Soțul și soția au mers cu mașina 11 ore fără oprire: "Erau foarte obosiți și au decis să oprească la un hotel"

Soțul și soția au mers cu mașina 11 ore fără oprire...erau foarte obosiți ,pentru a continua drumul au decis să oprească la un hotel pentru a închiria o camera. Ei au planificat să doarmă doar 4 ore și apoi să se întoarcă la drum. Dupa 4 ore erau gata de drum; la recepție tânarul le-a cerut 350 lei. Bărbatul foarte nervos a cerut explicații. 

-"Da ,este un hotel frumos, dar nu merită 350 lei.

Vreau să vorbesc cu managerul!" A zis bărbatul. Managerul a venit dupa câteva minute. El i-a explicat bărbatului că are o piscină de dimensiuni olimpice și o sală de conferințe. Acestea au fost disponibile pentru ei.

-"Dar noi nu le-am folosit". A zis barbatul. 

-"Ei bine erau aici....le puteați folosi". A explicat foarte calm managerul. 

Indiferent de ce spunea managerul bărbatul spunea că nu au folosit nimic, doar au dormit. Managerul era de neclintit și în cele din urmă bărbatul a renunțat și a fost de acord să îi plătească. Cum nu avea cash la el și-a rugat soția să plătească cu banii din portofelul ei. Managerul a fost foarte surprins când a văzut bancnota de 50 lei. 

>> Cum poți să scapi de varice într-o săptămână ➥ 

-"Dar, doamnă, mi-ați dat doar 50 lei". 

-"Da ,așa este. Te-am taxat cu 300 de lei pentru că ai facut s*x cu mine". A răspuns ea calmă. Soțul se uită nedumerit...... 

-"Cum puteți spune așa ceva?

Nu am întreținut relații se*uale cu dumneavoastră. " 

-"Ei bine....eu am fost aici....mă puteați folosi...." A mai spus femeia".😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Un bărbat îsi sună soția acasă, si îi spune: "Dragă, am fost invitat să merg la pescuit în Canada"
• Tipul de la cablu sună la ușa unui apartament și răspunde o doamnă bine, femeia îi zice: "Am și eu o rugaminte cam ciudată la dumneata..."
• Un magazin angajează vânzatoare. Patronul începe să o învețe: "Dacă nu avem un produs în stoc, nu spunem niciodata "nu" clientului"

Un barbat se plimbă pe o plajă, se împiedică de o lampă, apare un duh. "O să-ți îndeplinesc o dorință"

Un barbat se plimbă pe o plajă și la un moment dat se împiedică de o lampă îngropată în nisip. O ridică și o scutura, când apare un duh.
– Bine, bine, m-ai eliberat din lampă. O sa-ți îndeplinesc o dorință.
– Totdeauna am vrut sa merg în Hawai, dar am rau de mare și mi-e frică de avion. Poți să construiești un pod până acolo, ca să pot merge cu mașina?
– Asta e imposibil. Gândește-te la logistica necesara! Cum pui piloni pe fundul oceanului? 

>> Tratamentul cel mai eficient pentru tratarea prostatitei cronice >>

Gândește-te cât ciment, cât oțel! În nici un caz. Pune-ți altă dorință!
– Știi, am fost însurat de patru ori. Soțiile mele toate au spus că sunt un nesimțit și un insensibil. Ași vrea să înteleg femeile…
– Podul sa fie cu două benzi sau cu patru?😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Leul ştia că leoaica îl înşeală. Îi zice la veveriţă: "Stai în pom şi vezi cu care mă înşeală leoaica mea"
• Dragă, m-ai înșelat vreodată? Întreabă soțul: "Promit că nu voi zice nimic! Bine! De trei ori!"
• O femeie, își ducă soțul într-un club de striptease, o chelneriță îi aduce un Budweiser: "Soția, îl întreabă dacă a mai fost acolo"

Dragă, m-ai înșelat vreodată? Întreabă soțul: "Promit că nu voi zice nimic! Bine! De trei ori!"

