Se afișează postările cu eticheta fiul. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta fiul. Afișați toate postările

luni, 28 martie 2022

O fată de 17 ani, era la prima ei intâlnire: "Nepoata mamii, vezi ca el o să vrea să te sarute..."


O fată de 17 ani, era la prima ei intâlnire, și inainte de aceasta ii cere părerea bunicii ei, care era mai în vârstă și știa cum stă treaba.
– Nepoata mamii, vezi ca el o să vrea să te sarute, ție îți va place dar să nu-l lasi. Va incepe sa îți pună mâna pe s*ni, pe fund, ție îți va place, dar să nu-l lași. Si cel mai important, la final o să vrea să se suie pe tine, ție îți va place, dar să nu-l lași, că ne vei dezonora familia.
A doua zi, se întâlnește cu bunică-sa și aceasta o întreabă:


– Ai făcut, fata mamei, cum te-am învățat eu?
– Da, și chiar mai mult. El a vrut să mă sarute, dar nu l-am lăsat. A vrut să-mi pună mâna pe s*ni și pe fund, dar nici asta nu l-am lăsat. Iar când să se suie pe mine, m-am suit eu repede pe el, ca să îi dezonorez eu familia lui.😅😆😇
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Alinuța vine zâmbind la mama ei și îi spune:
– Tu mamă, mă gândeam să ne mutăm din acest bloc…
– De ce?
– M-am culcat cu toți vecinii și tu știi ce greu este acum să găsesc pe cineva?
În acel moment femeia îi trage două palme zdravene și îi spune:
– Ai doar 17 ani și de la vârsta asta ai început să îmi spui ”tu”?😅


La un indian vine fiul cel mare si-l intreaba:
– Tata,tata, pe mine de ce ma cheama Pana de Vultur ?
– Pentru ca in timp ce te nasteai un vultur zbura deasupra wigwamului nostru.
Vine si fiul mijlociu:
– Tata, tata, pe mine de ce ma cheama Lup de Preerie ?
– Pentru ca in timp ce te nasteai un lup dadea tarcoale wigwamului nostru.
Vine si fiul cel mic:
– Tata, tata…
Dar indianul i-o reteaza cu dispret:
– Tu sa taci, Cauciuc Gaurit…😆😇
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

duminică, 30 august 2020

Într-un club londonez un tip se apropie de altul, care citea liniștit un ziar: "Domnule, n-ați avea chef de o partida de șah?"


Într-un club londonez un tip se apropie de altul, care citea liniștit un ziar, lânga un ceai.
- Domnule, n-ați avea chef de o partida de șah?
- Îmi pare rău, domnul meu, dar am mai jucat o dată și mi s-a părut tare plictisitor.
- Iertați-ma domule. O zi placută!
A doua zi, același tip se adresează din nou celui care citea ziarul.
- Domnule, scuze pentru deranj. Suntem trei și am vrea sa jucam bridge. N-ați avea chef să jucați cu noi?
- Îmi pare rău, domnul meu, am jucat o dată și eu bridge, dar mi s-a părut un joc tare plictisitor.

>> Tratamentul cel mai eficient pentru tratarea prostatitei cronice >>

Urmatoarea zi, aceleași personaje:
- Domnule, vă deranjez din nou, cu scuzele de rigoare. Suntem douazeci și unu și am vrea să jucăm fotbal. N-ați avea chef...
- Îmi pare rău, dar am mai jucat fotbal o dată și...
- Vi s-a părut plictisitor!
- Da domnule, într-adevar. Dar uite, acum coboară scările fiul meu, poate are el chef.
- Ma scuzați, domnule, e singurul dumneavoastră copil, nu-i așa?
- Da.
- Mă gândeam eu...😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

duminică, 12 aprilie 2020

Domnul și doamna Cohen trag la un hotel, pentru week-end: "Domnule Cohen, ce onoare! Avem pentru dv. frantuzoaice stilate"

Domnul și doamna Cohen trag la un hotel, pentru week-end. Cum ajung, doamna Cohen cheamă manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, înțelegând că are doua-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex. Îl întâmpina madama:
- Domnule Cohen, ce onoare! Avem pentru dv. frantuzoaice stilate, o sută de dolari.
- N-am o sută de dolari.
- Avem pentru dv. italience temperamentale, cincizeci de dolari.
- N-am cincizeci de dolari.
- Avem pentru dv. rusoaice blonde, zece dolari.
- N-am zece dolari.
- Avem pentru dv. negrese exotice, cinci dolari.
- N-am cinci dolari.
- Da' cât aveți?
- N-am decât doi dolari.
- Deviza casei noastre este să satisfacem clientul la orice preț. Pentru doi dolari, eu sunt la dispozitia dv.!

