O femeie se duce la ginecolog: "Dom’ doctor, ce mă sfătuiți să fac să nu mai rămân însărcinată?"

– Dom’ doctor, am o puzderie de copii, și cum nasc, cum rămân gravidă din nou…

Ce mă sfătuiți să fac să nu mai rămân însărcinată?

– Păi, cel mai sigur ar fi să nu te mai culci cu bărbatul o perioadă.

– Am încercat, dom’ doctor, dar cu atâția copii pe cap, toată ziua muncesc, iar seara cad ruptă de oboseală și adorm de cum pun capul pe pernă, iar bărbatu-miu se strecoară lângă mine fără să-l simt de obosită ce sunt și…

– Atunci, dacă așa stau lucrurile, te duci și cumperi un borcan de zece litri, iar seara când te culci, bagi picioarele în borcan și ai scăpat de necaz!

Femeia nu prea pricepu ce vrea doctorul să spună și întreabă:

>> Cum este posibil sa iti schimbi forma nasului de acasa ➥

– Cum în borcan, dom’ doctor?

– Așa bine! Te culci cu picioarele în borcan și ai să vezi că nu mai rămâi gravidă. Metoda este garantată 100%.

După câteva luni bune, femeia vine din nou la doctor, “cu burta la gură”. Când o vede, doctorul o întreabă mirat:

– Ai rămas iar gravidă? Nu se poate! Cum s-a-ntâmplat? Ai cumpărat un borcan de zece litri, așa cum ți-am spus, în care să bagi picioarele când te culci?

La care, femeia zice:

– Am cumpărat, dom’ doctor, dar n-am găsit borcan de zece litri și am luat două de cinci…😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Baietelul catre fetita:

- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?

- O papusica Barbie. Dar tu?

- Eu ii voi cere un Tampax!

- Tampax? Ce e asta?

- Hmmm, habar n-am! Dar zic la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta, sa inoti in piscina, sa dansezi, sa alergi, sa faci o multime de lucruri… fara ca nimeni sa-si dea seama!😅

Mami, de ce întârzie Moş Crăciun atât de mult? întreabă Georgică pe maică-sa în seara de Ajun. Anul trecut îmi amintesc că a ajuns mult mai repede…

– Da, aşa e puiule… Însă anul trecut el a venit cu renul.

– Şi anu’ ăsta, cu ce vine?

– Cu trenul…😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• John, cum ati petrecut Craciunul? "Am facut un pom de Craciun, l-am umplut de jucarii si..."
• Aş vrea să cumpăr un cadou pentru iubita mea. Puteţi să-mi daţi un sfat?
• Top cinci bancuri despre Craciun si Mos Craciun

Doi maramureşeni călătoreau cu trenul. Vine conductorul: "Mă, Costică, noi avem belet?"

Doi maramureşeni călătoreau cu trenul. Vine conductorul:

- Biletele la control, vă rog! 

- Mă, Costică, noi avem belet? 

- No. 

- N-avem belet, domn controlor. 

- Bani de amendă aveţi? 

- Mă, Costică, bani de amendă avem? 

- No. 

>> Cum putem scăpa de dependența de nicotină ➥

- N-avem bani, domn controlor. 

- Vă bateţi joc de mine? Bilet nu aveţi, bani nu aveţi. Atunci, ce dracu' aveţi? 

- Ce-avem, mă Costică? 

- Avem abonament.😅😇😆

Este un banc tratti-l ca atare1

Bonus

Doua blonde si preistoria.

Doua blonde:

- Auzi fato! Mi-ar fi placut sa traiesc pe vremea dinozaurilor.

- De ce?

- Iti dai seama ce mătărângă mare aveau astia?

- Da fato, asa e! Dar nu imi dau seama cum isi faceau l**a cu lăbuțele alea mici ale lor!😇

Mama cu copilul la medic

- Da, spuneti, ce are?

- Gigele, ia scoate limba.

- In viata mea nu am vazut limba asa lunga. Da, putem sa-i facem o operatie de extirpare.

- Domnule doctor, spuse mama, nu puteti sa o transplantati sotului?😅

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Bulă la școală. Învățătoarea: "Copii, dați exemplu de o propoziție simplă"
• O nimfomana superbogata da un anunt la ziar: "Dau un milion de dolari celui care imi ofera 100 de orgasme"
• In avion, o tipa si langa ea statea Bula. "Femeia realizeaza un experiment: sa faca amor cu barbati..."

Moș Ion în trenul de Constanța, în compartiment cu un grup de tineri. "Mergeți la mare copii?"

Moș Ion în trenul de Constanța, în compartiment cu un grup de tineri.
– Mergeți la mare copii?
– Da bade.
– Păi vă rog si eu ceva, ca sunt cam bătrân și obosit. Dacă adorm mă treziți și pe mine să cobor la Braila ?
– Da tataie, dormi liniștit.
Adoarme moșul, tinerii se apucă de cântat, de jucat cărți… când se uita pe geam la un moment dat trenul era deja oprit în Brăila. Intră în panică, îl trezesc pe moș … HAI TATAIE CA E BRAIILA!!! Trenul se pune în mișcare…
– Păi cum să fac că îmi rup gâtul?
– Moșule să faci cum îți spun eu, îl învăță unul, după ce sari din tren o iei la fugă pe peron odată cu trenul așa să nu-ți pierzi echilibrul și după aia încetinești și te oprești.
Zis si făcut, sare moșul, o ia la fugă pe lângă tren. Tinerii răsuflă ușurați că l-au ajutat.

