dinspre sat:
- Vasileeeee, vino repede că ti-a luat foc casa!
Ardeleanul își spune în gând: Bă, io soră n-am, soacră n-am, dar casă am! Așa că pleacă molcom spre sat. Merge el agale și, când ajunge acasă, îsi spune:
- Aoleu, ce prost sunt, pe mine nu mă cheamă Vasile!😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Un tip vine și îsi găsește soția dezbrăcată pe hol: "Ce faci dragă, întrebă soțul? Uite dragul meu, am facut yoga"
• Iese Leul nervos din vizuină și se repezi la vulpe: "Ia spune dragă, cine e regele animalelor?"
• Într-o firmă de contabilitate, 4 femei în birou, şefa şi 3 contabile:" Una brunetă, una roşcată şi cealaltă blondă"

Mama lui Bulă stătea de vorbă cu două vecine: "Bulă al meu n-a învățat nimic"

Mama lui Bulă stătea de vorbă la cofetărie cu două vecine. Subiectul cât de mult câștigă copii lor.
Prima femeie:
- Vasile, băiatul meu, a ajuns mare chirurg și are atât de mulți bani încâț a făcut cadou o mașină unui prieten de-al lui.
A doua femeie:
- Gheorghiță al meu a ajuns mare avocat și are atâția bani încât a facut cadou un apartament unui prieten de-al lui.
Mama lui Bulă:
- Bulă al meu n-a învățat nimic, nu s-a ales nimic de el, este somer... Și, colac peste pupăză este și homosexual. Norocul lui că are doi amanți, unul doctor și unul avocat, care i-au facut cadou o casă și o mașină.😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• O blondă îi povestește unei prietene:" Deschid ușa, în fața ușii, un bărbat tânăr, înalt și frumos"
• Trucuri de înfrumusețare pe care orice femeie ar trebui să le știe
• Ion și Maria aniversau 25 de ani de căsătorie: "Auzi, Ioane, spune-mi ce gen de femei îti plac ție"

Lecția de limba română. Profesorul întreabă. Bulă ce este dezamagirea?

Lecția de limba română. Profesorul întreabă.
– Ion ce este dezamagirea?
– Dezamagirea e atunci cand mergi seara pe drum, în fața ta merge o fată frumoasă, iar când să te apropii de ea, apare un autobuz și ea pleacă.
– Bine, bravo Ionele.
– Vasile ce este dezamagirea?
– Dezamagirea e atunci când mergi seara pe drum, în fața ta merge un baiat frumos, iar când sa te apropii de el, apare un autobuz și el pleacă.
– Hmmm…

>> Cum să slăbești 26 kg și să începi din nou o viața normală  >>

– Bulă ce este dezamagirea?
– Dezamagirea e atunci când mergi seara pe drum, în urma ta merge Vasile, iar la orizont nu se vede nici un autobuz.😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Un tip mort de beat, după noaptea de Halloween, costumat în Superman
• Cea mai romantică fotografie cu Bianca Drăgușanu și Alex Bodi. Și-au uimit toți admiratorii
• La un hotel în noaptea de Halloween: "Apare o fantomă care bântuie prin camere"

Tatăl lui Ion îi spune că este vremea să se însoare: "Să știi că ți-am găsit nevastă!"

Tatăl lui Ion încearca să-i spună că este vremea să se însoare:
- Mă copile, să știi că ți-am găsit nevastă!
- Pe cine, tată?
- Pe Maria a lu' Vasile din vale!
- Dar, tată, aia e oarbă...!
- Lasă bă, că numa' bine, nu vede când vii târziu acasă!
- Dar, tată, aia e si surdă!
- Lasa bă, ca numa' bine, nu le-a auzi ea pă tăte!

>> Cum să slăbești 43 kg și să începi din nou o viața normală >>

- Dar tată, e și schioapă!
- Lasă bă, că numa' bine, stă numa'-n casă!
- Dar tată, e gravidă cu altu'!
- No amu', mă copile, după, atâtea calităti, se mai acceptă si un mic defect! 😀😂😁
Este doar un banc, tratati-l ca atare!

Citește și:

• Mama aude gălăgie în coridor, în toiul nopții. "Îl vede pe Bulă cu o umbrelă"
• Într-o dimineața, soția ia barca de pescuit a soțului și iese pe lac
• Diete si sanatate: Cum să slăbești 26 kg și să începi din nou o viața normală 

Surdă tare broasca ta, am vrut mult aur și uite ce mi-a dat

Se uita Ion peste gard și îl vede pe Vasile jucând tenis cu Agassi. Îl batea Vasile pe Agassi de-i suna apa în cap.
- Bă Vasile, domnu' ală nu-i Agassi?
- Ba da măi Ioane.
- Și tu știi tenis, mă?
- Știu mă Ioane, mai bine n-aș ști. No ia ca iara l-am bătut.
- Apoi cum sa face mă, că nu te-am vazut niciodata jucând tenis.
- Du-te în fundu' grădinii, acolo-i un broscoi, ăla-ți îndeplinește o dorința. Numa vezi de vorbește mai tare si răspicat cu el că-i cam surd...
Se duce Ion la broasca și îi spune ca vrea mult aur. Când se întoarce, vede că în bătătură avea un taur. Se plânge la Vasile:
- Surdă tare broasca ta, am vrut mult aur și uite și tu ce mi-a dat!
- Ți-am zis doar... Tu crezi că eu am vrut sa fiu tare-n tenis??? 😀😁😂
Este un banc tratati-l ca atare!

Ion, de la Paris, îl sună pe tat-su' de la Corbasca

Ion, de la Paris, îl sună pe tat-su' de la Corbasca: 
- Tată, îți dau o veste bună. Ma însor! 
- Bravo, dragu' tatii, cu cine? 
- Cu Vasile! 
- ......Fiule, ma înțeapa inima, te sun când îmi revin. 

>> Cum să slăbești 43 kg și să începi din nou o viața normală >>

Dupa câteva zile, Ion suna iar acasă.
- Tata, ce faci, vii la nuntă?
- Auzi fiule, poate că vin , da' zi-mi și mie, că mă întreabă lumea în sat...sunt socru mare sau socru mic...?😀😁