Se afișează postările cu eticheta bancuri. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta bancuri. Afișați toate postările

sâmbătă, 15 ianuarie 2022

Ion și nevastă-sa Maria stau in pat: "Marie, hai să facem dragoste!"


Ion și nevastă-sa Maria stau in pat...
EI o sărută pe umăr :
- Marie, hai să facem dragoste !
- Mă doare capul ingrozitor ! Am avut o zi tâmpită ! Maică-mea mă cicălește intr-una, la serviciu am de lucru in neștire, n-am avut o clipă liberă... Sunt ruptă de oboseală...
- Ințeleg dragă....Nu-i nimic...Somn ușor! A doua zi, Ion incearcă din nou.
Marie :


- Mă supără tare stomacul, cred că am făcut o indigestie...Peștele de la cină cred că nu era proaspăt.
- Nu-i nimic.. Înțeleg.
In a treia noapte, Ion incearcă din nou...
De astă dată Maria sare ca arsă :
- Ce dracu-i cu tine, Ioane? Ai devenit maniac! Trei nopți la rând ?!😇😆😅
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Doamna învățătoare îl intreabă pe Bulă:
– Ce parte de cuvânt este "ou"?
– Substantiv.
– Foarte bine, dar ce număr?
– Singular.
– Si ce gen?
– La întrebarea asta nu pot raspunde.
– De ce?
– Pentru că nu știu dacă din el va ieși o găină sau un cocoș!😅


Sotia unui director, trece pe la sot la lucru sa ii faca o surpriza.
Cand ajunge la biroul lui, cand intra, gaseste secretara stand in poala sotului ei:
Sotul, fara sa se piarda o secunda, continua parca ar dicta ceva:
– Deci domnilor, cu opriri la buget sau fara, va informez ca nu pot lucra in acest birou, doar cu un scaun, va rugam sa luati masuri!😇
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:
a
Etichette: , , , , , , , ,

miercuri, 29 decembrie 2021

Un tânăr, la petrecerea de Anul Nou, se întoarce către prietenul lui și îi cere o țigară


Un tânăr, la petrecerea de Anul Nou, se întoarce către prietenul lui și îi cere o țigară. 
Acesta îi spune:
– Credeam că ai luat o hotărâre de Anul Nou: să nu mai fumezi. 
– Sunt pe punctul de a mă lăsa, îi raspunde tânărul. 


– Eu, în schimb, sunt la mijlocul primei etape. 
– Și în ce constă prima etapă? 
– Am renunțat să le mai cumpăr.😅😆😇
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Soția către soț, la petrecerea de Revelion: 
– Bravo, Mitică, bravo! Mai cântă vreo 3-4 cântece! 
– De ce să mai cânt, că m-am săturat? 
– Cântă, cântă! Când cânți, nu bei!😆


Ion si Gheorghe vorbeau intr-o seara inainte de Revelion, si Ion zice: 
– Gheo! Tie ce-ti place mai mult? Petrecerea de Anul Nou sau sa te culci cu nevasta-ta? 
La care Gheorghe raspunde: 
– Bai Ioane, sincer, Anul Nou, ca ala-i mai des!😏
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:
a
Etichette: , , , , , , , ,

luni, 27 decembrie 2021

O femeie se duce la ginecolog: "Dom’ doctor, ce mă sfătuiți să fac să nu mai rămân însărcinată?"


– Dom’ doctor, am o puzderie de copii, și cum nasc, cum rămân gravidă din nou…
Ce mă sfătuiți să fac să nu mai rămân însărcinată?
– Păi, cel mai sigur ar fi să nu te mai culci cu bărbatul o perioadă.
– Am încercat, dom’ doctor, dar cu atâția copii pe cap, toată ziua muncesc, iar seara cad ruptă de oboseală și adorm de cum pun capul pe pernă, iar bărbatu-miu se strecoară lângă mine fără să-l simt de obosită ce sunt și…
– Atunci, dacă așa stau lucrurile, te duci și cumperi un borcan de zece litri, iar seara când te culci, bagi picioarele în borcan și ai scăpat de necaz!
Femeia nu prea pricepu ce vrea doctorul să spună și întreabă:


– Cum în borcan, dom’ doctor?
– Așa bine! Te culci cu picioarele în borcan și ai să vezi că nu mai rămâi gravidă. Metoda este garantată 100%.
După câteva luni bune, femeia vine din nou la doctor, “cu burta la gură”. Când o vede, doctorul o întreabă mirat:
– Ai rămas iar gravidă? Nu se poate! Cum s-a-ntâmplat? Ai cumpărat un borcan de zece litri, așa cum ți-am spus, în care să bagi picioarele când te culci?
La care, femeia zice:
– Am cumpărat, dom’ doctor, dar n-am găsit borcan de zece litri și am luat două de cinci…😅😇😆
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Baietelul catre fetita:
- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
- O papusica Barbie. Dar tu?
- Eu ii voi cere un Tampax!
- Tampax? Ce e asta?
- Hmmm, habar n-am! Dar zic la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta, sa inoti in piscina, sa dansezi, sa alergi, sa faci o multime de lucruri… fara ca nimeni sa-si dea seama!😅


