Se afișează postările cu eticheta casă. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta casă. Afișați toate postările

joi, 29 octombrie 2020

Doi băieți care se întorceau noaptea de la o petrecere de Halloween, au decis să meargă prin cimitir


Doi baieți care se întorceau noaptea de la o petrecere de Halloween, au decis să meargă prin cimitir pentru a-și scurta drumul spre casă
Chiar atunci când au ajuns in mijlocul cimitirului, au tresărit, speriați, la auzul unor sunete sinistre, ce răzbateau prin ceața deasă. 


Cu inima la gura, tremurând ca vergile, au mers către locul de venea zgomotul, și au dat peste un bătrân care, cu o daltă și un ciocan, cioplea în piatra crucii unui mormânt
"Ah, domnule, ce ne-ai speriat", a zis unul din băieți respirând usurat. 
 "Nu ai somn? Ce te-a apucat să lucrezi la ora asta din noapte?" 


"Familia mea nu e decât o adunatură de prosti", a mormait bătrânul. 
"Mi-au scris greșit numele și acum trebuie să îl corectez!"😅😇😆
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

luni, 7 septembrie 2020

Un bețiv se îndrepta către casă la o oră mai mult decât târzie: "Nu vă suparați, câte cucuie am în frunte?"


Un bețiv se îndrepta către casă la o oră mai mult decât târzie în noapte către dimineață. O cucoană care venea de la serviciu de la schimbul de noapte avu saraca ghinionul să se împiedice de bețivul nostru pe o straduță care nu era tocmai indundată de lumină.
- Hâc! Nu vă suparați, nu va suparați – zise bețivul.
Doamna încercă sa-l evite dar vazându-l în ce stare era ca abia se mai tinea pe picioare și ca să nu se mai țină dupa ea, își lua inima în dinți și-l întrebă:
- Ia zi domnule, ce vrei?
- Nu vă suparați, câte cucuie am în frunte?

>> Cum poți vindeca durerea articulară și osteocondroza >>

Doamna se uită mai atent și le numară:
- Cinci!
- Înseamna că mai am doi stâlpi pâna acasă!😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

sâmbătă, 5 septembrie 2020

Vine Ion acasă și îi zice la Maria: "Când mă vezi cu pălăria ridicată înseamnă că vreau să fac dragoste"


Vine Ion acasă și îi zice la Maria
- Tu Marie..
- Da Ioane?
- De câte ori mă vezi cu pălăria în partea stangă înseamna că am chef de tv
Când mă vezi cu pălăria în partea dreaptă înseamnă că mie foame
Cănd mă vezi cu pălăria ridicată înseamnă că vreau să fac dragoste…
- Bine?
- Bine..
Vine Ion cu pălăria în stanga ..
- Tulai vine Ion și îi plictisit no să-i dau drumul la tv…
- Ai văzut cum mii pălăria..
- Da Ioane da…
A doua zi..
- Tulai vine Ion cu pălăria în dreapta no îi foame… să-i fac o ciorbă.
- Mi fome Marie...
- Am făcut o ciorbă...
A treia zi…


>> Cum este posibil sã îti schimbi forma nasului de acasa >>

- Amu îi bai îi în sus pălăria …
Și vine Ion cu pălăria în sus cu 2 găleți de apă în mână…
Maria repede să duce se rade nu știu ce și vine Ion în casă și o vede pe Maria dezbrăcată
Se uită Ion la ea și spune:
- Tu Marie nouă ne arde casa și ție îți trebe dragoste?😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!


Citește și:

joi, 27 august 2020

Un tip și o tipă de la țară reveneau de la discotecă spre casă. Tânara îi spune: "Tare mi-e frică că o să mă violezi!!"


