O doamnă super-bogată dă un anunț într-un ziar: “Doamnă, ofer 1.000.000$ celui care îmi va oferi 100 de orgasme”

O doamnă super-bogată dă un anunț într-un ziar internațional: “Doamnă, ofer 1.000.000$ celui care îmi va oferi 100 de orgasme într-o noapte”. A doua zi se prezintă la ea un american: 

- Eu sunt rău, dar’ rău de tot și-am să te rup în doua! Trece americanul la treabă și-i dă bătaie: o dată, de 10 ori, de 20 de ori… când îi moare “problema”. A treia zi vine un rus: 

 - Cucoană, fii pregatită de ce-i mai rău! Beau o vodcă și vin!… și începe rusul: o dată, de 10 ori, 20, 30 … 70 și îl lasă și pe el “treaba”. Într-un târziu vine și un ardelean: 

- Domniță dragă, mai e valabil anunțul cela? - Normal că mai este! 

 - No, bine, c-am venit și io să te dezmierd nițel, dar am o problemă: nu știu defel a numara.

- Păi, nu-ți fă probleme, la fiecare orgasm tragem o linie cu creta pe podea. 

- No bine dară… Și începe și ardeleanul să “tragă la vâsle”, de 10 ori… 30… 70… 90… 

>> Cum te poți lăsa de fumat în timp de 11 zile ➥

Doamna se sperie și își spune în gând: “Mai, dar cum să-i dau eu țaranului astuia 1.000.000$ și am și obosit”. Și începe să trișeze: 91, 91, 93, 93, 93, 93. 

- Dar bine, domniță, dară n-o mai fost 93 o dată? 

- Nu, mă țărane. 

– Binelea coniță. Știi ce zic io, domniță dragă, vezi că ne-am încurcat. Așa că hai mai bine să ștergem totul și s-o luăm de la capăt!😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Soțul și soția au mers cu mașina 11 ore fără oprire: "Erau foarte obosiți și au decis să oprească la un hotel"
• Tipul de la cablu sună la ușa unui apartament și răspunde o doamnă bine, femeia îi zice: "Am și eu o rugaminte cam ciudată la dumneata..."
• Un proaspăt cuplu căsătorit virgin pleacă în luna de miere și se cazează la un hotel

Tipul de la cablu sună la ușa unui apartament și răspunde o doamnă bine, femeia îi zice: "Am și eu o rugaminte cam ciudată la dumneata..."

Tipul de la cablu sună la ușa unui apartament și răspunde o doamnă bine, bună de tot, dotată cu toate cele. Intră bărbatul, își face treaba, însă ochii îi stăteau lipiți de doamna respectivă. După ce își termină treaba, femeia îl platește și îi zice:
- Am si eu o rugaminte cam ciudată la dumneata...
- Spuneți, raspunse tipul de la cablu.
- Ma simt jenata să vă cer asta... Stiți, soțul meu este un om decent, serios, însă are anumite disfunctionalitați fizice care îl împiedică să facă anumite lucruri... 

>> Povestea lui Maria. Am slăbit 47 kg fără diete sau exerciții >> 

- Nicio problemă doamnă... spuse barbatul făcând deja spume de poftă. 
- M-am gândit că eu și dumneata, dacă nu aveți nici o obiecție...
- Sigur că da, răspunse el neinvitat, gata să sară pe ea.
- ...Am putea muta frigiderul din bucatarie pe hol???????😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Un magazin angajează vânzatoare. Patronul începe să o învețe: "Dacă nu avem un produs în stoc, nu spunem niciodata "nu" clientului"
• Un bețiv se îndrepta către casă la o oră mai mult decât târzie: "Nu vă suparați, câte cucuie am în frunte?"
• Un bărbat îsi sună soția acasă, si îi spune: "Dragă, am fost invitat să merg la pescuit în Canada"

Un tip, la braț cu o doamnă super model, intră într-un magazin: "Arătați-mi cea mai scumpă haină de blană"

Un tip, la braț cu o doamnă super model, intră în unul din cele mai scumpe magazine de blănuri.
- Arătați-mi cea mai scumpă haină de blană pe care o aveți de vânzare...
Vânzătorul bucuros, pleacă și se întoarce cu o haină extraordinară din blană de tigru siberian.
- Aceasta este cel mai scump articol al nostru și costă 20 mii euro - îi spune vânzătorul.
- Nici o problemă! Imediat vă scriu un cec.
- Foarte bine, dar deoarece astazi este sâmbătă și nu putem confirma cec-ul la bancă, o să veniți luni să ridicați haina.

>> Cum poți vindeca durerea articulară și osteocondroza >>

Pleacă ei, iar luni bărbatul vine la magazin. Văzându-i, vânzătorul a izbucnit:
- Ar trebui să vă fie rușine să mai veniți pe aici!
Contul dvs, este gol!
Tipul zâmbind, îi întinde 20 de euro și zice:
- Am venit doar să-ți multumesc pentru una din cele mai frumoase seri din viața mea.😀😂😁
Este un banc trati-l ca atare!

Citește și:

• Mihaela Rădulescu s-a răzgândit! Spunea că se retrage din showbiz, dar totuși mai râmâne!
• Femeile impecabile trebuie să știe să aleagă lenjeria potrivită
• Soția încântată i se adresează soțului: "N-o sa-ți vină să crezi ce norocoasă sunt!"