Mami, de ce întârzie Moş Crăciun atât de mult? întreabă Georgică pe maică-sa în seara de Ajun. Anul trecut îmi amintesc că a ajuns mult mai repede…
– Da, aşa e puiule… Însă anul trecut el a venit cu renul.
– Şi anu’ ăsta, cu ce vine?
– Cu trenul…😇
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:
a
Etichette: , , , , , , , ,

miercuri, 15 decembrie 2021

Aş vrea să cumpăr un cadou pentru iubita mea. Puteţi să-mi daţi un sfat?


Aş vrea să cumpăr un cadou pentru iubita mea. 
Puteţi să-mi daţi un sfat?
– E tânără?
– Nu tocmai…
– E elegantă?
– Oarecum…


– E frumoasă?
– Nimic deosebit…
– Cultă?
– Foarte puţin…
– Atunci, uitaţi ce sfat vă dau: cumpăraţi cadoul pentru altcineva!
Este un banc tratati-l ca atare!😅😆😅

Bonus

Doua blonde hotărasc să meargă în pădure să-și caute un brad de Crăciun. 
După câteva ore de căutare una dintre ele îi spune celeilalte: 
Așa nu mai merge! Eu propun să luăm primul brad pe care îl gasim… nu mai contează dacă are globuri sau nu!😆


Blonda vine acasa de la medic.
- Ce ti-a zis doctorul?, intreaba sotul ei.
- A zis: trei sute de lei.
- Nu, voiam sa te intreb ce ai?
- Aveam doua sute.
- Nu, voiam sa te intreb ce problema ai?
- Problema era ca imi lipsea o suta de lei.😇
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:
a
Etichette: , , , , , , , ,

vineri, 10 decembrie 2021

Un soţ iubitor, aflat în străinătate, îi trimite cadou sotiei de Moş Crăciun, un papagal vorbitor


Un soţ iubitor, aflat în delegaţie în străinătate, îi trimise soţiei, drept cadou de Moş Crăciun, un papagal vorbitor.
Când s-a întors acasă din delegaţie, şi-a întrebat nevasta: 

- Spune-mi draga mea, ţi-a plăcut cadoul pe care l-am trimis de Crăciun? 
- Da, dragul meu, dar cum eram 10 persoane la masă, a trebuit să mai cumpăr şi un curcan.😅😆😇
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Se întâlnesc copiii şi schimbă impresii. 
Pesimistul: 
– Eu am primit un trenuleţ, da nu e prea mare, o maşinuţa, da nu e culoarea pe care o vroiam, şi ciocolată, da e cu lapte şi fără alune… 
Optimistul râde încântat: 
– Măi, eu am primit un cal! Dar nu-l găsesc!”😅


Dragă Moş Crăciun, De trei ani îţi cer un camion de pompieri! 
Poate că anul asta o să găseşti unul. Mulţumesc, George. 
Dragă George, Ca să mă ierţi că nici acum nu am un camion de pompieri, îţi voi da foc la casă în timp ce dormi. Aşa vei avea toate camioanele de pompieri pe care ţi le doreşti. Somn uşor, Moş Crăciun.
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!😇

Citeşte şi:
a
Etichette: , , , , , , , , ,

marți, 7 decembrie 2021

O blonda intra disperata intr-o benzinarie: "Va rog sa ma ajutati. Mi-am uitat cheile in masina…"


O blonda intra disperata intr-o benzinarie: 
– Va rog sa ma ajutati. Mi-am uitat cheile in masina… 
Ce o sa ma fac acum?
Benzinarul se abtine sa nu rada si o intreaba:
– Macar a ramas geamul putin deschis?
– Da.
– Perfect, atunci incercati sa trageti cu aceasta sarma butonul de blocaj in sus si astfel puteti deschide usa.
– Va multumesc din suflet, zice blonda iesind cu bucata de sarma din benzinarie.


Dupa 15 minute intra un client in benzinarie razand in hohote.
– Ce s-a intamplat? intreaba benzinarul
– Afara , langa pompa de benzina sta o blonda care incearca sa deblocheze usa cu o sarma…
– Nimic, dar in masina mai e o blonda care tot zice: „mai la stanga”, ” mai la dreapta”, „mai jos”…
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un beţiv rezemat de stâlpul din faţa blocului răsfoieşte agenda telefonului în plină noapte şi sună:
– E acasă soţul?
– Da! la celălalt capăt al firului.
Sună la alt număr:
– E acasă soţul ?
– Da!
Şi tot aşa, până una zice că nu-i acasă soţul. La care beţivul:
– Coboară atunci, să vezi dacă-s io!