Un tip și o tipă de la țară reveneau de la discotecă spre casă. Ca să scurteze drumul, o iau printr-un lan de porumb. La un moment dat, tânara îi spune:
– Tare mi-e frică că o să ma violezi chiar acum!
– Nu te teme, că nu-ți fac nimic, o liniștește tipul.
Nu trec cinci minute și tipa zice iar:
– Tare mi-e frica că o să mă violezi chiar acum…
– Nu te teme, ca nu-ți fac chiar nimic.

>> Ciocolata care te scapă de 20 kilograme în numai o lună >>

După înca cinci minute, fata zice din nou:
– Serios, chiar mi-e frica că o să mă violezi chiar acum.
– Ti-am spus, nu are de ce să-ți fie frica, nu am de gând să te violez.
Cum mai trec înca cinci minute, tânara se enervează:
– Auzi bă tâmpitule, dar n-ai de gând să mă scapi odata de frica asta???😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

luni, 24 august 2020

Soţia se trezeşte dimineaţă transpirată toată, îi relatează soţului: "Am avut un vis. Un nubian ne făcea vânt cu o frunză de palmier"


Soţia se trezeşte dimineaţă transpirată toată şi, printre
gemete, îi relatează soţului:
– Am avut un vis. Un nubian stătea lângă patul nostru şi
ne făcea vânt cu o frunză de palmier. Aşa de bine era, că am avut
un triplu orgasm...
Soţul iese vijelie din casă, cumpăra un evantai mare de la
magazin, apoi caută pe stradă un negru mare, la care îi dă 100 de
lei, şi îl aduce în dormitor. Îi pune evantaiul în braţe şi se pune pe
treabă cu soţia lui.

>>  Folosind această metodă veți arăta mai tânără cu 15 ani  >>

Negrul dă din greu la evantai, dar tipa nu ajunge defel la
orgasm, aşa că îl roagă pe soţ să schimbe puţin rolurile cu negrul.
După câteva minute, femeia începe să urle de plăcere.
Soţul se apropie de negru şi îi şopteşte la ureche:
– Ai văzut, băi fraiere, cum se ţine evantaiul?😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

duminică, 16 august 2020

O femeie tânara extrem de atractivă ia avionul spre casă din Elveția. "Ma scuzați, Părinte, mi-ați face un mare serviciu?"


O femeie tânara extrem de atractivă ia avionul spre casă din Elveția. În avion, alături de ea ia loc un preot caruia i se adresează imediat:
- Ma scuzați, Părinte, mi-ați face un mare serviciu?
- Desigur, Copila mea, cu ce te-aș putea ajuta?
- Mi-am cumpărat un depilator electric excelent; am plătit foarte mult pentru el. Depașește cu mult limita de valoare a scutirii de vamă și mă tem că mi-l confiscă. Dar dumneavoastră, Părinte, ați putea să-l treceți la vamă ascunzându-l sub reverenda.
- Cu adevărat, aș putea să-l trec, dar te previn că niciodată n-am fost în stare să mint.
- Dar dumneavoastra aveți o față atât de cinstită încât nu vor întreba nimic - spuse tânara și dadu depilatorul preotului descumpănit.
După aterizare la vamă:
- Parinte, aveți ceva de vămuit? 
- Întreabă ofițerul vamal.
- Din creștet pâna la brâu n-am nimic de vămuit, fiule.

>> Adevărul despre micoză, cum poți scăpa de ea definitiv >> 

Acest răspuns bizar trezește suspiciunea vameșului așa că întreabă mai departe:
- Și sub brâu ?
- Păi am ceva magnific făcut pentru a servi femeilor, dar nu a fost folosit încă niciodată.
Vameșul râde cu lacrimi:
- În regula , treceți mai departe! Următorul!😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

joi, 13 august 2020

Un țigan cumpără un teren de casă lângă un medic: "Doctore, mă pot compara cu tine, că avem aceeași casă!"