- Dragă, m-ai înșelat vreodată? Întreabă soțul.
- Ei, lasă tu astfel de întrebări! Știi că nu!
- Hai tu, spune! Promit că nu voi zice nimic!
- Bine! De trei ori!
- Când?
- Îti amintești când am cumpărat mașina? Te-a chemat directorul băncii și ți-a acordat împrumut. Pe termen lung, dobandă mică...

>> Cum poți vindeca durerea articulară și osteocondroza >>

- Asta nu a fost înșelat dragă! A fost pentru casă! Bun! A doua oară?
- Operația ta pe cord deschis, by-passuri. Directorul spitalului te-a operat, ai fost tratat ca un VIP. De ce crezi?
- Ești un înger! Asta a fost un sacrificiu din partea ta! Sfânta me! Și a treia?
- Aaa, asta a fost când ai vrut să fii administrator de bloc și îti mai trebuiau 35 voturi!😂😁😀
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• O furnică alergă prin pădure. La un moment dat se întâlnește cu leul: "Ce faci, unde alergi în halul ăsta?"
• Ași vrea să-mi fac asigurare de viață: "Ce vorbești moșule? Câti ani ai?"
• Un tip făcea autostopul pe o stradă pustie: "La un moment dat apare o mașină și oprește"

Un tip se duce la doctor să-i ceară o tableta de Viagra. "Tipul, ajunge acasă, înghite tableta"

Un tip se duce la doctor să-i ceară o tableta de Viagra.

Doctorul îl avertizează că dacă a înghițit pastila va trebui să treacă la treabă, că altfel nu va mai putea face dragoste niciodată.

Tipul pleacă, ajunge acasă, parchează mașina, înghite tableta, intră în casă și începe să-și caute nevasta.

După ce își dă seama că tipa nu-i acasă, dă disperat telefon doctorului, întrebându-l ce-i de făcut.

 >>  Folosind această metodă veți arăta mai tânără cu 15 ani  >>

Doctorul îl întreabă dacă prin casă nu este vre-o altă femeie-menajeră, guvernantă, etc. Tipul răspunde.

- Este, dar pentru ea nu aveam nevoie de tabletă!😀😂😁

Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Un tânăr se duce la supermarket să se angajeze. Managerul îl întreabă: "Ai ceva experiență în vânzări?"
• Roxana Vancea, probleme după slăbit! Vedeta a scăpat de kilograme, dar și de... sâni! „Sunt lăsați maxim”
• Costel și Maria, căsătoriți de vreo 10 ani. "Costele, nu mă mai culc cu tine dacă nu-mi dai 100 de lei"

Într-un bar, câțiva bărbați vizionau un meci, deodată sună un telefon: "Iubitule, tu ești?"

Cațiva bărbați într-un bar, vizionând o partidă împreună. Deodată sună un telefon. Unul dintre ei răspunde:
El: alo, da!
Ea: iubitule, tu ești? Nu te aud prea bine! Esti în bar?
El: da, draga mea.
Ea: dragul meu, sunt în fața unui magazin de blănuri și am văzut o haină de vizon prețioasă! Să o cumpăr?! Costă doar 3.000 de euro…
El: da. Desigur iubito! Cumpără-ți și o geantă să se asorteze!

 >> Cum poți vindeca durerea articulară și osteocondroza ➥

Ea: ești un înger… Dar știi, în după masa asta am trecut pe la un dealer auto și mă gândeam că ar cam fi timpul să-mi schimb mașina. N-o să-ți vină să crezi, au un BMW ultimul model și nici nu este așa de scump, 55.000 de euro. Să-l iau?!
El: scumpa mea, bineînțeles… Dar spune-le să ți-l dea cu toate opțiunile posibile.
Sotia, vazand ca toate rugamintele ei au succes, isi incerca norocul inca o data.
Dragul meu, îți amintești că mama ar dori să vină să locuiască cu noi. Hai să facem proba o luna și după aceea hotărâm.
El: bine, bine, dar asta-i tot, să nu-mi mai ceri și altceva, da, iubi?
Ea: da, da, e perfect. Oh, cât te ador, dragostea mea.
El: si eu, iubito… un pupic dulce.
Barbatul închise telefonul, se uită de jur împrejur și întrebă:
- Știe cineva al cui este mobilul acesta?😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• O italiancă s-a căsătorit virgină, vorbește cu menajera ei româncă: "WoW..are o mulțime de păr pe piept!"
• Ion și Maria se întalnesc pe stradă: "Ioane, vin de la doctor, am o boală"
• Un marinar naufragiază pe o insulă pustie și rămane acolo 10 ani. "Într-o zi o fată frumoasă înoată până la insulă"

Mergea șoferul pe un drum de țară încărcat cu piatra: "O maicuță, îi face semn cu mâna să oprească"

Mergea șoferul cu Kamazul pe un drum de țară încărcat cu piatra. O maicuță, nici mică nici înaltă, nici slabă și nici grasă, îi face semn cu mâna să oprească...
Oprește șoferul și maicuța îl întreaba:
- Mergeți la Poiana??? Ma luați și pe mine pâna acolo??
- Da! urcați maicuță, zice șoferul. Maicuța era frumușică și șoferul se uita mai mult la piciorușele ei decât la schimbatorul de viteza... Tare o mai sorbea din ochi...
Și cum mai schimba el câte o viteza cum punea mâna pe piciorușul maicuței... Maicuța se uita în ochii lui și-i zice:
- Verstetul 33 din Psaltirea lui Matei!!
Mergând așa pe drumul anevoios, șoferul iar schimba câte o viteza și iar mai punea mâna pe piciorul maicuței... Ea iar îi amintea:
- Verstetul 33 din Psaltirea lui Matei!!
Și tot așa!!!!!

>> Cum este posibil sã îti schimbi forma nasului de acasa ➥

Ajung cu mașina la Poiana, dă maicuța să scoată un ban, șoferul refuza, maicuța îi mulțumește frumos și fiecare pleacă în treaba lui...
Seara, ajunge șoferul acasă tot cu gândul la maicuță și curios deschide Psaltirea și cauta acel verset...
Cu mâinile de cap citește: "Fiule mergi înainte, ești pe calea cea buna!"😀😂😁

Citește și:

• "Jurnalul unui bărbat căsătorit în carantină": "Sunt fericit, dupa 20 de ani o nouă luna de miere"
• O tipă dă un anunț la ziar: "Tânără frumoasă, disponibilă caut bărbat care să nu bea, să nu fumeze"
• Un tip proaspăt căsătorit pleacă în delegație: "Cum să lase acasă singură o asemenea frumusețe de femeie!!"

Două prietene se confesează una alteia: "Cum a fost seara ta de ieri? Un dezastru total!"

Două prietene se confesează una alteia:
– Cum a fost seara ta de ieri?
Prima zice:
– Un dezastru total! Soțul a venit acasă, a mâncat în 4 minute mâncarea pe care o gătisem toată după-amiaza, am făcut dragoste 3 minute și apoi a adormit în două minute. Tu?
A doua povestește:
– Seara mea a fost superbă! Am ajuns acasă, soțul meu mă aștepta deja, m-a invitat la o cină în restaurant. După cină, ne-am plimbat la braț o oră întreagă, sub cerul înstelat. Acasă, a aprins zeci de lumânări în jurul nostru, preludiul a durat o oră, după care am făcut dragoste înfocată o oră întreagă și apoi am stat amândoi de vorbă încă o altă oră. A fost o seară de neuitat!
În același timp, soții discutau între ei în pauza de prânz:

 >> Cum poți slăbi 23 kg în timp de 2 luni după vârsta de 40 de ani ➥

– Cum a fost seara ta de ieri?
Primul zice:
– Genială: mâncarea era gata când am ajuns acasă, am mâncat, am făcut dragoste și ne-am culcat. Dar seara ta?
– Seara mea a fost un dezastru! Am ajuns acasă devreme ca să instalez noul dulap. Mașina de găurit a provocat un scurt-circuit, nu am reușit să repun curentul în funcțiune. Când a venit ea acasă, ca să putem mânca ceva, a trebuit să o scot la un restaurant. Mâncarea a fost atât de scumpă că nu mi-au mai rămas bani de taxi ca să ne întoarcem, așa că ne-am întors pe jos. Acasă, a trebuit să aprind lumânări ca să putem vedea ceva. 