Soţul vine acasă beat mort. Soţia strigă la el:
– Beţivule, porcule, parazitule, mai ai de gând să bei?
El tace. Ea din nou:
– Mai ai de gând să beeeiii?
El iarăşi tace.
– Hei, nu mai auzi bine, mai ai de gând să bei?
– No bine, hai, toarnă-mi un pahar, dacă insişti….
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:
a
Etichette: , , , , , , , ,

luni, 29 noiembrie 2021

O discutie intre doi copii, in camera lor. "Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?"


O discutie intre doi copii, in camera lor. 
Baietelul catre fetita:
– Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
– O papusica Barbie. Dar tu ?
– Eu ii voi cere un Tampax!
– Tampax? Ce e asta?


– Mmmm, habar n-am ! Dar zic la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi , sa mergi cu bicicleta, sa inoti in piscina, sa dansezi, sa alergi, sa faci o multime de lucruri … fara ca nimeni sa-si dea seama!😅😆😇
Este un bnac tratati-l ca atare!

Bonus

Două bătrâne sporovăiesc la o cafeluţă mică şi slabă:
– Am auzit, draga mea, că-ţi plac filmele deocheate!
– Şi de ce să nu-mi placă, în fond, la cei şaptezeci de ani ai mei e o plăcere total nevinovată.
– Da, dar îţi cumperi mereu bilet în primul rând din faţă. Nu vezi bine?
– Ba da, nici nu port ochelari, dar nu vreau să asist la ce se întâmplă în rândurile din spatele meu!😅


Doi tineri dansează la sentiment. Deodată ea îşi scoate sânul drept din decolteu şi întreabă:
– Auzi? E cumva sânul ăsta dezumflat?
El uimit la culme:
– Nu, nu!
Ea şi-l scoate şi pe cel stâng:
– E cumva sânul ăsta dezumflat?
– Nu, dar de ce întrebi?
– Bine, atunci poţi să-ţi iei cricul dintre picioare mele…😇
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:
a
Etichette: , , , , , , , , , ,

sâmbătă, 20 noiembrie 2021

Bulă are probleme de sănătate, aşa că merge la doctor. "Ia zi, Bulă, obişnuieşti să fumezi?"


Bulă are probleme de sănătate, obezitate, colesterol, tensiune mărită, ficat mărit, aşa că merge la doctor.
Îl întreabă doctorul: 
– Ia zi, Bulă, obişnuieşti să fumezi? 
Bulă: 


– Mmm… Aşa şi aşa… 
– Dar cât înseamnă „aşa şi aşa”? 
– Mmm… Păi cam 4 pachete pe zi. 
– Dulciuri mănânci? 
– Mmm… Aşa şi aşa… Cam 5 ciocolate pe zi. 
– Sărat mănânci? 
– Mmm… Aşa şi aşa… Cam o solniţă pe zi pun în mâncare. 
– Grăsimi mănânci? – Mmm… Aşa şi aşa… Cam un kil - două de slană pe zi… 
– Prăjit mănânci? 
– Mmm… Aşa şi aşa… Pe zi… 
Cam câte o omletă de 4 ouă şi cartofi prăjiţi, asezonaţi cu cârnaţi. 
– Aha… Dar de băut, bei? 
– A, da! De băut, beau!😅😆😇
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Nevasta ardeleanului bagă divorț. 
La judecător: 
– Domnule, de zece ani suntem căsătoriți și nu am făcut încă dragoste! 
Judecătorul către ardelean: 
– Tu ori nu vrei, ori nu poți, ori nu stii… 
– De putut pot, de vrut vreau și de știut stiu… 
Dar nu înțeleg ce atâta grabă!😅


Merge Bulă la un magazin alimentar și întreabă: 
- Bună ziua, fiți amabilă, aveți pâine? 
- Da avem, de care doriți? 
- Păi aveți de mai multe feluri? 
- Da, de azi, de ieri și de alaltăieri. 
- Bineînțeles că doresc una de azi! 
- Reveniți, vă rog, peste 2 zile!😇
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:
a
Etichette: , , , , , , , , ,

sâmbătă, 13 noiembrie 2021

Zece glume despre Black Friday


1. In Ardeal urmeaza sa se sarbatoreasca Black Friday 2021.

2. In urma unui referendum, locuitorii judetului Cluj au votat impotriva unui Black Friday bilingv.

3. De Black Friday un cinematograf a anuntat ca va difuza doar filme cu negri.

4. Parlamentarii romani au anuntat ca vor vota 2 cresteri proprii de salarii si nu una vineri, de Black Friday.

5. Site-ul Elefant.ro a anuntat ca va calca in picioare preturile.


6. Gigi Becali vrea sa cumpere palmaresul Stelei de Black Friday.

7. Ziarul Adevarul, de Black Friday, va spune cu 50% mai putine adevaruri.

8. Libris.ro a anuntat ca de Black Friday va reduce numarul cartilor si nu pretul acestora.

9. Magazinele de lentile de contact vor vinde doar lentile care micsoreaza de Black Friday. „Nu vrem sa riscam ca cineva sa vada un pret marit”.

10. Magazinele de IT au anuntat ca vor vinde doar aparate de culoare neagra anul acesta.😅😆😇
Sunt glume si trebuie tratate ca atare!

Bonus

Ion si Maria proaspat casatoriti:
– Draga mea eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent daca sunt acasa sau nu. Ai inteles?
– Da, am inteles. Am si eu o singura regula: luni, miercuri si sambata fac dragoste, indiferent daca esti acasa sau nu…😅


Doi țigani la porțile raiului.
Sf. Petre:
– Nu vă găsesc pe lista mea. O secundă să mă duc la Dumnezeu să îl întreb de voi.
– Doamne, spuse Petre după ce intră la Dumnezeu în birou, sunt doi țigani la porțile raiului și vor să intre!
– Trimite-i la dracu! Nu au ce căuta aici!
După câteva minute Petre intră din nou într-un suflet în biroul Domnului :
– Au dispărut Doamne!
– Cine țiganii?!
– Nu. Porţile raiului!😇
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:
a
Etichette: , , , , , , , , , ,

vineri, 12 noiembrie 2021

O tânăra i-a scris sotului ei o scrisoare în care i-a spus că s-a săturat de el și că l-a părăsit


Toate femeile sunt geloase sau îngrijorate, la un moment dat în viață, că iubitul sau soțul nu ar fi tocmai ușă de biserică.
Așa începe și povestea unei femei care a vrut să-i facă soțului ei testul suprem. Tânăra i-a scris o scrisoare în care i-a spus că s-a săturat de el și că l-a părăsit, a lăsat-o la vedere, apoi s-a ascuns sub patul din dormitor. Bărbatul a ajuns acasă, a citit scrisoarea, a scris ceva, apoi a început să cânte și să danseze. Și-a luat telefonul și a sunat pe cineva.


“Bună, iubito, tocmai îmi schimb hainele și vin la tine. Cât despre proasta cealaltă, s-a prins în sfârșit că îmi băteam joc de ea și a plecat. Am făcut o greșeala imensă când m-am însurat cu ea. Îmi doresc să te fi întâlnit mai devreme. Ne vedem în curând, iubito!”, a spus soțul femeii, apoi a părăsit camera.
Plângând, femeia a ieșit din ascunzătoare și a citit ce i-a scris soțul ei: “Ți se vedeau picioarele, idioato. Mă duc după pâine”…😆😇😅
Este un gluma tratati-o ca atare!

Mama încearcă să-şi consoleze copilul:
– Nu mai plânge, Bulişor.
– Ba plâng! Că eu dormeam cu bunica!
– Ei, lasă, acum ai să dormi cu mine.
– Da, dar bunica mă ţinea de “dinainte”.
– Lasă că te ţin şi eu.
– Da, dar tu nu ai Parkinson!😆


În noaptea nunţii soţul îi mângâie soţiei burta şi apoi îi zice duios:
– Acesta este domeniul meu, aici am să “sădesc cartofi”.
Şi a adormit… A doua noapte la fel o mângâie şi îi spune mieros:
– Aici voi “pune varză”.
Şi iar adoarme. În a treia noapte, înainte ca soţul să spună orice, soţia zice :
– Auzi mă, agronomule, dacă în seara asta nu plantezi un “morcov”, să ştii că eu dau “câmpul” în arendă!😇
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:
a
Etichette: , , , , , , , , , ,

luni, 8 noiembrie 2021

Topul celor mai bune glume despre Black Friday!


”Reduceri masive la Petrom de Brack Friday: benzina se va scumpi cu doar 10 bani!”

”Ce aș vrea să vă întreb: aveți cumva idee, anul ăsta Black Friday-ul catolic pică în aceeași zi cu Black Friday-ul ortodox?”

”Mihaela Rădulescu o să-și facă Black Friday-ul la Monte Carlo, iar Gigi Becali la Muntele Athos.”

”În Teleorman se sărbătorește Black Sunday, dar nu e cu cumpărături, e cu voturi.”

”La economatele din sectorul 5 fiecare vineri e Black Friday.”

”Biserica a promis că de la anul o să participe la Black Friday cu niște moaște care iartă păcate cu 25-40% mai grele sau iartă două păcate la o singură coadă.”

”Consiliul de Administrație al hoților de buzunare anunță cu regret că ei nu-și permit să facă nici o reducere.”

”De ce se numesc în România ”Black Friday” zilele cu reduceri? Pentru că mor cel puțin 3-4 clienți la coadă.”


”Cea mai mișto Black Friday din România e aia de dinainte de alegeri, când uleiul și zahărul se dau nu doar cu reducere, ci chiar gratuit.”

”Vasluienii nu au participat nici unul la Black Friday, pentru că sunt rasiști.”

”În cinstea promoțiilor de Black Friday, prostituatele românce au lungit scurtul.”

”Patriarhia și-a anunțat enoriașii că de Black Friday pot dona și sume foarte mici.”

”De Black Friday, ciorbele de la terasele din zona Hala Matache vin cu două muște în loc de una"😅😇😆
Sunt glume si trebuie tratate ca atare!

Bonus

Două blonde se duc la pescuit. Una dintre ele prinde un peşte.
– Fată, dar nu ţi-e milă de peştişorii ăştia nevinovaţi, că-i scoţi aşa din apă?
– Dar de ce fată să-mi fie milă, nu vezi că le place?
– Eh, fată, dar de unde ştii?
– Păi dar nu vezi fată cum dau din coadă?😅


O blondă îşi găseşte maşina din parcare cu portiera înfundată. Un trecător binevoitor o sfătuieşte să sufle în ţeava de eşapament până când portiera revine la forma iniţială. Blonda nu stă mult pe gânduri şi începe să sufle.
În timp ce era în plină activitate, o altă blonda o vede şi îi spune:
– Ce faci dragă?
– Suflu ca să îndrept portiera.
– Vai dragă, fraieră mai eşti! N-o să reuşeşti niciodată!
– De ce, dragă?
– Pai nu vezi dragă c-ai ferestrele deschise!…😇
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:
a
Etichette: , , , , , , , ,

duminică, 7 noiembrie 2021

Mergea unu’ fericit pe strada si se intalneste cu un prieten: "Ce-ai, ma, de esti asa fericit?"


Mergea unu’ fericit pe strada si se intalneste cu un prieten. 
- Ce-ai, ma, de esti asa fericit?
- Pai tocmai m-am insurat!
- Serios? Braavo! Si cine e aleasa?
- Aaa…nu cred ca o stii…e Alinuta.
- Alinuta? E o cu$va, bahh spune prietenul si pleaca.
Mai tarziu se intalneste cu alt prieten.
- Ce faci? intreaba prietenul
- Foarte bine!
- De ce?
- Pai tocmai m-am insurat cu Alinuta.
- Cu curva aia, ma?


De data asta fiind trist, isi intalneste alt amic.
- Ce faci? De ce esti trist?
- Pai… tocmai m-am casatorit si toata lumea zice ca sotia mea e o curva…
- Ce? Si ii lasi sa te afecteze? Omule, nu ii asculta pe altii daca ea e nevasta ta, atunci numai tu ai voie sa decizi cum e. Bine macar ca nu e Alinuta!😅😇😆
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Astăzi nu merg la şcoală! îmi zise fiul meu de şase ani.
– Ba ai să te duci imediat! îi spun, trântindu-i uniforma în mână. Voi merge să joc table cu amicii mei la bar şi nu te pot lăsa singur acasă!
– Dar, tati…
– Nici un “dar”, l-am întrerupt. Vei merge la şcoală şi cu asta basta! Ai înţeles?
– E duminică, totuşi… scânci el.😅


Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui. Ca sa scape de cel vechi, l-a pus in fata casei cu un carton pe el, pe care scria: “E gratis, daca il vrei, ia-l acasa”.
4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el. A realizat ca oamenii erau neincrezatori in aceasta oferta.
Asa ca a decis sa schimbe cartonul: “Frigider de vanzare cu 100 ron”.
A doua zi cineva l-a furat!😇
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:
a
Etichette: , , , , , , , , ,

joi, 4 noiembrie 2021

Un tip elegant iese dintr-un magazin select împingand un coş plin cu şampanie, caviar, mezeluri fine etc.


Un tip elegant iese dintr-un magazin select împingand un coş plin cu şampanie, caviar, mezeluri fine etc.
Cand să le bage în portbagajul BMW-ului, observă un individ slab, prăpădit, care umbla de colo-colo rupand ierburi de la marginea drumului.
– Dar ce faci, domnule, acolo?
– Adun iarbă ca să mănanc. Trebuie să duc şi la copii, că nu mai avem nimic.


– Cum aşa?! Păi atunci, uite cartea mea de vizită şi vino să mancaţi la mine acasă!
– E frumos din partea dumneavoastră, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta…
– Şi mai bine! Veniţi cu toată familia!
– Sunteţi foarte generos! Numai că, din copii, unii sunt deja căsătoriţi, au şi ei copii...
– N-are-a face, să vină toţi! La mine acasă iarba e uite-aşa de înaltă, iar dacă sunteti atati de mulţi, în trei ore terminaţi!...😅😇😆
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

La farmacie intra o blonda si cere:
- Puteti sa imi dati si mie un test de sarcina?
Farmacista:
- De care?
Blonda:
- Negativ daca se poate.


Bula la scoala… Se scarpina in cap… Invatatoarea il intreaba:
– Bula, ai paduchi? De te scarpini in cap!?
– Da, doamna invatatoare, am avut unul, dar a murit!
– Si atunci de ce te scarpini in cap?!
– Pai au venit neamurile la inmormantare…
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:
a
Etichette: , , , , , , , , , ,

joi, 28 octombrie 2021

Intr-un magazin de lenjerie intima intra o olteanca, o ardeleanca si o moldoveanca


Intr-un magazin de lenjerie intima intra o olteanca, o ardeleanca si o moldoveanca.
Olteanca cumpara 7 perechi de chiloti si se duce sa-i plateasca.
Vanzatoarea mirata o intreaba:
– Da ce face-ti dumnevoastra cu 7 perechi de chiloti odata?
– Pai cate o pereche in fiecare zi a saptamanii!
– A… Inteleg!


Vine si ardeleanca cu 5 perechi…
– Dumneavoastra nu folositi tot 7 perechi pe saptamana? intreba curiosa vanzatoarea!
– Pai barbatul meu ma vrea Sambata si Duminica fara…
– A…
Vine si moldoveanca cu 12 perechi.
Vanzatoarea nedumerita intreaba:
– Bine, bine, inteleg pe celelalte, dar dumneavoastra ati luat cat ele 2 la un un loc!!!
– Apoi anul… are 12 luni!😅😇😆
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Aseara i-am spus logodnicei mele:
- Iubita mea , as vrea sa sa te implor ceva ....
- Te acult , iubitule ... imi spuse ea cu o voce tremuranda si plina de speranta (mai ales ca de peste 2 ani astepta s-o cer in casatorie)
- As vrea ....
-- Te acult , iubitule ... imi sopti ea .....
- .... mi-e cam rusine ...
- N-are de ce sa-ti fie ..... spune-mi dragul meu ....
- Asa e , n-are de ce sa imi fie rusine : as vrea sa te prezint nevesti-mii !😇


O blonda, o roscata si o bruneta s-au pierdut in desert. 
Au gasit o lampa si au frecat-o. Un duh a iesit si le-a acordat fiecareia o dorinta. 
Roscata si-a dorit sa se intoarca acasa. Puf! S-a intors acasa. 
Bruneta si-a dorit sa fie acasa cu familia ei. Puf! S-a intors acasa cu familia ei. Blonda a spus: „Awwww, as vrea ca prietenele mele sa fie aici”.😅
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:
a
Etichette: , , , , , , , , , ,

marți, 26 octombrie 2021

Ce ţi-e domne cu tehnologia asta modernă, zise un călător dintr-un compartiment de tren


Ce ţi-e domne cu tehnologia asta modernă, zise un călător dintr-un compartiment de tren.
compartiment de tren. Am văzut un documentar italian pe Discovery, unde arăta că la şapte dimineaţa intra cireada de vite pe poarta abatorului şi la şapte seara ieşeau pe poartă containerele cu conserve!


– Ehei, dar în Japonia, la şase dimineaţa intra pe poartă camionul cu nisip, iar la ora 13, ieşea vagonul cu microprocesoarele pe bază de siliciu, zise alt călător.
– Vax, zice Bulă, uite, în oraşul nostru, cam pe la nouă dimineaţa au început să toarne fundaţia la fabrica de bere şi spirt iar pe la zece deja toţi erau beţi morţi!😅😇😆

Bonus

O blondă se plimba prin pădure cu o brunetă. Deodată, apare un urs. Se suie amândouă într-un copac înalt. Ursul începe să scuture copacul.
– Hai să sărim, propune blonda.
– Nu ţi-e frică? întreabă bruneta. De la înălţimea asta poţi să te faci praf.
– Eu pot chiar să zbor, zice blonda.
– Cum aşa? se minunează bruneta.
– Simplu! Am tampon cu aripioare.😅😇😆
Este un banc tratati-l ca atare!


Patru blonde se întorc de la mare. Prima spune:
– Ajung acasă şi-i spun soţului totul: unde, când şi cu cine!
A doua se gândeşte:
– Ce proastă!
A treia se gândeşte:
-Ce curaj!
A patra scapă printre buze:
– Ce memorie!😇
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:
a
Etichette: , , , , , , , , , ,

miercuri, 20 octombrie 2021

Un tip bine întâlneşte o tipă, şi vrea să o ia de nevastă pe loc, orbit de frumuseţea ei


Un tip bine întâlneşte o tipă, la fel de bună, şi vrea să o ia de nevastă pe loc, orbit de frumuseţea ei.
– Dar nu ştim nimic unul despre celălalt, spune ea.
– Dar nu-i nimic, aflăm pe parcurs, ne descoperim încetul cu încetul, o linişteşte el.
Aşa că ea a acceptat, s-au căsătorit, şi au plecat în luna de miere la mare. Într-o dimineaţă, pe când erau la plajă pe marginea piscinei, el se ridică de pe şezlong, se căţără la trambulina de 10 metri şi execută o săritură şurub cu 2 întoarceri la 90 de grade şi o rotaţie completă, apoi o intrare perfectă în apă la aterizare. După încă vreo câteva demonstraţii, se întoarce înapoi pe şezlong ca şi cum nimic nu s-ar fi întâmplat.


– Ai fost incredibil, iubitule!, îl întâmpină ea, încă surprinsă de reperezentaţie.
- Am fost campion olimpic la sărituri. Vezi, ţi-am spus că ne vom cunoaşte încetul cu încetul.
Ea se ridică de pe şezlong, intră în piscină şi începe să înoate. După 50 de lungimi de bazin, fără pauză, se întoarce înapoi pe şezlong, nearătând niciun fel de oboseală.
– Ooo, incredibil, te pomeneşti că şi tu ai fost campioană la vreo probă de rezistenţă la înot.
– Nu, spune ea, am fost curvă în Brăila dar lucram pe ambele maluri ale Dunării.😅😇😆
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

O blondă bună urcă în tramvai şi este luată în vizor câţiva tinerei plictisiţi din spate… Se sfătuiesc ei acolo şi într-un final pleaă unu spre ea:
– Domnişoară, uite 10 euro pentru minunata privelişte pe care ne-ai oferit-o.
Tipa ia banii, îi pune în portofel şi zice:
– Stai, uite 5 euro rest, pentru handicapaţi fac reducere!😅


Patru blonde se întorc de la mare. Prima spune:
– Ajung acasă şi-i spun soţului totul: unde, când şi cu cine!
A doua se gândeşte:
– Ce proastă!
A treia se gândeşte:
-Ce curaj!
A patra scapă printre buze:
– Ce memorie!
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:
a
Etichette: , , , , , , , , ,

duminică, 17 octombrie 2021

Un tigan intra într-un magazin de articole electrice sa cumpere un fier de calcat


Un tigan intra într-un magazin de articole electrice sa cumpere un fier de calcat.
Întreaba de pret si i se zice 150000 lei. Tiganul începe sa se vaicareasca ca n-are bani, etc. Vânzatorului îi vine o idee:
- Auzi mai tigane, daca reusesti sa-ti scoli tu sula si atârni fierul de sula si mergi dintr-un capat al magazinului în celalalt, si fierul nu cade, e al tau.
Tiganul una-doua face treaba si fierul nu cade. Vânzatorul se tine de promisiune si-i da fierul cadou.


La închiderea magazinului, vânzatorul îl vede pe tigan alergând pe strada cu fierul atârnat ca mai înainte.
- Bine bai tigane, fierul e al tau, ce te mai muncesti acum?
- Eee, coane, pai eu ma antrenez acum pentru un frigider!…😅😇😆
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Alinuta si cu mama ei au decis sa mearga la bunica, cu trenul. La intrarea intr-un tunel se face foarte intuneric, iar dupa cateva secunde se aude o bubuitura.
Mama Alinutei intreaba, in intuneric:
– Alinuta, ce s-a auzit?
– Au cazut hainele mele.
– Si de ce au duduit asa de tare?
– Pentru ca ma aflam in ele.😇


Ies aseară de la McDrive, nu fac o sută de metri că şi mă trage pe dreapta un poliţist, îmi bate uşor în geam, îmi dă o pungă ciudată şi-mi spune:
– Vrei să fii amabil şi să sufli aici?
– Pentru ce, domnule poliţist, am depăşit viteza, mergeam pe două benzi, n-am dat prioritate!?
– Nu, nu, zice poliţistul, mi-am cumpărat cartofii ăştia şi sunt prea fierbinţi!😅
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:
a
Etichette: , , , , , , , , , ,

marți, 12 octombrie 2021

Două blonde ies de la coafor, se urcă în mașină și pleacă: "Un politist le face semn să oprească"


Două blonde ies de la coafor, se urcă în mașină și pleacă. Nici nu ies bine în stradă și un politist le face semn să oprească. Speriate, căci niciuna din ele nu aveau permis de conducere, le trec fiori reci când politistul se apropie de mașină și le zice:
 – Vroiam doar să vă atentionez că mai în fată sunt lucrari la drum și va trebui să întoarceti și să ocoliti…


– Vai ce ușurare domnule! spune cea care conducea. Credeam că o să vreti să-mi vedeti permisul și eu nu am…
Cealaltă blondă vazând ce tâmpenii spuse prietena ei încearcă să repare greșeala:
 – N-o băgati în seamă d-le politist, e beată, nu știe ce spune!😅😇😆
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

La farmacie vine o bătrână de 80 de ani cu o reţetă. Farmacistul o întreabă:
- Reţeta este pentru dvs.?
– Da.
- Ştiţi că este o reţetă de anticoncepţionale? Acestea nu vă fac nimic.


- Ba da, mă fac să dorm liniştită.
- Cum aşa?
- Iau câte o pastilă în fiecare dimineaţă, o pisez şi o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Aşa dorm eu liniştită!😅


Ies aseară de la McDrive, nu fac o sută de metri că şi mă trage pe dreapta un poliţist, îmi bate uşor în geam, îmi dă o pungă ciudată şi-mi spune:
– Vrei să fii amabil şi să sufli aici?
– Pentru ce, domnule poliţist, am depăşit viteza, mergeam pe două benzi, n-am dat prioritate!?
– Nu, nu, zice poliţistul, mi-am cumpărat cartofii ăştia şi sunt prea fierbinţi!😇
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:
a
Etichette: , , , , , , , , ,

joi, 7 octombrie 2021

Pe la doua noaptea la receptia unui hotel de cinci stele apare o doamna superba


Pe la doua noaptea la receptia unui hotel de cinci stele apare o doamna superba care nici una nici doua il ia pe receptioner de git si-i spune: - Vreau sa-mi aduci un barbat.
Acesta, mai mult speriat, spune ca la ora asta nu are de unde sa-i dea un barbat pe masura ei,dar totusi il are pe nea Gica gradinarul.
Singura problema fiind ca acesta are 78 de ani.
Doamna, in disperarea ei il accepta si ii spune sa urce in camera ei.
Urca nea Gica in camera si cum ajunge, aceasta ii spune sa se dezbrace sa faca un dus.
Zis si facut.


Dar cand acesta se intoarce in camera, femeia ii ia hainele si le arunca pe geam.
Acesta cand vede o intreaba de ce a facut asta, la care ea spune:
- La ce-o sa-ti fac eu o sa ai nevoie de altele. 
Cand aude mosul ii ia si el hainele si le arunca pe geam.
Ea disperata ii spune:
- Ce faci omule? la care el:
- Pai cand mi s-o scula mie , trece moda la hainele astea.😅😇😆
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

"Vă costă 10 lei" mi-a spus domnișoara de la caserie după ce a scanat șamponul.
"Ce?" Am strigat. "Atunci de ce scrie 5 lei pe ambalaj!?"
"Da, ştiu, este o greșeală…scrie 5 lei, dar de fapt costă 10 lei". În fine, plătesc și îmi spune:
"Hmmmm… mă scuzați domnule, "mi-ați dat doar o bancnotă de 5 lei…."
"Da, ştiu “ i-am spus, “scrie 5 lei pe ea, dar ea este de fapt de 10 lei ."😅

Într-o seara , Ion si Marie, dupa o cearta înfocata , hotarasc sa nu-si mai vorbeasca.
Se pun ei în pat, iar Ion, care trebuia sa se trezeasca de dimineata îi scrie un biletel Mariei:
“Trezeste-ma la ora 5″.
Dimineata, la ora 10, se trezeste si Ion. Nervos nevoie mare, se uita în pat si gaseste un alt bilet:
“Este ora 5, boule.Trezeste-te!”😇
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:
a
Etichette: , , , , , , , , ,

duminică, 26 septembrie 2021

Bulă, reîntors din SUA. "Salut, Ştrulă! Te-am rugat să ai grijă de soţia mea"


Bulă, reîntors din SUA: 
– Salut, măi dragă, Ştrulă!
– Când te-ai întors Bulă?
– Astăzi, acum vin de la aeroport! 
Am stat acolo peste 18 luni. 


Dar, apropo, când am plecat, te-am rugat să ai grijă de soţia mea, care era gravida în luna a cincea. Spune-mi, acum cum este?
- Pai, cum să fie mă Bulă, aşa cum ai lăsat-o, gravida în luna a cincea!😅😇😆
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Doi olteni au primit comanda să construiască o scară de 20 m.
În timp ce îşi făceau planul, au constatat că au uitat metrul acasă. Atunci unul din ei zice:
– Hai să ne suim unul pe celălalt, ne ştim fiecare măsura şi, prin urmare, putem face calculul.
În acel moment, un moldovean trece pe lângă ei şi, văzându-i unul în cârca celuilalt, le zice:
– Şi fashiţi, ăi?
- Măsurăm scara asta, nu vezi?
– Ai di mini, da’ proşti mai sunteţi. Nu puteaţi s-o puniţi pi pamânt şi să vă lunjiţi pi lângă ea?
– Prost eşti tu. Noi îi măsurăm înălţimea, nu lungimea.😅


Bulă la şcoală este invitat de învăţătoare să spună o propoziţie. Bulă:
– “Calul paşte”.
– Bravo, Bulă!
A doua zi din nou trebuie să spună o propoziţie. Bulă:
– “Calul paşte”.
– Bravo, Bulă!
A treia zi istoria se repetă, Bulă răspunzând cu aceeaşi propoziţie:
– “Calul paşte”.
– Dar, Bulă, propoziţia asta mi-ai mai spus-o!
– Da, dar ăsta e alt cal…😆


La şcoală, profesoara de matematică:
– Gigel, ţi-ai făcut tema?
– Nu.
– Stai jos, 4!
– Costel, ţi-ai făcut tema?
– Mi-am uitat caietul acasă…
– Stai jos, 4!
– Bulă, ţi-ai făcut tema?
– Nu, pentru că ieri, a trebuit să merg după frate-miu...
– Aaa! Vrei să mă intimidezi? Stai jos, 6!😇
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:
a
Etichette: , , , , , , , , ,
Abonați-vă la: Postări (Atom)