Un țigan cumpără un teren de casă lângă un medic. Cheamă un inginer, un arhitect şi le spune că vrea să construiască o casă identică cu a medicului. Zis si făcut. Când casa a fost gata, țiganul strigă de la balcon la medic:
– Doctore, doctore!
– Ce este țigane, spune medicul.
– Mă pot compara cu tine, că avem aceeași casă!
– Nu, spune medicul, deoarece nu avem și acelaşi mobilier
Angajează țiganul pe cei care au decorat casa medicului și le da ordin să îi facă mobilierul întocmai ca al medicului. Când totul a fost gata, țiganul iese la balcon și strigă:
- Doctore, doctore!
- Ce este țigane?
- Acum avem si aceeași mobilă, deci mă pot compara cu tine!
– Nu, nu vezi că nu avem aceeași masină, spuse medicul arătând către Mercedesul său…

>> Tratamentul cel mai eficient pentru tratarea prostatitei cronice >> 

Tiganu’ face comanda de un Mercedes la fel ca al medicului. Iese la balcon și strigă:
- Doctore, doctore, sunt mai “bine” decât tine!
– De ce mai țigane, spune medicul.
– Pentru că avem aceeași casă, aceeași mobilă, aceeași mașină!
- Așa și? De ce ești mai “bine” decât mine?
- Cum de ce? Eu am vecin un doctor, pe când tu ai vecin un țigan.😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

miercuri, 3 iunie 2020

Un tip se duce la doctor să-i ceară o tableta de Viagra. "Tipul, ajunge acasă, înghite tableta"


Un tip se duce la doctor să-i ceară o tableta de Viagra.
Doctorul îl avertizează că dacă a înghițit pastila va trebui să treacă la treabă, că altfel nu va mai putea face dragoste niciodată.
Tipul pleacă, ajunge acasă, parchează mașina, înghite tableta, intră în casă și începe să-și caute nevasta.
După ce își dă seama că tipa nu-i acasă, dă disperat telefon doctorului, întrebându-l ce-i de făcut.


Doctorul îl întreabă dacă prin casă nu este vre-o altă femeie-menajeră, guvernantă, etc. Tipul răspunde.
- Este, dar pentru ea nu aveam nevoie de tabletă!😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

luni, 30 martie 2020

Un ardelean cosea liniștit pe deal. Și, cum muncea el, aude o voce: "Vasileeeee, vino repede că ți-a luat foc casa!"

Un ardelean cosea liniștit pe deal. Și, cum muncea el, aude o voce:
-Mai Vasileeeeee! Vino repede acasă că ți-a murit sora!
Ardeleanul lasă munca și pleacă agale spre casă. Merge el ce merge și apoi îsi zice:
- Oooo, ce țeapa am luat, doar eu n-am nici o soră! Așa că se întoarce la muncă.
Dupa câteva minute, iar aude o voce:
- Vasileeeee, vino ma repede ca ți-a murit soacra!
Se gândește puțin apoi o ia domol catre casă. După 10 minute îsi dă seama ca el nu are nici soacră așa că se întoarce la muncă.

 >> Cum poți vindeca durerea articulară și osteocondroza ➥

Dupa alte 10 minute, aude iar o voce dinspre sat:
- Vasileeeee, vino repede că ti-a luat foc casa!
Ardeleanul își spune în gând: Bă, io soră n-am, soacră n-am, dar casă am! Așa că pleacă molcom spre sat. Merge el agale și, când ajunge acasă, îsi spune:
- Aoleu, ce prost sunt, pe mine nu mă cheamă Vasile!😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

luni, 3 februarie 2020

Mama lui Bulă stătea de vorbă cu două vecine: "Bulă al meu n-a învățat nimic"