>>  Folosind această metodă veți arăta mai tânără cu 15 ani  >>

Îmi venea să explodez de nervi și draci, așa că mi-a trebuit o oră până m-am excitat și încă o oră ca să termin. Pe urmă mi-a trebuit încă o oră ca să adorm, pentru că în tot timpul ăsta nu i-a tăcut gura nici măcar o singură secundă…😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citeste si:

• Cum să slăbești 43 kg și să începi din nou o viața normală 
• Numai așa puteți scapa rapid şi permanent de paraziţi
• Cum poti să scapi de osteocondroză într-o lună

La hotel cu amanta: "I-am împrumutat mașina lu` nevastă-ta și mi-a adus-o fară oglinzi”

O experiența pe care a trăit-o un barbat dornic de amor într-o camera de hotel. Acesta a mers la hotel cu amanta, apoi…
La hotel cu amanta: Ieri m-am dus cu amanta la un hotel și, la  intrare, văd parcata mașina socrului meu. Mi-a sărit tot cheful și,  bineînțeles, dacă mă vedea aveam probleme. I-am explicat amantei că astăzi  este imposibil și a plecat supărată. De nervi, i-am rupt ambele oglinzi  și am plecat acasă. A doua zi m-am dus sa-l vad și sa râd de el că nu  mai are oglinzi la mașină. Era foarte suparat și îl întreb:

>>  Folosind această metodă veți arăta mai tânără cu 15 ani  >>

– Ce-i cu ține, te văd parcă suparat?
 – Cum dracu` sa nu fiu, ieri i-am imprumutat masina lu` nevastă-ta și mi-a adus-o înapoi fara oglinzi”.😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• La masă, în ajunul Crăciunului, fiica de 10 ani, cu lacrimi în ochi: "Nu mai sunt fecioară!"
• Top 5 bancuri cu Moş Nicolae. "Scrisoarea unui adolescent către Moş Nicolae"
• Vara, cald. Pe malul băltii, Ion și Marin, cam afumați, dau la pește

Un miliardar intră într-o bancă:"Mă interesează și pe mine sa obțin un credit de un dolar"

Un miliardar intră într-o bancă.
Și merge direct la departamentul de credite:
– Buna ziua, mă interesează și pe mine sa obțin un credit de un dolar.
– Serios? Un dolar? Dar putem retrage această sumă din contul dumneavoastră fară probleme, spune agentul de credite.
Miliardarul supărat:
– Am spus că doresc un credit de un dolar, bani pe care îi returnez într-o luna. Dacă nu mi se aprobă creditul, îmi voi retrage toți banii pe care îi am în aceasta bancă!
– Am înțeles. Trebuie sa îmi semnați aceste hârtii.
– Cât este dobânda?, întreaba miliardarul.
– 3% pe luna.
– Este perfect, totuși vreau să las garanție BMW-ul meu.
– Stați liniștit că nu este nevoie. Conturile dumneavoastră reprezintă o garanție suficientă.
– Eu insist sa las mașina garanție! Dacă nu, îmi retrag toți banii din această bancă!
– Bine, putem lua mașina drept garanție. O să trebuiască sa o ținem în parcarea subterana a băncii.

>>  Folosind această metodă veți arăta mai tânără cu 15 ani  >>

Miliardarul semnează actele, lasa mașina în parcare și merge acasă. Când intră în casă îi spune soției:
– Putem pleca liniștiți în concediu. Am parcat mașina cu doar trei cenți pe lună!😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Un tânar la o farmacie: "Dați-mi și mie un prezervativ"
• Dezvăluiri picante din dormitor. Cu câţi bărbaţi s-a iubit Andra
• Un tânar era la cumpărături într-un supermarket când observă o femeie

Părinții lui Bulă se înțeleg între ei să vorbească codificat când vor sa facă dragoste

Părinții lui Bulă se înțeleg între ei să vorbească codificat când vor să facă dragoste ca să nu înțeleagă Bulă ce zic. Într-o zi, îi zice tacsu lui Bulă:
- Bulă, du-te la mama și zi-i că vreau să bat la mașină.
Se duce Bulă la măsa:
- Mama, mama, zice tata că vrea să bată la mașină.
- Bine Bulă, du-te și zi-i că n-am decât cerneală roșie.
Îi zice Bulă lui tacsu iar după vreo doua zile din nou îl trimite tacsu pe Bulă la măsa, iar primește răspuns că n-are decât cerneală roșie și tot așa de câteva ori.

