Se afișează postările cu eticheta hainele. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta hainele. Afișați toate postările

vineri, 12 noiembrie 2021

O tânăra i-a scris sotului ei o scrisoare în care i-a spus că s-a săturat de el și că l-a părăsit


Toate femeile sunt geloase sau îngrijorate, la un moment dat în viață, că iubitul sau soțul nu ar fi tocmai ușă de biserică.
Așa începe și povestea unei femei care a vrut să-i facă soțului ei testul suprem. Tânăra i-a scris o scrisoare în care i-a spus că s-a săturat de el și că l-a părăsit, a lăsat-o la vedere, apoi s-a ascuns sub patul din dormitor. Bărbatul a ajuns acasă, a citit scrisoarea, a scris ceva, apoi a început să cânte și să danseze. Și-a luat telefonul și a sunat pe cineva.


“Bună, iubito, tocmai îmi schimb hainele și vin la tine. Cât despre proasta cealaltă, s-a prins în sfârșit că îmi băteam joc de ea și a plecat. Am făcut o greșeala imensă când m-am însurat cu ea. Îmi doresc să te fi întâlnit mai devreme. Ne vedem în curând, iubito!”, a spus soțul femeii, apoi a părăsit camera.
Plângând, femeia a ieșit din ascunzătoare și a citit ce i-a scris soțul ei: “Ți se vedeau picioarele, idioato. Mă duc după pâine”…😆😇😅
Este un gluma tratati-o ca atare!

Mama încearcă să-şi consoleze copilul:
– Nu mai plânge, Bulişor.
– Ba plâng! Că eu dormeam cu bunica!
– Ei, lasă, acum ai să dormi cu mine.
– Da, dar bunica mă ţinea de “dinainte”.
– Lasă că te ţin şi eu.
– Da, dar tu nu ai Parkinson!😆


În noaptea nunţii soţul îi mângâie soţiei burta şi apoi îi zice duios:
– Acesta este domeniul meu, aici am să “sădesc cartofi”.
Şi a adormit… A doua noapte la fel o mângâie şi îi spune mieros:
– Aici voi “pune varză”.
Şi iar adoarme. În a treia noapte, înainte ca soţul să spună orice, soţia zice :
– Auzi mă, agronomule, dacă în seara asta nu plantezi un “morcov”, să ştii că eu dau “câmpul” în arendă!😇
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

duminică, 17 octombrie 2021

Un tigan intra într-un magazin de articole electrice sa cumpere un fier de calcat


Un tigan intra într-un magazin de articole electrice sa cumpere un fier de calcat.
Întreaba de pret si i se zice 150000 lei. Tiganul începe sa se vaicareasca ca n-are bani, etc. Vânzatorului îi vine o idee:
- Auzi mai tigane, daca reusesti sa-ti scoli tu sula si atârni fierul de sula si mergi dintr-un capat al magazinului în celalalt, si fierul nu cade, e al tau.
Tiganul una-doua face treaba si fierul nu cade. Vânzatorul se tine de promisiune si-i da fierul cadou.


La închiderea magazinului, vânzatorul îl vede pe tigan alergând pe strada cu fierul atârnat ca mai înainte.
- Bine bai tigane, fierul e al tau, ce te mai muncesti acum?
- Eee, coane, pai eu ma antrenez acum pentru un frigider!…😅😇😆
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Alinuta si cu mama ei au decis sa mearga la bunica, cu trenul. La intrarea intr-un tunel se face foarte intuneric, iar dupa cateva secunde se aude o bubuitura.
Mama Alinutei intreaba, in intuneric:
– Alinuta, ce s-a auzit?
– Au cazut hainele mele.
– Si de ce au duduit asa de tare?
– Pentru ca ma aflam in ele.😇


Ies aseară de la McDrive, nu fac o sută de metri că şi mă trage pe dreapta un poliţist, îmi bate uşor în geam, îmi dă o pungă ciudată şi-mi spune:
– Vrei să fii amabil şi să sufli aici?
– Pentru ce, domnule poliţist, am depăşit viteza, mergeam pe două benzi, n-am dat prioritate!?
– Nu, nu, zice poliţistul, mi-am cumpărat cartofii ăştia şi sunt prea fierbinţi!😅
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

joi, 7 octombrie 2021

Pe la doua noaptea la receptia unui hotel de cinci stele apare o doamna superba


Pe la doua noaptea la receptia unui hotel de cinci stele apare o doamna superba care nici una nici doua il ia pe receptioner de git si-i spune: - Vreau sa-mi aduci un barbat.
Acesta, mai mult speriat, spune ca la ora asta nu are de unde sa-i dea un barbat pe masura ei,dar totusi il are pe nea Gica gradinarul.
Singura problema fiind ca acesta are 78 de ani.
Doamna, in disperarea ei il accepta si ii spune sa urce in camera ei.
Urca nea Gica in camera si cum ajunge, aceasta ii spune sa se dezbrace sa faca un dus.
Zis si facut.


Dar cand acesta se intoarce in camera, femeia ii ia hainele si le arunca pe geam.
Acesta cand vede o intreaba de ce a facut asta, la care ea spune:
- La ce-o sa-ti fac eu o sa ai nevoie de altele. 
Cand aude mosul ii ia si el hainele si le arunca pe geam.
Ea disperata ii spune:
- Ce faci omule? la care el:
- Pai cand mi s-o scula mie , trece moda la hainele astea.😅😇😆
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

"Vă costă 10 lei" mi-a spus domnișoara de la caserie după ce a scanat șamponul.
"Ce?" Am strigat. "Atunci de ce scrie 5 lei pe ambalaj!?"
"Da, ştiu, este o greșeală…scrie 5 lei, dar de fapt costă 10 lei". În fine, plătesc și îmi spune:
"Hmmmm… mă scuzați domnule, "mi-ați dat doar o bancnotă de 5 lei…."
"Da, ştiu “ i-am spus, “scrie 5 lei pe ea, dar ea este de fapt de 10 lei ."😅

Într-o seara , Ion si Marie, dupa o cearta înfocata , hotarasc sa nu-si mai vorbeasca.
Se pun ei în pat, iar Ion, care trebuia sa se trezeasca de dimineata îi scrie un biletel Mariei:
“Trezeste-ma la ora 5″.
Dimineata, la ora 10, se trezeste si Ion. Nervos nevoie mare, se uita în pat si gaseste un alt bilet:
“Este ora 5, boule.Trezeste-te!”😇
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

miercuri, 22 septembrie 2021

O blondă din Irlanda, ajunge la un Cazinou. "Simt că am mai mult noroc dacă sunt complet dezbracată"


O blondă din Irlanda, ajunge la un Cazinou. Părea un pic baută și a pariat 20.000 Euro pe o singură mână de zaruri. În același timp spuse:
– Sper să nu vă deranjez, dar simt că am mai mult noroc dacă sunt complet dezbracată.
Așa, își scoase toate hainele, aruncă zarul și strigă:
– Haide! Haide! Că mami are nevoie de hăinuțe noi!
Când zarul s-a oprit, începu să sară și să strige:
- Da! Da! Am câştigat!!!


A îmbrățișat angajații, pe fiecare din jucatorii de lângă ea, încasează banii, își ia hainele și pleacă repede.
Toți au rămas cu gurile căscate.
Într-un final, unul din angajați întreabă:
- Ce număr a ieșit?
Celălalt răspunde :
- Nu știu, m-am gândit c-ai văzut tu!
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Tiganul o gaseste pe Piranda în pat cu nasu’.
- Haoleo, te omor, fa, pai cu nasu’ ma înseli ?!
- Auzi ba tigane, ai luat carne?
- Nu…
- Ai luat cafea?
- Nu…
- Ai luat bautura?
- Nu…
- Pai atunci cu ce vrei sa-l tratez pe nasu’?😅


Două blonde stau de vorbă despre plictiseala vieţii de cuplu:
– Mie îmi merge foarte bine căsnicia.
– Şi care este secretul?
– Vorbesc cu el foarte drăgălaş, îl alint cu nume de insecte: “gândăcelule”, “greieraşule”, “fluturaşule”…
– Hmm, voi incerca si eu…
Merge blonda acasă şi-i spune soţului:
– Am sosit, păduchel!😇
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

joi, 18 februarie 2021

Mama, iubitul meu m-a invitat in oras: "Draga mea, te va duce sa beti un suc, apoi la un hotel"


- Mama, iubitul meu m-a invitat in oras.
- Draga mea, te va duce sa beti un suc, apoi la un hotel, o sa te mângâie, o sa-ti scoata hainele si o sa se urce pe tine ca sa faceti dragoste. Daca se întâmpla asta eu MOR!
A doua zi mama o întreaba:
- Cum a fost?
- Ai avut dreptate, m-a dus la hotel, m-a mângâiat, mi-a scos hainele si când a incercat sa se urce pe mine i-am spus: „NICI-O SANSA.”


- Bravo, fata mea.
- Apoi m-am ridicat, l-am trântit în pat si m-am urcat eu pe el! Decât sa moara mama, mai bine moare ma-sa.😅😇😆
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus:

O tiganca merge la un control medical, si, dupa ce o consulta, doctorul îi spune:
– “Ia asta de doua ori pe zi cu multa apa”.
– “Ce e asta?” întreaba tiganca.
– “Gel de dus” raspunde doctorul.😆



Un tip si sotia lui se cearta de zor la micul dejun.
– Si, daca vrei sa stii, nici nu esti foarte bun la pat! ii spune ea si pleaca la lucru trantind usa. Pe la amiaza, incepe sa-i para rau si suna acasa:
– Ce ti-a trebuit asa mult sa raspunzi? ii zicea ea.
– Eram in pat.
– Si ce faceai in pat la ora asta?!
– Ceream o a doua opinie…😇
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeste si:

marți, 10 septembrie 2019

Ion se trezește într-o dimineață cu o mahmureală îngrozitoare

Ion se trezește într-o dimineața cu o mahmureală îngrozitoare dupa o noapte petrecută la o petrecere de afaceri. Se chinuie sa-și deschidă ochii și primul lucru pe care îl vede sunt doua aspirine așezate lângă un pahar cu apă pe noptieră. Și lângă el, un trandafir roșu! Ion se ridica din pat și-îsi vede hainele curate și călcate. Se uită prin cameră și vede că totul e în ordine perfectă și lucește de curățenie. La fel e și în restul casei. Ia aspirinele, se sperie cand se uită în oglinda din baie și vede ca are un ochi vânăt și în cele din urmă observă un bilet pe masă pe care scria: "Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am ieșit la cumpărături. Te iubesc!!" Se târăște gemând până în bucătărie și vede că într-adevăr îl așteaptă micul dejun aburind și ziarul de dimineață. Fiul lui e și el în bucătărie. Ion îl întreabă cu multă precauție:

>> Cum să slăbești 43 kg și să începi din nou o viața normală >>

- Fiule, ce s-a întaâmplat azi-noapte?
- Păi, ai ajuns acasă beat turta dupa 3 dimineața și ai luat-o razna. Ai rupt masuța din sufragerie, ai vomitat pe coridor, te-ai pișat pe floarea mamei și ți-ai învinețit un ochi cand ai dat cu capul de ușa, ca să arăi ce tare ești.
- Atunci de ce este totul într-o ordine atât de perfecta, atât de curat, am primit un trandafir roșu și micul dejun mă așteapta pe masă????
- Ah, asta-i simplu, îi răspunde fiul. Mama te-a târât pâna în dormitor și când a încercat sa-ți dea jos pantalonii i-ai spus: "Lasa-ma în pace, târfa ce ești, sunt însurat!"😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citeste si: 

miercuri, 31 iulie 2019

O tipă își aude bărbatul parcând mașina, tocmai când era în pat cu amantul

O tipă își aude bărbatul parcând mașina în garaj, tocmai când era în pat cu amantul.
- Fugi, ia-ți hainele și sari imediat pe geam! îi striga tipa.
- Cum sa fug așa? Nu vezi ca plouă cu galeata?
Tipul n-are încotro, iese pe geam si sare în stradă complet gol, cu hainele în mâini. Se trezeste în mijlocul maratonului anual care tocmai avea loc în oras. Se pune si el pe fugit. Unul care alerga alaturi, se uita la el și îl întreabă:
- Ați mai participat la maraton?
- O, da, în fiecare an.
- Și mereu alergați gol?
- Sigur, îmi da o senzație de libertate!
- Și cu hainele în mâini?
- Da, că după aceea mă îmbrac pur si simplu si mă urc în masină.
- Și, purtati de fiecare dată prezervativ? Mai întreaba tipul mirat.
- Aaa, nuuuu, numai când plouă! 😀😁
Este un banc tratati-l ca atare!