Badea Ion, un om bogat dintr-o comuna din nordul tarii ajunge la Bucuresti

Badea Ion, un om bogat dintr-o comuna din nordul tarii ajunge la Bucuresti. Se urca in autobuz si vede niste domnisoare.

- Maaamaaa, ce fete! Unde aș gasi una disponibila pentru mine?

Un călător se oferă să-l ajute...

- Bade!

- Da, fecior!

- Iti spun eu unde gasesti niste fete disponibile pentru tine... Mergi 5 statii, acolo este un bloc turn, urci in el,  iar la etajul 3 este un salon. Acolo, vei gasi cate fete vrei!

- Multumesc mult!

Badea al nostru numara statiile:1, 2, iar la a 3-a văzu o blonda,90-60-90... Ăsta dupa ea... Blonda urca intr-un bloc, Ion dupa ea, la care domnisoara ii zice:

- Bade, ce vrei de la mine?

- Pai as vrea o ora sa facem ceva amandoi.Ai putea?

- Bine!

>> Ce să faci dacă iubitul tău sforăie noaptea?➥

Intrara cei doi, isi fac treburile, pana cand aud soneria usii...

- E prietenul meu!Ia repede un scaun si urca-te pe el si citeste contorul!

Zis si facut.

Intra prietenul in casa si il vazu pe bade.

- Dar, domnul cine e?

- Pai, e de la electricitate!

- Bade!

- Da, fecior!

- La ce statie, ti-am zis eu să cobori?😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Vai, domnişoară, zice admirativ directorul, ce pantaloni eleganţi aveţi astăzi.

– Vă mulțumesc, răspunde secretara chicotind.

– Vă place să umblaţi în pantaloni?

– Da, domnule.

– N-aţi vrea să umblaţi şi în ai mei … ?😅

Apare în presă un anunţ pentru un post de secretara.

Acolo, patronul o întreabă:

– Poţi să îmi spui, te rog, cât fac 7 înmulţit cu 3?

Se gândeşte şi răspunde:

– 22!

Apoi, pleacă blestemându-şi zilele că nu a luat un calculator cu el.

După două săptămâni este chemată şi i se spune:

– Felicitări, ai fost angajată!

– Ştiţi, am calculat acasă cu calculatorul şi răspunsul meu era greşit! De ce m-aţi angajat?

– Răspunsul tău a fost cel mai apropiat de realitate!😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Ion se însoara si in noaptea nuntii, si descopera ca Maria nu mai era virgina
• La un examen se prezinta elevi cu diferite pregatiri. Intra primul. "Cum a fost? Il intreaba ceilalti"
• Într-o zi, la o benzinărie opreşte o blondă, face cateva cumpărături: "Când se întoarce la maşină, uşile erau încuiate..."

In avion, o tipa si langa ea statea Bula. "Femeia realizeaza un experiment: sa faca amor cu barbati..."

In avion, o tipa si langa ea statea Bula. 

Tot discutand afla ca femeia realizeaza un experiment: sa faca amor cu barbati din

toate rasele globului si apoi sa realizeze apoi o statistica:

– Vai, dar asta este foarte interesant!

Spuse Bula. 

Si cum va merge experimentul?

– Foarte bine! 

>> O metodă dovedită pentru a scăpa rapid și definitiv de impotență ➥

Doar un scotian si un indian imi mai lipseste din repertoriu…

– Pe mine ma cheama Kate, pe dumneavoastra?

– A… eu ma numesc McMurphy Ochi de soim!😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Bula se duce, dupa ore, la invatatoare:

– Doamna invatatoare, va dau zece mii de lei daca va dati jos bluza!

– Vai Bula, cum indraznesti?!

– Doamna invatatoare, zece mii de lei sunt, totusi, bani!

Invatatoarea cedeaza si Bula continua sa ofere cate zece mii de lei pentru fiecare piesa de vestimentatie.

A doua zi la scoala, directorul:

– Doamna invatatoare, v-a dat elevul Bula, ieri, salariu pe luna aceasta?😅

Micuțul Bulă către maică-sa:

- Mamă, ieri când eram în autobuz, tata mi-a zis să mă ridic si să ofer locul unei doamne.

- Foarte frumos din partea ta, Bulă!

- Dar mamă, eu stăteam în poală la tata!!😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• O nimfomana superbogata da un anunt la ziar: "Dau un milion de dolari celui care imi ofera 100 de orgasme"
• Bulă la școală. Învățătoarea: "Copii, dați exemplu de o propoziție simplă"
• O blondă merge la medic: "Arată-mi unde te doare, îi spune medicul"

Bulă la școală. Învățătoarea: "Copii, dați exemplu de o propoziție simplă"

Bulă la școală. Învățătoarea:

- Copii, dați exemplu de o propoziție simplă.

Nimeni nu știe, doar Bulă cu mâna pe sus, agitat... 

Învățătoarea:

- Bulă, spune tu! Bulă se ridică și zice:

- Vaca paște.

- Bravo, Bulă! Foarte bine!- spuse învățătoarea. Acum, cine știe să dea exemplu de altă propoziție simplă.

>> Cum să scapi de durerea de spate cauzată de munca sedentară?➥

Nimeni nu știe, doar același Bulă cu mâna pe sus, agitat... Învățătoarea, n-are încotro:

- Bine Bulă, spune tot tu! Bulă se ridică frumos și zice încrezător:

- Vaca paște.

- Măi Bulă, dar ai mai spus odată ''Vaca paște''

- Da, dar asta-i altă vacă...😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Micuțul Bulă către maică-sa:

- Mamă, ieri când eram în autobuz, tata mi-a zis să mă ridic si să ofer locul unei doamne.

- Foarte frumos din partea ta, Bulă!

- Dar mamă, eu stăteam în poală la tata!!😅

Bula prinde pestisorul de aur.

- Daca-mi dai drumul, iti indeplinesc orice dorinta! zise pestisorul.

- Serios? raspunse Bula. Ma, tu sigur esti pestisor?

- Bineinteles!

- Atunci adu-mi niste curvisoare!😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• O blondă merge la medic: "Arată-mi unde te doare, îi spune medicul"
• Un pilot, un marinar şi Badea Gheorghe stăteau de vorbă: "Eu, cînd aterizez, îmi sun nevasta şi o avertizez că am ajuns"
• O nimfomana superbogata da un anunt la ziar: "Dau un milion de dolari celui care imi ofera 100 de orgasme"

O femeie în autobuz vorbeste tare la telefon: "Iti închipui draga, intru în dormitor, iar acolo el, se giugiulea cu vecina!"

O femeie aflata în autobuz vorbeste tare la telefon:

– … îti închipui draga, intru eu în dormitor, iar acolo el, nesimtitul, se giugiulea cu vecina noastra! Vazând eu asta, în vârful degetelor m-am furisat la bucatarie si am luat… ioiii!... sorry Anco, e oprirea mea, trebuie sa cobor. Seara la ora 18 când ies de la serviciu, îti povestesc mai departe..Pa, pa..,

>> Cum să scăpăm de acnee și puncte negre în doar 3 zile➥

18 seara. Aceeasi femeie urca în autobuz, iar acolo cam aceiasi pasageri. Usile se închid, iar în ultimul moment, gâfâind, reuseste sa intre si o batrâna care abia îsi tragea sufletul:

– Off.. Nu am întârziat? – si uitându-se la ceas, apoi la femeie, zice:

– Ce te holbezi asa la mine? Sun-o pe Anca, e 6!😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Vine mama soacra acasa si îsi gaseste ginerele furios la culme: "Ce s-a întâmplat? Întreaba ea"
• Mama, iubitul meu m-a invitat in oras: "Draga mea, te va duce sa beti un suc, apoi la un hotel"
• Două prietene virgine iși povesteau tot ce făceau. "Una dintre ele pleacă intr-o excursie și se intoarce dezvirginată"

Într-o zi, un șofer de autobuz a mers, ca de obicei, la serviciu: "Un tip enorm a urcat în autobuz, cam 1,90 m"

Într-o zi, un șofer de autobuz a mers, ca de obicei, la serviciu, și-a pornit autobuzul, și a plecat pe traseu. Nimic deosebit, la primele câteva stații: câțiva oameni care au urcat, câțiva care au coborât, și totul a fost OK. 