>> Cum să slăbești 43 kg și să începi din nou o viața normală >>

După un timp, îi zice măsa lui Bulă:
- Bulă, du-te la tata și zi-i că am cerneală albastră acum.
Se duce, îi zice, la care tacsu:
- Bulă, du-te și zi-i ca nu mai am nevoie de mașina ei, am scris cu mâna.😀😂😁

Citește și:

• Un ardelean intră într-un bar la New York: "Nu poţi să bei o sticlă de Whisky în 10 minute"
• Soțul gelos își suna zilnic soția: "Unde ești, draga mea?"
• O tipă blondă, superbă, la volanul unei mașini, oprește la semafor

Bunicul de 80 de ani la telefon: "Doresc să particip la jocul telefonic"

Bunicul de 80 de ani la telefon:
-Alo, doresc să particip la jocul telefonic anuntat.
-Foarte bine! Am trei întrebari, v-ați pregătit?
-Da!
-Deci, CE ESTE: are două roți, un ghidon și se poate folosi pentru deplasare?
-Bicicleta!
-Nu-i rau, dar noi în mod concret ne-am gandit la Mountain-bike.
-A doua întrebare. CE ESTE: are patru roți, un volan și se poate folosi pentru deplasare?
-Mașina!
-Nu-i rau dar noi în mod concret ne-am gândit la Volvo.
-Urmeaza ultima, cea de a treia întrebare. Pentru a caștiga trebuie să dați
raspunsul corect! V-ați pregătit?

>> Descoperire revoluționară! Spune NU psoriazisului chiar acum! >>

-Da!
-Deci, CE ESTE: are aripi, este condus de un pilot și se poate folosi pentru deplasare?
-Avion!
-Nu e rău! dar ne pare rău, în lipsa raspunsului corect ai pierdut! Noi în mod concret ne-am gândit la Concorde. Vă multumim pentru joc, vă așteptăm si în viitor, la revedere!
La care batranul: Îmi cer scuze, dar vă rog permiteți-mi să pun si eu o întrebare.
-Poftiți.
-CE ESTE: sta pe trotuar si îsi vinde corpul pentru placeri sexuale?
-Curva!
-Nu-i rău, dar eu în mod concret m-am gâdit la ma-ta! 😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

>> Doi prieteni opresc să facă plinul la o benzinărie <<
>> Un cuplu era în vacanță în Pakistan <<
>> O doamnă, fiţoasă la medic, "Doctore, am fost înţepată de o viespe" <<

O tipă își aude bărbatul parcând mașina, tocmai când era în pat cu amantul

O tipă își aude bărbatul parcând mașina în garaj, tocmai când era în pat cu amantul.
- Fugi, ia-ți hainele și sari imediat pe geam! îi striga tipa.
- Cum sa fug așa? Nu vezi ca plouă cu galeata?
Tipul n-are încotro, iese pe geam si sare în stradă complet gol, cu hainele în mâini. Se trezeste în mijlocul maratonului anual care tocmai avea loc în oras. Se pune si el pe fugit. Unul care alerga alaturi, se uita la el și îl întreabă:
- Ați mai participat la maraton?
- O, da, în fiecare an.
- Și mereu alergați gol?
- Sigur, îmi da o senzație de libertate!
- Și cu hainele în mâini?
- Da, că după aceea mă îmbrac pur si simplu si mă urc în masină.
- Și, purtati de fiecare dată prezervativ? Mai întreaba tipul mirat.
- Aaa, nuuuu, numai când plouă! 😀😁
Este un banc tratati-l ca atare!