>> Cum poți vindeca durerea articulară și osteocondroza >>

După cinci minute apare moșul în compartiment. Stupoare!!!
– Ce s-a intâmplat bre?
– Măi copii, am făcut cum m-ați învățat voi, am luat-o la fugă pe lângă tren și când să încetinesc, pe la ultimul vagon, o namilă de om m-a luat de subțioară:
– Hai tataie că te ajut eu, hopa sus!!!😀😂😁
Este un banc trtati-l ca atare!

 Citește și:

• Se întâlnesc trei oșence, foste prietene din copilărie: "Apoi, dragili meli, mi-am luat un ficior mândru, chipeș, puternic"
• Un țigan cumpără un teren de casă lângă un medic: "Doctore, mă pot compara cu tine, că avem aceeași casă!"
• O femeie tânara extrem de atractivă ia avionul spre casă din Elveția. "Ma scuzați, Părinte, mi-ați face un mare serviciu?"

Ion și Gheorghe se întorc acasă după o călătorie la București: "Măi Ioane, cât face trenul pâna la Cluj?"

Ion și Gheorghe se întorc acasă după o călătorie la București. Ajung la gara, se urcă în trenul de Cluj, își găsesc două locuri.

- Măi Ioane, cât face trenul pâna la Cluj?

- Mult, mă. Toata ziua.

- Si ce facem noi atâta timp?

- Păi, ce sa facem, vorbim.

- Si ce să vorbim noi toată ziua, mă?

- Știu eu? Hai să spunem ghicitori.

Zis și făcut.

- Ia zi, Gheo, ce e mic, negru și stă la mine în curte?

Trece un timp, ajunge trenul pe la Ploiesti.

- Auzi Ioane, da' are blana?

- Are, mă.

Pe la Brasov Gheorghe întreabă din nou:

- Ioane, are si patru picioare?

- Are, mă.

Spre Sighișoara dialogul continua:

- Și îl ții în lanț, mă?

- Da, îl tin în lanț.

La Blaj:

>> Cum poți vindeca durerea articulară și osteocondroza ➥

- Nu-i așa că e rau? Mușcă, nu?

- Mușcă, mă, dacă nu te știe.

Ajunge trenul și la Teiuș.

- Mă Ioane, n-o fi câinele?

- Ba câinele-i, mă. Da' tu mare prost esti! Ce ți-a trebuit atâta timp ca să ghicești?

În gară la Apahida raspunde și Gheorghe, supărat:

- Auzi, mă? Prost esti tu! Eu știam de la București, da' dacă spuneam de atunci, ce mai vorbeam noi atâta drum?😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Un ardelean cosea liniștit pe deal. Și, cum muncea el, aude o voce: "Vasileeeee, vino repede că ți-a luat foc casa!"
• Într-o firmă de contabilitate, 4 femei în birou, şefa şi 3 contabile:" Una brunetă, una roşcată şi cealaltă blondă"
• Ardeleanul intră într-un bar la New York: "Barmanul îi spune că în acest bar se bea numai pe pariu"

Ițic și Rasela erau căsătoriți de trei ani și nu aveau copii

Ițic și Rasela erau căsătoriți de trei ani și nu aveau copii.
Într-o zi hotărăsc ei ca Ițic să ceară sfatul rabinului.
După ce rabinul asculta cu atenție ajunge la concluzia:
-Ițic, ia-o pe Rasela în concediu și călătoriți cu trenul la vagonul de dormit...când vezi un tip aratos îi ceri sa intre în cabină și să facă dragoste cu Rasela...Veți avea un copil frumos si tu nu vei suferi pentru ca va "ramane" un necunoscut din tren...

Zis și făcut. În tren, la vagonul de dormit, Ițic și Rasela...Ițic vede un tip arătos...Îi propune să intre la Rasela...după lungi și prelungi discuții, tipul accepta.
După 15 minute, tipul iese răvășit din cabina si-i multumește lui Ițic:
-Multumesc, domn'le, ce femeie ! Dar ce femeie !
Ițic se gândește și la varianta în care poate nu s-a "întamplat" și decât să repete neplăcuta situație cu altcineva, îl roagă:
-Domnule, dacă ți-a plăcut cu adevărat, te rog mai intră o dată ! 
Tipul putin încurcat, accepta...
Și ca să fie sigur Ițic tot insista...
Este un banc tratati-l ca atare!

>> Cum să slăbești 43 kg și să începi din nou o viața normală >>

Dupa 6 "întrari" la Rasela, tipul iese terminat si sprijinindu-se pe hol de Ițic îi marturisește:
-In viața mea nu am avut parte de asemenea femeie, îti multumesc și sper că nu te superi, stiind ca e soția ta...
Ițic pentru a fi sigur ca rezultatul va fi cel așteptat, chiar daca chinul sufletesc era nemarginit, îi zice:
-Domnule, dacă chiar ți-a plăcut, mai întra o data...
La care tipul îi răspunde:
-Domnule, aș mai intra, dar mi s-au terminat prezervativele.😀😂😁

Citește și:

>> O tipă îi scrie iubitului aflat în armată: "Te-am înșelat de 2 ori" <<
>> Cum se menţine în formă cea mai sexy antrenoare de fitness! <<
>> Soțul se întoarce de la serviciu: "Își găsește soția în pat cu un tinerel" <<