Mama lui Bulă stătea de vorbă la cofetărie cu două vecine. Subiectul cât de mult câștigă copii lor.
Prima femeie:
- Vasile, băiatul meu, a ajuns mare chirurg și are atât de mulți bani încâț a făcut cadou o mașină unui prieten de-al lui.
A doua femeie:
- Gheorghiță al meu a ajuns mare avocat și are atâția bani încât a facut cadou un apartament unui prieten de-al lui.
Mama lui Bulă:
- Bulă al meu n-a învățat nimic, nu s-a ales nimic de el, este somer... Și, colac peste pupăză este și homosexual. Norocul lui că are doi amanți, unul doctor și unul avocat, care i-au facut cadou o casă și o mașină.😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

duminică, 26 ianuarie 2020

Doi bețivi într-un bar, unul dintre ei zice: "De 2 săptămâni nevasta mă dă afară din casă"

Doi bețivi într-un bar, unul dintre ei zice:
- De 2 săptămâni nevasta mă tot dă afară din casă când vin beat. Ce să fac?
- Când ajungi în fata ușii te dezbraci, și ea nu poate să te lase afară, că doar ce or să zică vecinii?
- OK
Zis și făcut. După câteva zile se reîntalnesc la bar:
- Bă, am facut cum ai zis tu…
- Da, și?

>>  Folosind această metodă veți arăta mai tânără cu 15 ani  >>

- Stai să-ți zic, am ajuns în fața ușii, m-am dezbrăcat, s-a deschis ușa, am intrat și am auzit ‘Urmează stația Piața Sudului, cu peronul pe partea dreaptă’.😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

luni, 26 august 2019

Ion se plânge medicului că n-are viață sexuală normală. "Toată ziua lucrez pe câmp"

Ion se plânge medicului că n-are viață sexuală normală.
- Toată ziua lucrez pe câmp, merg acasă obosit și n-am putere s-o fac pe Paraschiva fericită.
Dar pușcă de vânătoare ai?
- Am.
- Când ieși pe câmp ia și pușca cu tine. Ai chef de sex, tragi cu pușca, Paraschiva aude și fuge înspre câmp. Tu fugi spre casă, la jumătatea drumului e pădurea aia...
Pleacă Ion și se-ntâlnesc peste o lună.
- Doctore! Ce idee! Este extraordinar cum s-a rezolvat viața noastră sexuală. Trag cu pușca și pornesc spre casă. La jumătatea drumului ne-ntâlnim cu Paraschiva, exact lîngă pădure. O facem zilnic.
După altă lună iar se întâlnesc. Ion e abătut.
- Ce sa-n întâmplat, Ioane?
- De când a început sezonul de vânătoare n-o mai găsesc pe Paraschiva. 😀😂😁

Citește și:

>> Lady Gaga își lansează o colecție de produse cosmetice <<
>> O femeie vrea să divorţeze de soţul ei: "I-am făcut cadou o brăţară" <<
>> Cele mai bune alimente de consumat pe timpul verii <<

sâmbătă, 24 august 2019

Un tip îi povestește unui prieten: "Buda era din aur!"

Un tip îi povestește unui prieten:
- Băi, ce lux avea în casă amicul care a dat petrecerea de aseară!
- Ce lux putea sa aiba?
- Crede-mă, și buda era din aur!
- Nu te cred nici mort!

>> Cum să slăbești 43 kg și să începi din nou o viața normală >>

Ajung oamenii la locul faptei, sună la usă, răspunde soția gazdei.
-Îmi cer scuze, doamnă, stiți, eu am fost la petrecerea dvs de aseară și i-am povestit amicului că aveți și buda din aur, iar el nu mă crede. Ne lasați un pic înăuntru ca să-i arăt?
Soțul:
- Cine-i, dragă?!
- Niște amici de-ai tăi, iar daca vii si tu încoace ai să afli și cine ți s-a c...at azi-noapte în trombon... 😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

>> Bunicul de 80 de ani la telefon: "Doresc să particip la jocul telefonic" <<
>> Detoxifierea cu lămâie este una dintre cele mai cunoscute diete <<
>> „Ai făcut curat?”, o întreb pe nevastă-mea <<