>> Cum puteti elimina rapid şi definitiv paraziţi si viruşi ➥

Peste douazeci de ani, domnul și doamna Cohen trag la același hotel. Cum ajung, doamna Cohen cheamă manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, înțelegând că are doua-trei ore libere, se duce la bordelul anex. Îl întâmpina madama:
- Domnule Cohen, ce surpriză! Așteptați un moment!
Deschide o ușă și strigă:
- Johnny!
Intră un găligan.
- Permiteți-mi, zice madama, să fac prezentarile. Domnule Cohen, acesta este Johnny, fiul dv. Johnny, acesta este domnul Cohen, taticul tău.
Se uită Johnny de sus:
- Asta-i tatăl meu? Așa mic? Asa urât? Așa sfrijit? Și evreu pe deasupra?!
- Tinere, răspunde domnul Cohen fără a-și pierde cumpătul, nu te obraznici. Dacă în urmă cu douazeci de ani ași fi avut cu trei dolari mai mult, acum erai negru!😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

joi, 9 aprilie 2020

Ieri după ce mi-am terminat tura de cumpărături: "O doamnă din fața mea se uita la mine insistent"

Ieri după ce mi-am terminat tura de cumpăraturi, m-am dus la casierie să plătesc lucrurile de care aveam nevoie.
Așteptam la rând sa plătesc și observ că o doamnă din fața mea se uita la mine insistent. Mă cunoaște această doamnă?
Am întrebat:
- Scuze, ne cunoaștem?
Și ea:
- Nu, dar semeni foarte mult cu fiul meu!
Am rămas mască! Ok...si am zâmbit.
Ea:
- A plecat acum o luna...
Pur și simplu nu știam ce să fac sau să spun.

 >> Cum poți vindeca durerea articulară și osteocondroza ➥

Dar la un moment dat îmi spune:
- Știi că dacă ași fi putut, te-aș fi îmbrățișat?
M-a surprins și i-am răspuns „mulțumesc”.
Am continuat coada și înainte de a plăti, ea cu caruciorul plin de marfuri îmi spune:
- Vă pot cere o favoare?
M-am gândit ca îmi cere bani... dar in șoaptă îmi spune:
- Poti sa spui „o zi buna mama” când plec?
Am ramas iar șocat și am spus "da" .
În timp ce plecă i-am spus ce mi-a cerut...cu lacrimi în ochi!
Rândul meu vine să plătesc la casierie, pun pe tejghea laptele, vinul, pâinea etc. etc, iar casierul îmi spune totalul: 800 RON.
Eu: Cât???
Și-mi spune:
- Domna care tocmai a plecat a spus „Platește fiul meu tot”...??????😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

marți, 31 decembrie 2019

Un pensionar îsi sună fiul: "Trebuie să-ți spun că eu și mama ta divorțam!"

Un pensionar își sună fiul:
- Trebuie să-ți spun că eu și mama ta divorțam! 45 de ani de mizerie mi-au ajuns!
Fiul răspunde derutat:
- Tată despre ce vorbești?
Tatăl continuă:
- De un timp nu ne mai suportam și m-am saturat sa discutam despre acest subiect! Sun-o pe sora ta și spune-i.
Apoi bătrânul închide telefonul.
După ce află fiica, speriată își sună tatăl și îi spune:

>> Cum să slăbești 43 kg și să începi din nou o viața normală >>

- Nu se poate așa ceva! Mâine venim acasă să discutam! Bătrânul închide telefonul și îi spune soției:
- Gata, am aranjat! De Anul Nou vin sigur! Ce le mai spunem să vină și de Pasti?😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citeste si:

vineri, 15 noiembrie 2019

Un tânar era la cumpărături într-un supermarket când observă o femeie

Un tânar era la cumpărături într-un supermarket când observă o femeie în vârstă urmărindu-l. O ignora un timp, dar ea continua. În final, merge la casă, dar ea se pune în fata lui.
-Scuză-mă, spune femeia, îmi pare rău ca ma uit așa la dvs dar aratați exact ca fiul meu care a murit recent.
-Îmi pare foarte rău, spune tânarul, pot să fac ceva pentru dvs?
-Sigur, spune femeia. Când, plec, poți să-mi spui la revedere mamă? Mă va face să mă simt mai bine.

>> Cum este posibil sã îti schimbi forma nasului de acasa ➥ >>

-Sigur ca da, spune tanarul.
Cum pleacă femeia, el îi spune-la revedere, mamă.
Iar mergand la…😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

miercuri, 16 octombrie 2019

O mămică observă, cu îngrijorare, că fiul său nu seamănă nici cu ea, nici cu soțul

O mămică observă, cu îngrijorare, că fiul său iubit nu seamănă nici cu ea, nici cu soțul. Soțul la fel de iubit pe care nu îl înșelase niciodată.
Până la urmă, când copilul împlinește 18 ani, îi ia, pe ascuns, o probă de ADN.
Șoc. Panică. Groază. Rezultatul arată clar: copilul nu are nici o legatură cu ea sau cu soțul.
Disperată și tremurând ca o frunză, îi spune soțului:
- Iubitule, am o veste cumplită... Soțul ridică ochii din ziar:
- Aoleu, ai lovit mașina!
- Nu.
- Ai zgâriat-o!
- Nu! Las-o dracului de mașină, e vorba despre copil.
- Aaa.. ce-i cu copilul nostru?
- Păi asta e, nu-i al nostru!
- Cum nu-i al nostru?
- I-am facut testarea ADN și nu suntem noi parinții biologici.
- Ah, dar asta știam. Femeia stă să leșine și mai multe nu.
- Știai?! De când știai?
- De când te-am scos din maternitate.
- Cuuuuum?
- Păi chiar tu ai zis la plecare: Costele, copilul s-a pișat pe el. Eu cobor la taxi cu lucrurile, iar tu fă bine și schimba-l! 😀😂😁

Citește și: