Se afișează postările cu eticheta mama. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta mama. Afișați toate postările

luni, 28 martie 2022

O fată de 17 ani, era la prima ei intâlnire: "Nepoata mamii, vezi ca el o să vrea să te sarute..."


O fată de 17 ani, era la prima ei intâlnire, și inainte de aceasta ii cere părerea bunicii ei, care era mai în vârstă și știa cum stă treaba.
– Nepoata mamii, vezi ca el o să vrea să te sarute, ție îți va place dar să nu-l lasi. Va incepe sa îți pună mâna pe s*ni, pe fund, ție îți va place, dar să nu-l lași. Si cel mai important, la final o să vrea să se suie pe tine, ție îți va place, dar să nu-l lași, că ne vei dezonora familia.
A doua zi, se întâlnește cu bunică-sa și aceasta o întreabă:


– Ai făcut, fata mamei, cum te-am învățat eu?
– Da, și chiar mai mult. El a vrut să mă sarute, dar nu l-am lăsat. A vrut să-mi pună mâna pe s*ni și pe fund, dar nici asta nu l-am lăsat. Iar când să se suie pe mine, m-am suit eu repede pe el, ca să îi dezonorez eu familia lui.😅😆😇
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Alinuța vine zâmbind la mama ei și îi spune:
– Tu mamă, mă gândeam să ne mutăm din acest bloc…
– De ce?
– M-am culcat cu toți vecinii și tu știi ce greu este acum să găsesc pe cineva?
În acel moment femeia îi trage două palme zdravene și îi spune:
– Ai doar 17 ani și de la vârsta asta ai început să îmi spui ”tu”?😅


La un indian vine fiul cel mare si-l intreaba:
– Tata,tata, pe mine de ce ma cheama Pana de Vultur ?
– Pentru ca in timp ce te nasteai un vultur zbura deasupra wigwamului nostru.
Vine si fiul mijlociu:
– Tata, tata, pe mine de ce ma cheama Lup de Preerie ?
– Pentru ca in timp ce te nasteai un lup dadea tarcoale wigwamului nostru.
Vine si fiul cel mic:
– Tata, tata…
Dar indianul i-o reteaza cu dispret:
– Tu sa taci, Cauciuc Gaurit…😆😇
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

miercuri, 23 martie 2022

Era o femeie care avea 3 fete, cresc fetele mari si se casatoresc: "In noaptea nuntii femeia asculta pe la usile fetelor"


Era o femei care avea 3 fete, cresc fetele mari si se casatoresc. 
In noaptea nuntii se duce femeia pe la usile fetelor si asculta ce se intampla.
Pe prima fata o aude plangand, pe a doua o aude razand, si la a treia usa nu aude nimic. 
A doua zi o intreaba pe prima fata:
– Da’ ce s-a intamplat, maica, te batea ce-ti facea?
– Nu mama plangeam ce era prima data cand nu o faceam pe bani.
O intreaba si pe a doua fata:
– Mama ce s-a intamplat noaptea trecuta de ce radeai ?
– Pai mi-a aratat o figura pe care o stiam de la gradinita.


Se duce si la a treia fata si o intreaba:
– Ce ai patit ca azi noapte nu se auzea nimic in camera ta, sotul tau e impotent ?
– Nu m-ai spus tu sa nu vorbesc cu gura plina?😅😆😇
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Dl.. Itzic o suna pe dna Goldstein:
– Alo, sarut-mana, ce mai faceti?
– Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna …
– Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor …
– Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt o prostituata?
– Da’ cine a pomenit de bani?😅


Un tip intră într-un magazin:
– Aş dori şi eu nişte gulaş!
Vânzătorul:
– Sunteţi ungur?
Tipul se enervează:
– Şi dacă ceream ştrudel mă întrebai dacă sunt neamţ, dacă ceream pui seşuan mă întrebai dacă sunt chinez, sau dacă ceream pizza trebuia să fi fost italian?!?
– Aaa, nu!
– Şi atunci de ce mă întrebi dacă-s ungur pentru că am comandat gulaş?
– Pentru că aici e magazin de electronice.😇😆
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

luni, 3 ianuarie 2022

Sotul si soția la restaurant. "Soția îl întreabă: Cine e tipa asta obraznică?"


Sotul si soția la restaurant.
La un moment dat apare o tânară foarte sexy care îl saluta pe soț într-un mod foarte intim.
Soția îl întreabă:
– Cine e tipa asta obraznică? 
– Amanta mea, îi răspunde soțul.
– Nu ți-e rușine? Să știi că îmi iau lucrurile și plec la mama!
– Foarte bine, îi răspunde soțul, dar să știi că atunci adio shopping la Milano, sky în Alpi și croaziere pe Mediterană! Soțiia mănâncă în tăcere, iar peste o vreme,


Intră în local prietenul familiei, la braț cu o tânără blondă, sexy și foarte elegantă.
– Cine-i tipa cu care este amicul tău?, întreabă soția.
– Amanta lui.
După câteva minute de reflecție, soția exclamă:
– Tot a noastră-i mai frumoasă!😅😆😇
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Vorbesc doi prieteni:
- Frate, sunt şocat, nevastă-mea vrea să facă dragoste în trei!
- De ce? Nu e chiar rău, gândeşte-te şi tu, senzaţii noi, vă mai împrospătaţi şi voi relaţia. Priveşte din alt punct de vedere, e chiar cool, care e problema ta?!
- Problema mea este că eu nu sunt pe listă!😅


Un june își conduce prietena, noaptea, acasă, după petrecerea de la club. 
La poarta fetei junele se reazămă cu cotul de perete și începe vrăjeala la greu. 
După vreo 15 minute se deschide ușa și tatăl fetei îi zice, chior de somn:
- A zis nevastă-mea că se culcă ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon.😇
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

duminică, 17 octombrie 2021

Un tigan intra într-un magazin de articole electrice sa cumpere un fier de calcat


Un tigan intra într-un magazin de articole electrice sa cumpere un fier de calcat.
Întreaba de pret si i se zice 150000 lei. Tiganul începe sa se vaicareasca ca n-are bani, etc. Vânzatorului îi vine o idee:
- Auzi mai tigane, daca reusesti sa-ti scoli tu sula si atârni fierul de sula si mergi dintr-un capat al magazinului în celalalt, si fierul nu cade, e al tau.
Tiganul una-doua face treaba si fierul nu cade. Vânzatorul se tine de promisiune si-i da fierul cadou.


La închiderea magazinului, vânzatorul îl vede pe tigan alergând pe strada cu fierul atârnat ca mai înainte.
- Bine bai tigane, fierul e al tau, ce te mai muncesti acum?
- Eee, coane, pai eu ma antrenez acum pentru un frigider!…😅😇😆
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Alinuta si cu mama ei au decis sa mearga la bunica, cu trenul. La intrarea intr-un tunel se face foarte intuneric, iar dupa cateva secunde se aude o bubuitura.
Mama Alinutei intreaba, in intuneric:
– Alinuta, ce s-a auzit?
– Au cazut hainele mele.
– Si de ce au duduit asa de tare?
– Pentru ca ma aflam in ele.😇


Ies aseară de la McDrive, nu fac o sută de metri că şi mă trage pe dreapta un poliţist, îmi bate uşor în geam, îmi dă o pungă ciudată şi-mi spune:
– Vrei să fii amabil şi să sufli aici?
– Pentru ce, domnule poliţist, am depăşit viteza, mergeam pe două benzi, n-am dat prioritate!?
– Nu, nu, zice poliţistul, mi-am cumpărat cartofii ăştia şi sunt prea fierbinţi!😅
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

miercuri, 8 septembrie 2021

Vine mama soacra acasă si își găsește ginerele furios la culme: "Ce s-a întâmplat? Intreba ea."


Vine mama soacra acasă si își găsește ginerele furios la culme, împachetându-si bagajele. 
- Ce s-a întâmplat? intreba ea.
- Ce s-a întâmplat?! răbufnește ginerele. Iti spun eu ce s-a întâmplat!... I-am trimis un e-mailneveste-mii in care i-am spus ca astăzi mă întorc acasă din delegatie. Când am ajuns acasă,ghici ce am găsit? Nevasta-mea, da, Maria mea, se tăvălea cu un tip în patul nostru matrimonial!! Acesta este sfârșitul căsniciei noastre, voi pleca pentru totdeauna!


- Calmează-te, ii zice soacra-sa. Ceva nu e in regula in toată povestea asta. Maria nu ar face niciodată așa ceva! Stai numai o clipa, sa mă duc sa verific ce s-a întâmplat...După câteva momente, intra soacra-sa înapoi in camera afișând un zâmbet larg si-i zice ginerelui:
- Vezi, ti-am spus eu ca trebuie sa existe o explicație simpla: Maria nu a primit nici un e-mail!...😅😇😆
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Dupa ce Adam a venit cateva seri acasa mai tarziu, Eva a devenit cam suspicioasa:
- Te vezi cu alta femeie – recunoaste!, spuse ea.
- Care alta femeie?, replica Adam uluit. Tu esti singura de pe lume!
In noaptea aceea, Adam tocmai adormise, cand fu trezit de Eva, care ii pipaia pieptul.
- Ce faci?, intreba el.
- Iti numar coastele…😇


Un renumit profesor universitar ține niște cursuri de economie și banking in Germania.
Un student intreabă:
- Ce credeți că trebuie să fac pentru a fi un bancher de succes?
- Nu știu ce trebuie să faci, insă pot să-ți spun ce nu trebuie să faci.
Urmărește aceste trei reguli:
- Prima: nu imprumuta bani celor care nu au deloc;
- A doua: nu imprumuta bani celor care au cu adevărat nevoie de ei;
- A treia: nu imprumuta proprii tăi bani.😅
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

vineri, 27 august 2021

Un tip îşi duce prietena să îi cunoască părinţii. "Mama soacra îi pune în vedere fetei regulile casei"


Un tip îşi duce pentru prima dată prietena să îi cunoască părinţii. Din prima zi, mama soacra îi pune în vedere fetei regulile casei.
– Mamă dragă, în casă aici sunt o grămadă de reguli, hai să ţi le spun de la început să fii pusă în gardă şi să nu calci pe bec.
Cele mai importante sunt astea:
1. când mă vezi cu basmaua pe ambii ochi să nu cumva să îmi cauţi de vorbă că e jale;
2. când mă vezi cu basmaua pe ochiul stâng, să-ţi pregăteşti deja valiza că e groasă treaba,
3. când mă vezi cu basmaua pe celălalt ochi înseamnă că trebuie să fugi că nu mai e de stat aici.
La care fata:


– Mamă soacră, m-ai luat prin surprindere, mie nu mi s-a spus de nici o regulă, dar hai să îţi spun şi eu rugămintea mea.
Când mă vezi în bucătărie, picior peste picior, cu ţigara în mână şi cafeaua alături să ştii că mă doare în cot de cum îţi stă dumitale basmaua!😅😇😆
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

De când nu te-am mai văzut! Ce mai faci, omule?
- M-am însurat.
- Cu cine?
- Cu nevasta-mea, bineînțeles.
- Bine, bine, dar cine e?
- O femeie.
- Păi normal. Cunoști tu pe cineva căsătorit cu un bărbat?
- Da.
- Pe cine?
- Pe nevasta-mea!😅


Mami, vreau un fratior.
– Dar tocmai ai primit unul.
– Vreau altul.
– Ei bine, nu se poate atat de repede. E nevoie de timp pentru a face un fratior.
– De ce nu faci si tu ce face tata la fabrica?
– Si ce face?
– Pune mai multi barbati la lucru.😇
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

marți, 13 iulie 2021

Intr-o noapte, un tip isi conduce acasa prietena. "In timp ce o saruta lung de noapte buna, s-a excitat"


Intr-o noapte, un tip isi conduce acasa prietena. In timp ce o saruta lung de noapte buna, s-a excitat. 
Cu un aer de confidentialitate, se sprijina cu mana de perete si intreaba: 
– Draga, ai vrea sa o facem acum si aici?
Ea, ingrozita:
– Esti nebun, parintii mei ne-ar putea vedea!


El: – Hai tu, cine ne vede acum?
Ea: – Nu, te rog, poti sa-ti imaginezi ce se intampla daca ne prinde taica-meu?
El: – Oh, te rog, te iubesc atat de mult!
Ea: – Nu si nu din nou, si eu te iubesc, dar nu pot!
El: – Sigur poti. Te rog!
Dintr-o data luminile se aprind in casa scarii si apare sora mai mica a fetei, in pijama, clipind somnoroasa, care le spune:
– Tata zice sa o faci odata! Daca nu, poate veni mama s-o faca sau chiar eu. Sau, daca e neaparat necesar, coboara el si o face, insa, spune-i idiotului sa ia mana de pe interfon ca sa putem dormi si noi!😅😇😆
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Bula,la un bar de noapte. Apare o tânără speranță, se bagă în discuții, chestii, socoteli.
-Și, cu ce te ocupi, îl întreabă tipa.
-Io ? Filtrez bere.
-Wow, ce interesant! Cu ce ?
-Cu rinichii...😅


Doi barbati discuta despre nevestele lor:
– Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea.
– Si sunteti multumiti?
– Bineinteles! O zi bem, o zi mancam.😇
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

vineri, 19 martie 2021

Mama îsi surprinde fiica 'jucându-se' cu un vibrator: "Ce faci?!? O întreaba mama"


Mama îsi surprinde fiica 'jucându-se' cu un vibrator. 
 - Ce faci?!? 
- O întreaba mama. 
 - Mama, uite cum stau lucrurile: am 35 de ani, sunt urata, barbatii nu ma doresc, nu o sa ma pot marita niciodata ... Ca urmare, obisnuieste-te si tu cu ideea ca de acu` încolo, asta va fi sotul meu!... 
 

A doua zi, auzind dinspre camera fetei zgomote ciudate, tatal intra val-vârtej în camera si o surprinde si el `în plina acyiune` pe fata... Primeste si el aceeasi explicatie... 
In cea de a treia zi, când se întoarce sotia acasa de la piata, îsi gaseste sotul cu o sticla de bere într-o mana si cu vibratorul în cealalta. Socata, il întreaba: 


- Pentru numele lui Dumnezeu, barbate, ai înnebunit?!?... Ce faci?!?... La care, sotul raspunde: 
 - Stai linistita, draga!... Nu e nici o chestie!... Nu vezi?!?... Stau si eu la o bere cu ginerele meu! ...😅😇😆
Este un banc tratati-l ca atare!

Citeşte şi:

sâmbătă, 20 februarie 2021

Vine mama soacra acasa si îsi gaseste ginerele furios la culme: "Ce s-a întâmplat? Întreaba ea"


Vine mama soacra acasa si îsi gaseste ginerele furios la culme, împachetându-si bagajele:
– Ce s-a întâmplat? Întreaba ea.
– Ce s-a întâmplat?! Rabufni ginerele. Îti spun eu ce s-a întâmplat!… 
I-am trimis un e-mail neveste-mii în care i-am spus ca astazi ma întorc acasa din calatoria mea. Când am ajuns acasa, ghici ce-am gasit? 


Nevasta-mea, da, Maria mea, se tavalea cu un tip în patul nostru matrimonial! Acesta este sfârsitul casniciei noastre, voi pleca pentru totdeauna!
– Calmeaza-te, îi zice soacra-sa. Ceva nu e în regula în toata povestea asta. Maria nu ar face niciodata asa ceva! Stai numai o clipa, sa ma duc sa verific ce s-a întâmplat…


Dupa câteva momente, intra soacra-sa înapoi în camera afisând un zâmbet larg si-i zice ginerelui:
– Vezi, Ti-am spus eu ca trebuie sa existe o explicatie simpla:
Maria nu a primit nici un e-mail!😅😇😆
Este un banc tratati-l ca atare!

Citeste si:

joi, 18 februarie 2021

Mama, iubitul meu m-a invitat in oras: "Draga mea, te va duce sa beti un suc, apoi la un hotel"


- Mama, iubitul meu m-a invitat in oras.
- Draga mea, te va duce sa beti un suc, apoi la un hotel, o sa te mângâie, o sa-ti scoata hainele si o sa se urce pe tine ca sa faceti dragoste. Daca se întâmpla asta eu MOR!
A doua zi mama o întreaba:
- Cum a fost?
- Ai avut dreptate, m-a dus la hotel, m-a mângâiat, mi-a scos hainele si când a incercat sa se urce pe mine i-am spus: „NICI-O SANSA.”


- Bravo, fata mea.
- Apoi m-am ridicat, l-am trântit în pat si m-am urcat eu pe el! Decât sa moara mama, mai bine moare ma-sa.😅😇😆
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus:

O tiganca merge la un control medical, si, dupa ce o consulta, doctorul îi spune:
– “Ia asta de doua ori pe zi cu multa apa”.
– “Ce e asta?” întreaba tiganca.
– “Gel de dus” raspunde doctorul.😆



Un tip si sotia lui se cearta de zor la micul dejun.
– Si, daca vrei sa stii, nici nu esti foarte bun la pat! ii spune ea si pleaca la lucru trantind usa. Pe la amiaza, incepe sa-i para rau si suna acasa:
– Ce ti-a trebuit asa mult sa raspunzi? ii zicea ea.
– Eram in pat.
– Si ce faceai in pat la ora asta?!
– Ceream o a doua opinie…😇
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeste si:

joi, 1 octombrie 2020

Un sătean bate la poarta vecinului său: "Știi, e vorba despre fratele tău, Gheorghe... a lasat-o însarcinată pe fiica mea"


Un sătean bate la poarta vecinului său... Îi deschide un puștan de vreo nouă... zece ani. 
Săteanul întreabă stingher: 
- Tatăl tău... este acasă
- Nuuu ...tata și mama sunt plecați cu treburi în oras?. 
- Dar fratele tău Gheorghe , este acasă? - Nu, este în oraș cu mama și tata! Omul se leagană de pe un picior pe altul... privind în gol... și neștiind ce să mai facă. Puștiul însa încearca sa-l ajute: 
- Daca doriți sa împrumutați vreo unealtă... știu unde sunt toate și pot să vă ajut... nu-i bai! 
Fermierul vădit jenat: 


- Știi, e vorba despre fratele tău , Gheorghe... a lasat-o însarcinată pe fiica mea, Mărioara
- Daaaa, cred totuși că e mai bine sa vorbiți cu tata, aici nu ma bag! Știu că încasează 500 pentru taur și 100 pentru vier... dar nu știu cât o să vă ceară pentru Gheorghe...😅😇😆
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și: 

miercuri, 12 august 2020

Un țãran vine la oraș la fratele lui, care este medic: "E unul, vai de capul lui, zice că e fratele dumneavoastrã"


Un țãran vine la oraș la fratele lui, care este medic. Miroase a grajd, e
rãpciugos și nebãrbierit. Asistenta intră la doctor și-i spune:
- E unul, vai de capul lui, un boschetar, un amãrât, zice că e fratele
dumneavoastrã și vrea să intre.
- Spune-i să vină mâine - zice doctoru'.
Tãranul pleacã, gãsește un hotel ieftin, se spalã, doarme și a doua zi vine din
nou să-l vadã pe fratele lui. De data asta e primit.
- Ce faci, băi, ce este cu tine?
- Am venit la tine că am ceva pe sulă, mi-a ieșit ceva și nu stiu ce este și am
venit la tine, că tu ești doctor.
- Ia să văd!...(i-o ia, i-o întoarce, i-o beleste, i-o suceste...) N-ai, bă,
nimic. Du-te liniștit acasă!


Țãranul se îndreaptã spre ușă, când fratele îl strigă:
- Băi, stai putin, zi-mi și mie ce mai fac mama, tata, ce fac surorile, ce mai e
prin sat?
- Păi...asta voiam să-ți spun ieri. Azi am venit doar sa-mi belești sula!!😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

joi, 11 iunie 2020

Mama are trei fice și le marită. "După un timp, le scrie si le întrebă cum se înteleg cu soții"



Mama are trei fice și le marită pe rând.
Apoi le scrie si le întrebă cum se înteleg cu soții.
Prima zice: Bergenbier.
Mama nu întelege la se se referă dar apoi vede reclama la tv: satisfacție până la ultima picătură. Mama se liniștește, fiica este ok.
A doua fată răspunde tot codat: Kent.


Mama nu întelege dar vede reclama la tv cu "ultra long, ultra stong" și se liniștește.
A treaia fată scrie: British Airlines.
Mama se uita la tv să vadă reclama... și când o vede, leșină: șapte zile din șapte, de trei ori pe zi, în toate direcțiile.😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

marți, 12 mai 2020

Vine mama soacră acasă și își găsește ginerele furios la culme: "Ce s-a întamplat? Întreabă ea"


Vine mama soacră acasă și își găsește ginerele furios la culme, împachetându-și bagajele:
– Ce s-a întamplat? Întreabă ea.
– Ce s-a întamplat?! Rabufni ginerele. Îti spun eu ce s-a întamplat!… I-am trimis un e-mail neveste-mii în care i-am spus că astăzi mă întorc acasă din călătoria mea. Când am ajuns acasă, ghici ce-am găsit? Nevastă-mea, da, Maria mea, se tavalea cu un tip în patul nostru matrimonial!
Acesta este sfârsitul casniciei noastre, voi pleca pentru totdeauna!


– Calmează-te, îi zice soacră-sa. Ceva nu e în regulă în toata povestea asta. Maria nu ar face niciodată așa ceva! Stai numai o clipă, să mă duc să verific ce s-a întâmplat…
După câteva momente, intră soacră-sa înapoi în cameră afișând un zâmbet larg și-i zice ginerelui:
– Vezi, ți-am spus eu că trebuie să existe o explicație simplă: Maria nu a primit nici un e-mail! 😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

duminică, 10 mai 2020

Un cuplu se săruta în scara blocului, sosește tatăl fetei, tatăl îi spune iubitului: "Hai sus să cinăm!"

Era un cuplu care se săruta în scara blocului, când deodată sosește tatăl fetei. Ea își aranjeaza repede fusta, bluza și parul. Tatăl îi spune iubitului:
- Bună fiule, esti bine? Hai sus să cinăm, cred ca ești epuizat!
- Nu, mulțumesc foarte mult domnule, eu tocmai plecam.
- Nu, tinere, urcă!
Până la urmă își ia inima-n dinți, urcă și mama fetei foarte încântată de vizită, îi servește cu o sticlă de vin și niște chiftele

>> Cum poți vindeca durerea articulară și osteocondroza ➥

Băiatul încearcă primul și îi spune doamnei:
- Aceste chiftele de pește sunt grozave!
Tatăl în acel moment dându-i una peste cap îi spune:
- Servește-te cu cealaltă mână că sunt de pui!😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

luni, 4 mai 2020

Într-un bar, câțiva bărbați vizionau un meci, deodată sună un telefon: "Iubitule, tu ești?"

Cațiva bărbați într-un bar, vizionând o partidă împreună. Deodată sună un telefon. Unul dintre ei răspunde:
El: alo, da!
Ea: iubitule, tu ești? Nu te aud prea bine! Esti în bar?
El: da, draga mea.
Ea: dragul meu, sunt în fața unui magazin de blănuri și am văzut o haină de vizon prețioasă! Să o cumpăr?! Costă doar 3.000 de euro…
El: da. Desigur iubito! Cumpără-ți și o geantă să se asorteze!

 >> Cum poți vindeca durerea articulară și osteocondroza ➥

Ea: ești un înger… Dar știi, în după masa asta am trecut pe la un dealer auto și mă gândeam că ar cam fi timpul să-mi schimb mașina. N-o să-ți vină să crezi, au un BMW ultimul model și nici nu este așa de scump, 55.000 de euro. Să-l iau?!
El: scumpa mea, bineînțeles… Dar spune-le să ți-l dea cu toate opțiunile posibile.
Sotia, vazand ca toate rugamintele ei au succes, isi incerca norocul inca o data.
Dragul meu, îți amintești că mama ar dori să vină să locuiască cu noi. Hai să facem proba o luna și după aceea hotărâm.
El: bine, bine, dar asta-i tot, să nu-mi mai ceri și altceva, da, iubi?
Ea: da, da, e perfect. Oh, cât te ador, dragostea mea.
El: si eu, iubito… un pupic dulce.
Barbatul închise telefonul, se uită de jur împrejur și întrebă:
- Știe cineva al cui este mobilul acesta?😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

luni, 3 februarie 2020

Mama lui Bulă stătea de vorbă cu două vecine: "Bulă al meu n-a învățat nimic"

Mama lui Bulă stătea de vorbă la cofetărie cu două vecine. Subiectul cât de mult câștigă copii lor.
Prima femeie:
- Vasile, băiatul meu, a ajuns mare chirurg și are atât de mulți bani încâț a făcut cadou o mașină unui prieten de-al lui.
A doua femeie:
- Gheorghiță al meu a ajuns mare avocat și are atâția bani încât a facut cadou un apartament unui prieten de-al lui.
Mama lui Bulă:
- Bulă al meu n-a învățat nimic, nu s-a ales nimic de el, este somer... Și, colac peste pupăză este și homosexual. Norocul lui că are doi amanți, unul doctor și unul avocat, care i-au facut cadou o casă și o mașină.😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

miercuri, 22 ianuarie 2020

Fiica în vâstã de 16 ani îsi invitã tatãl și mama sã se așeze pe canapea: "Mamã, tatã,....sunt însãrcinatã!"

Fiica în vâstã de 16 ani îsi invitã tatãl și mama sã se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
- Mamã, tatã,....sunt însãrcinatã !
- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimțitul, nenorocitul, animalul care și-a bãtut joc de tine? Dacã pun mâna pe el în clipa asta, îl omor !!!!! explodeazã mama fetei.
Foarte calmã, tânãra ia un celular și formeazã un numãr.
În mai puțin de 15 minute în fața casei frâneazã energic un „Ferrarri Scaglieti 612" argintiu și, în mai puțin de 2 minute, în cadrul ușii apare un bãrbat elegant cu pãrul ușor grizonat, îmbrãcat într-un costum „Armani" impecabil, cu un imens
buchet de trandafiri în brațe :
- Iubitã doamnã, stimate domn, vã rog...
- Ce sã ne mai rogi mãgarule, pedofil nenorocit....Începe mama....
- ....sã mã ascultați....
- ...care ți-ai bãtut joc de fructul tinereții copilului nostru....!!!

>> Cum să slăbești 43 kg și să începi din nou o viața normală >>

- Condiția si poziția mea socialã nu-mi permit sã o iau de soție pe fiica dumneavoastrã. Dar, dacã copilul nãscut de aceasta va fi bãiat, va primi cadou de botez o fabricã de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp în centrul București-ului, o vilã pe litoral și o vilã la munte. Dacã va fi fatã, va primi la botez o fabricã de confecții, o casã de modã „haute couture", un supermarket și deasemeni un apartament și câte o vilã la mare și la munte. Dacã vor fi gemeni, vor primi câte o fabricã de procesare a cãrnii, câte o fabricã de produse lactate, câte un apartament și câte un pachet de acțiuni „Gazprom" fiecare în valoare de 5 milioane €.
Dacã va pierde sarcina...
- I-o mai tragi odatã! Interveni tatãl... 😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

marți, 31 decembrie 2019

Un pensionar îsi sună fiul: "Trebuie să-ți spun că eu și mama ta divorțam!"

Un pensionar își sună fiul:
- Trebuie să-ți spun că eu și mama ta divorțam! 45 de ani de mizerie mi-au ajuns!
Fiul răspunde derutat:
- Tată despre ce vorbești?
Tatăl continuă:
- De un timp nu ne mai suportam și m-am saturat sa discutam despre acest subiect! Sun-o pe sora ta și spune-i.
Apoi bătrânul închide telefonul.
După ce află fiica, speriată își sună tatăl și îi spune:

>> Cum să slăbești 43 kg și să începi din nou o viața normală >>

- Nu se poate așa ceva! Mâine venim acasă să discutam! Bătrânul închide telefonul și îi spune soției:
- Gata, am aranjat! De Anul Nou vin sigur! Ce le mai spunem să vină și de Pasti?😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citeste si:

miercuri, 13 noiembrie 2019

Un tânar la o farmacie: "Dați-mi și mie un prezervativ"

Un tânar la o farmacie:
- Dați-mi și mie un prezervativ, că merg la prietena mea și o comit în seara asta, că e bună rău.
- De fapt, dați-mi doua, că are o mama auuuuu. 
- Stiți ceva? Dați-mi 3, că are și o soră bună.
Îi da farmacistul prezervativele, merge el acasă la prietena lui, se asează în capul mesei și îsi apleacă toți capetele să facă rugaciunea înainte de masă.
Dupa jumatate de oră, tipul înca își facea rugaciunea, iar prietena lui îi șoptește:

>> Cum să slăbești 26 kg și să începi din nou o viața normală  >>

- Vai dragule, dar nu știam ca ești așa de credincios.
- Nici eu nu știam că taică-tu e farmacist.😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și: