Un pilot, un marinar şi Badea Gheorghe stăteau de vorbă: "Eu, cînd aterizez, îmi sun nevasta şi o avertizez că am ajuns"

Un pilot, un marinar şi Badea Gheorghe stăteau de vorbă. Pilotul spune:

- Eu, cînd aterizez, îmi sun nevasta şi o avertizez că am ajuns. Să nu am probleme! 

Marinarul la fel: 

- Cînd a acostează nava, dau telefon acasă, să nu am neplăceri! 

Badea Gheorghe tăcea. 

>> Talismanul runetic ajuta la solutionarea problemelor si neplacerilor ➥

Amîndoi au sărit pe el cu întrebările: 

- Cum, tu nu faci la fel, ca să nu ai probleme? La care el zice: 

- Nu, eu sun la uşă şi mă duc la geam! N-a scăpat nici unul până acum.😅😇😆

Bonus

Un tip intra intr-un magazin si o intreaba pe vanzatoare:

– Aveti vopsea de oua?

La care vanzatoarea se uita cu atentie la el, il masoara din cap pana-n picioare, ii zambeste si ii raspunde:

– Dichisituleee!😅

El şi ea la prima întâlnire:

- De ce te-ai încălţat cu pantofii ăştia cu tocuri, abia de poţi să te ţii pe picioare?

- Păi, m-am gândit că îţi plac fetele înalte!

- Nu-i adevărat, să ştii că îmi plac fetele deştepte!

- Păi... pentru asta mi-am pus ochelari!😆

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• O tipă la ginecolog: "Doctorul îi cere să se dezbrace şi observă litera 'O' pe pieptul ei"
• Un șofer de tir oprește la un popas. Un motociclist zice: "Haha, ăsta n-are nici un pic de sânge de bărbat în el"
• Într-o zi se duce ursul la iepure şi îi zice: "Iepuraşule, hai să dăm o tură cu noua mea Honda"

Un om s-a angajat ca spălător de geamuri la un magazin şi, trece un Porsche pe lângă el: "Salut Gheorghe, ce mai faci?"

Un om s-a angajat ca spălător de geamuri la un magazin şi, în timp ce îşi făcea meseria, trece un Porsche pe lângă el.

- Salut Gheorghe, ce mai faci?, întrebă cel din Porsche. 

- Lasă-mă, n-am timp de tine! Văzând acestea şeful se minună: 

- Gheorghe, tu îi ştii pe ăştia?! 

- Normal, suntem prieteni vechi. A doua zi trece un Ferari: 

- Salut Gheorghe, ce mai faci? 

>> Cum poti vindeca durerea articulara şi osteocondroza ➥

- Lasă-mă, n-am timp de tine. 

- Gheorghe, tu îi ştii pe ăştia?, întrebă şeful. 

- Normal, eu îl ştiu şi pe Papa de la Roma. Enervat, şeful merge cu Gheorghe în Vatican, şeful stă în piaţă şi îl vede ieşind pe Papă şi pe Gheorge dând mâna. Şeful leşină. Gheorghe se duce îl trezeşte şi îl întreabă: 

- Eşti bine, şefule? 

- Da, doar că, atunci când ai dat mâna cu Papa, prin spatele tău au trecut un grup de chinezi care au zis: "Uite-l pe Gheorghe, dar moşu' de lângă cine-o fi?"😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Citeşte şi:

• Un tip se duce disperat la medicul psihiatru: "Domn‘ doctor, de o saptamâna nu mai pot sa dorm"
• Doi batrânei dupa ce s-au îmbatat bine: "Au decis sa mearga la o casa de toleranta"
• Un american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal: "Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine"

Maria vine din Germania, despacheteaza lucrurile: "Aista ce-i tu, Marie? Intreaba tata-su"

Maria vine din Germania, unde a lucrat ceva timp si despacheteaza lucrurile.

- Aista ce-i tu, Marie? Intreaba tata-su.

- Aista-i mixer. Pui numa' faina si laptele si le-nvarte singur.

- Mira-sa Cluju'! zice tatal. Da, aista ce-i?

- Aista-i un cuptor cu microunde. Pui strachina cu mancare in'lontru si minten' s-o incalzit.

>> O metodă dovedită pentru a scăpa rapid și definitiv de impotență ➥

- Lucru mare! Da' aceia ce-i? Intreaba tatal.

- Vibrator. Pai, stii dumneata, ca acolo in lume, amu nu-ti mai traba omu' tau, ca-i dastul sa ai unu d'asta.

Apoi, obosita fiind, Maria se duce la culcare.

Batranul iese pe prispa casei, aseaza doua scaune, pune doua pahare de horinca, se aseaza pe un scaun, iar pe celalalt aseaza vibratorul. Trece pe langa poarta Gheorghe:

- Sa traiesti, Ioane, ce mai faci?

- Ia, stau la un pahar de jinars cu ginerele!😏😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Citeşte şi:

• La ora trei dimineata se aude o bataie in usa: "Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?"
• O femeie în autobuz vorbeste tare la telefon: "Iti închipui draga, intru în dormitor, iar acolo el, se giugiulea cu vecina!"
• O blondă se plimba liniştită, când, deodată, vede o maşina fără şofer, care mergea

Ion si Gheorghe își fac vacanțele separat. Ion se întoarce din vacanța de iarnă: "Ei, pe unde ai umblat, Ioane?"

Ion si Gheorghe îsi fac vacanțele separat. Ion se întoarce din vacanța de iarnă multumit. 

- Ei, pe unde ai umblat, Ioane?

- Prin Suedia! 

- Și cum sunt scandinavele? Ion da din colț în colț, nu are un răspuns clar. Acasă, caută în dictionar: Aha, scandinave, adică femeile de acolo! Cum de nu am știut, să mă fi lăudat, că aveam cu ce!

>> Cum poți slăbi 47 kg fără diete sau exerciții fizice >>

Anul urmator, Ion se întoarce din vacanță bronzat. 

- Ei, Ioane, pe unde ai mai fost? 

- Grecia, țară frumoasă! 

- Ei, dar elenele? 

Ion ramâne iar mut. Nervos, acasă, caută din nou în dictionar: 

Aha, femeile de acolo! 

Un an mai târziu, Ion se întoarce iar bronzat. 

- Si cum a fost în Egipt, Ioane? 

- Frumos, cald, camile, nisip, soare... 

- Si piramidele? 

- Niște curve!...😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• O tânară de la televiziune, a auzit ca la Stână, este un cioban tare vrednic: "I-o trimis un fax lu‘ Gheorghe s-o aștepte la gara"
• Într-o zi, un șofer de autobuz a mers, ca de obicei, la serviciu: "Un tip enorm a urcat în autobuz, cam 1,90 m"
• Un trib de indieni din Vestul Salbatic, șeful de trib îi aduna pe toți: "Gata! Vine iarna, e timpul sa adunați lemne de foc"

Un sătean bate la poarta vecinului său: "Știi, e vorba despre fratele tău, Gheorghe... a lasat-o însarcinată pe fiica mea"

Un sătean bate la poarta vecinului său... Îi deschide un puștan de vreo nouă... zece ani. 

Săteanul întreabă stingher: 

- Tatăl tău... este acasă? 

- Nuuu ...tata și mama sunt plecați cu treburi în oras?. 

- Dar fratele tău Gheorghe , este acasă? - Nu, este în oraș cu mama și tata! Omul se leagană de pe un picior pe altul... privind în gol... și neștiind ce să mai facă. Puștiul însa încearca sa-l ajute: 

- Daca doriți sa împrumutați vreo unealtă... știu unde sunt toate și pot să vă ajut... nu-i bai! 

Fermierul vădit jenat: 

 >> Povestea lui Sorina. Cum mi-am recuperat vederea în 2 săptămâni ➥

- Știi, e vorba despre fratele tău , Gheorghe... a lasat-o însarcinată pe fiica mea, Mărioara! 

- Daaaa, cred totuși că e mai bine sa vorbiți cu tata, aici nu ma bag! Știu că încasează 500 pentru taur și 100 pentru vier... dar nu știu cât o să vă ceară pentru Gheorghe...😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și: 

• Un proaspăt cuplu căsătorit virgin pleacă în luna de miere și se cazează la un hotel
• O doamnă super-bogată dă un anunț într-un ziar: “Doamnă, ofer 1.000.000$ celui care îmi va oferi 100 de orgasme”
• Un nepot observă că, bunicul său arata destul de încordat, îi pune o întrebare: "Care este diferența dintre „Soție” și „Prietenă?”"

Ion și Gheorghe se întorc acasă după o călătorie la București: "Măi Ioane, cât face trenul pâna la Cluj?"

Ion și Gheorghe se întorc acasă după o călătorie la București. Ajung la gara, se urcă în trenul de Cluj, își găsesc două locuri.

- Măi Ioane, cât face trenul pâna la Cluj?

- Mult, mă. Toata ziua.

- Si ce facem noi atâta timp?

- Păi, ce sa facem, vorbim.

- Si ce să vorbim noi toată ziua, mă?

- Știu eu? Hai să spunem ghicitori.

Zis și făcut.

- Ia zi, Gheo, ce e mic, negru și stă la mine în curte?

Trece un timp, ajunge trenul pe la Ploiesti.

- Auzi Ioane, da' are blana?

- Are, mă.

Pe la Brasov Gheorghe întreabă din nou:

- Ioane, are si patru picioare?

- Are, mă.

Spre Sighișoara dialogul continua:

- Și îl ții în lanț, mă?

- Da, îl tin în lanț.

La Blaj:

>> Cum poți vindeca durerea articulară și osteocondroza ➥

- Nu-i așa că e rau? Mușcă, nu?

- Mușcă, mă, dacă nu te știe.

Ajunge trenul și la Teiuș.

- Mă Ioane, n-o fi câinele?

- Ba câinele-i, mă. Da' tu mare prost esti! Ce ți-a trebuit atâta timp ca să ghicești?

În gară la Apahida raspunde și Gheorghe, supărat:

- Auzi, mă? Prost esti tu! Eu știam de la București, da' dacă spuneam de atunci, ce mai vorbeam noi atâta drum?😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Un ardelean cosea liniștit pe deal. Și, cum muncea el, aude o voce: "Vasileeeee, vino repede că ți-a luat foc casa!"
• Într-o firmă de contabilitate, 4 femei în birou, şefa şi 3 contabile:" Una brunetă, una roşcată şi cealaltă blondă"
• Ardeleanul intră într-un bar la New York: "Barmanul îi spune că în acest bar se bea numai pe pariu"