La urmatoarea stație însă, un tip enorm a urcat în autobuz, cam 1,90 m, cu constituție de luptator categoria grea ... s-a uitat spre sofer zicând: 

"Big John nu platește!", și s-a așezat pe un scaun. 

V-am spus că șoferul avea cam 1,60 m, era slabanog și genul de om blând? Așa că nu s-a certat cu Big John, dar nu i-a convenit chestia asta deloc. 

În urmatoarea zi, se întâmpla același lucru: Big John a urcat iar în bus, a spus tare ca el nu platește și s-a așezat. 

>> Cum poți vindeca durerea articulară și osteocondroza >>

Urmatoarea zi iarași...., și-n zilele urmatoare la fel. 

Pâna când, șoferul n-a mai rezistat, deja avea insomnii din cauza lui Big John, care își batea joc de el. Așa că, într-un final, s-a înscris la niște cursuri de body-building, karate, judo, și alte arte marțiale. După câteva luni, deja era foarte puternic. 

Așa că, în momentul în care Big John a urcat în bus și a spus "Big John nu platește", șoferul s-a ridicat, i-a aruncat o privire crunta, și a zbierat la el: 

"Și de ce nu?" 

Big John l-a privit foarte uimit, și i-a replicat: "Big John are abonament"!😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Într-o zi o batrână a intrat în Banca Centrală cu un sac plin de bani. "Directorul o întreabă: De unde aveți atâția bani"
• Piranda îi cere puradeului să ii arate carnetul de note. "Hapăi mă!, ce note-s astea, mă?". Las' că mă duc io la școală"
• Patru prieteni jucau poker. Sună un telefon: "Da, bine dragă, cu niște prieteni, ce spui? O blană?"

O băbuță se adresează șoferului în autobuz: "Nu vrei, maică, niște alune?"

O băbuță se adresează șoferului în autobuz:

- Nu vrei, maică, niște alune? Și-i întinde un pumn de alune.

Le mănâncă tipul și băbuța vine iar:

- Văd că ți-au plăcut. Mai ia câteva!

Le mănâncă omul cu plăcere. Iar vine baba:

>> Cum să slăbești 43 kg și să începi din nou o viața normală >>

- Hai să-ți mai dau câteva, că văd că-ți plac!

- Mamaie, dar de ce mi le dai mie pe toate? Matale nu-ți plac?

- Îmi plac, maică, dar nu mai am dinți să le ronțăi și sug doar ciocolata de pe ele.😀😂😁

Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• O femeie își întreabă soțul ce ar vrea pentru micul dejun: "Niște ochiuri cu suncă? Suc de grapefruit..."
• Un cuplu decide să plece în Caraibe, soția urma să vină mai târziu: "Soțul îi scrie un mail soției, mailul ajunge, din greșeală, la o văduvă"
• Doi naufragiați, găsesc lampa lui Aladin, unul din naufragiați, zice: "Transforma oceanul în bere rece!"

O tipă în fustă strâmtă și scurtă se urcă în autobuz: "Discret, duce mâna la fermoarul de la spate"

O tipă în fustă strâmtă și scurtă vrea să se urce în autobuz. 

Dă să ridice piciorul pe scara. Dar întâlnește privirea călătorilor atenți la mișcare - se vedea cam totul. 

Așă că discret, duce mâna la fermoarul de la spate și îl descheie puțin să își coboare usor pe solduri fusta. Încearca din nou sa urce...tot asa. 

Se descheie mai mult la fustă – tot nimic. 

A treia oara – idem. 

În spatele ei – un cioban. Asta o ia de umeri și o urcă. 

Tipa revoltată:

 >> Află cum să renunţi la fumat în doar 2 zile! ➥

- Nesimțitule, pui mâna pe mine?!!?

Ciobanul:

- Apoi domniță dragă, după ce m-ai descheiat de 3 ori la șliț am crezut că suntem prieteni...😀😂😁

Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Vine tiganul la doctor și zice: "Domnule, ajută-mă, că îmi naște piranda"
• Directorul unei firme îi spune secretarei: "Vom pleca pentru o săptamână în strainatate la un congres"
• La școală este inspecție. Inspectorul întreabă : "Ce faceți dacă sunteți într-o pădure și vine ursul?"

Maria îl dă în judecată pe Ion pentru că i-a spus «Scroafă»

Maria îl dă în judecată pe Ion pentru că i-a spus «Scroafă». Femeia caștigă procesul, iar atunci Ion întreabă:
– Domnu’ judecator, asta înseamna că nu mai pot să-i spun Mariei «Scroafă»?
– Nu mai poți să-i spui așa.
– Dar, de exemplu, pot să-i spun unei scroafe, «Maria», fară să pot fi dat în judecată?
– Asta da.
Atunci Ion se uita la Maria și zice:
– Bună, Maria! 😀😂😁


La mijlocul unui autobuz supra aglomerat

La mijlocul unui autobuz supra aglomerat, se aude un glas iritat de femeie:
- Domnule, cum va permiteți, ce faceți?
Liniște, pauză, același glas:
- Domnule, ce faceți?
Liniște, din spatele autobuzului un glas interesat:
- Hai, domnule, nu ne mai intriga, spune-ne și noua ce faci!?😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Ion și Maria aniversau 25 de ani de căsătorie: "Auzi, Ioane, spune-mi ce gen de femei îti plac ție"
• Vacanţa i-a fost benefică Andreei Marin! Vedeta a slăbit 4 kilograme
• Mama lui Bulă stătea de vorbă cu două vecine: "Bulă al meu n-a învățat nimic"

Lecția de limba română. Profesorul întreabă. Bulă ce este dezamagirea?

Lecția de limba română. Profesorul întreabă.
– Ion ce este dezamagirea?
– Dezamagirea e atunci cand mergi seara pe drum, în fața ta merge o fată frumoasă, iar când să te apropii de ea, apare un autobuz și ea pleacă.
– Bine, bravo Ionele.
– Vasile ce este dezamagirea?
– Dezamagirea e atunci când mergi seara pe drum, în fața ta merge un baiat frumos, iar când sa te apropii de el, apare un autobuz și el pleacă.
– Hmmm…

>> Cum să slăbești 26 kg și să începi din nou o viața normală  >>

– Bulă ce este dezamagirea?
– Dezamagirea e atunci când mergi seara pe drum, în urma ta merge Vasile, iar la orizont nu se vede nici un autobuz.😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Un tip mort de beat, după noaptea de Halloween, costumat în Superman
• Cea mai romantică fotografie cu Bianca Drăgușanu și Alex Bodi. Și-au uimit toți admiratorii
• La un hotel în noaptea de Halloween: "Apare o fantomă care bântuie prin camere"

O tipă cu fusta strâmptă și scurtă urcă în autobuz. "Nesimțitule, pui mâna pe mine!!"

O tipă cu fusta strâmpta și scurtă vrea să se urce în autobuz. Dă să ridice piciorul de scară... dar întâlnește privirea călătorilor atenți la mișcare - se vedea cam totul. Așa că discret, duce mâna la fermoarul de la spate și îl deschide puțin să-și coboare ușor pe șolduri fusta... Încearcă din nou să urce...tot așa. Se descheie mai mult la fustă - tot nimic. A treia oară - idem. În spatele ei - un cioban. Asta o ia de umeri și o urcă. Tipa revoltată:

>> Cum să slăbești 43 kg și să începi din nou o viața normală >>

- Nesimțitule, pui mâna pe mine?!!?
Ciobanul:
- Apoi domnița dragă, după ce m-ai descheiat de 3 ori la sliț am crezut ca suntem prieteni... 😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Ion se trezește într-o dimineață cu o mahmureală îngrozitoare
• Bulă a plecat la mare și nu avea slip că era sărac
• Într-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul în târg să-l vândă