Ieri după ce mi-am terminat tura de cumpărături: "O doamnă din fața mea se uita la mine insistent"

Ieri după ce mi-am terminat tura de cumpăraturi, m-am dus la casierie să plătesc lucrurile de care aveam nevoie.
Așteptam la rând sa plătesc și observ că o doamnă din fața mea se uita la mine insistent. Mă cunoaște această doamnă?
Am întrebat:
- Scuze, ne cunoaștem?
Și ea:
- Nu, dar semeni foarte mult cu fiul meu!
Am rămas mască! Ok...si am zâmbit.
Ea:
- A plecat acum o luna...
Pur și simplu nu știam ce să fac sau să spun.

 >> Cum poți vindeca durerea articulară și osteocondroza ➥

Dar la un moment dat îmi spune:
- Știi că dacă ași fi putut, te-aș fi îmbrățișat?
M-a surprins și i-am răspuns „mulțumesc”.
Am continuat coada și înainte de a plăti, ea cu caruciorul plin de marfuri îmi spune:
- Vă pot cere o favoare?
M-am gândit ca îmi cere bani... dar in șoaptă îmi spune:
- Poti sa spui „o zi buna mama” când plec?
Am ramas iar șocat și am spus "da" .
În timp ce plecă i-am spus ce mi-a cerut...cu lacrimi în ochi!
Rândul meu vine să plătesc la casierie, pun pe tejghea laptele, vinul, pâinea etc. etc, iar casierul îmi spune totalul: 800 RON.
Eu: Cât???
Și-mi spune:
- Domna care tocmai a plecat a spus „Platește fiul meu tot”...??????😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Ion și Gheorghe se întorc acasă după o călătorie la București: "Măi Ioane, cât face trenul pâna la Cluj?"
• Ardeleanul intră într-un bar la New York: "Barmanul îi spune că în acest bar se bea numai pe pariu"
• Un urs aleargă după un iepure: "Am să te prind, iepure idiot."

La pescuit cu piatra: "Stă un pescar pe malul apei cu un băt într-o mână"

Stă un pescar pe malul apei cu un băt într-o mână iar în cealaltă o piatră și este observat de o trecatoare care îl întreabă curioasă?
– Ce faci d-le prinzi pește?
– Da.
– Da cu piatra ce faci?
– Ei doamnă aici e tot secretul pescuitului în această piatră.
– Hai spune-mi si mie că și soțul meu e pescar și de câte ori vine fară pește mă cearta, să-i spun și lui măcar o să am liniște.
– D-nă dacă stai odata am sa-ți spun.
– Nesimțitule, porcule….. și pleacă femeia mai departe, pe drum se gândește că doar nu are contor la păsărică și o să aibă liniște acasă, așa că se întoarce la pescar.

 >>  Folosind această metodă veți arăta mai tânără cu 15 ani  >>

– Bine, d-le fie.
Se apucara ei de treaba dupa care d-na primește următorul răspuns:
– Auzi d-nă cu bătul asta n-am prins nici un pește, dar cu piatra asta d-ta ești a treia pe ziua de astăzi. 😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Un prinț a fost pus sub o vrajă: "Într-o zi, el se îndrăgostește nebunește de o femeie"
• O femeie trage un pui de somn în dupa-amiaza zilei de Valentine’s Day
• O gospodină își întâlnește prietena și îi spune: "Draga, soțul meu, nu îmi mai dă nici o atenție"

O tipă blondă, superbă, la volanul unei mașini, oprește la semafor

O tipă blondă, superbă, la volanul unei mașini superbe, oprește la semafor.
Apare "aurolacul" de zonă și-i cere o tigară. Blonda i-o oferă imediat ca să scape de el.
Între timp, se pune de verde și tipa pleacă in trombă.
La urmatorul semafor, în mod ciudat, același individ:
- Doamnă, dă-mi și un foc.
Tipa îi dă bricheta cu totul, ca să-l vadă plecat de lângă portieră și pornește mai departe.
La al treilea semafor, același individ (spre exasperarea blondei):

>> Cum să slăbești 26 kg și să începi din nou o viața normală  >>

- Doamnă, ai fost o damă bună cu mine așa că, dacă-mi dai 10 lei, te învăț să ieși din giratoriu.😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• La un hotel în noaptea de Halloween: "Apare o fantomă care bântuie prin camere"
• Un ardelean intră într-un bar la New York: "Nu poţi să bei o sticlă de Whisky în 10 minute"
• Întorcându-se de la coasă cu caruța plină, Ion îsi mână de zor calul

Un tip sună la ușa unui apartament. "Doamnă, dumneavoastră știți să faceți dragoste?"

Un tip sună la ușa unui apartament. Ușa se deschide și apare o gagică tare:
- Doamna, dumneavoastră știți să faceți dragoste?
Fara nici un cuvânt, gagica îi trânti ușa în nas. A doua zi, sună la ușa, iar deschide gagica și în ușa aceeași persoana:
- Doamna, dumneavoastră știți să faceți dragoste?
La fel de suparată, îi trântește ușa în nas și seara discută cu soțul ei despre întâmplarile de peste zi. Acesta decide să ramână cu ea în ziua urmatoare. Bineânteles, în timpul zilei, soneria se face auzită iar. Deschide femeia ușa și același tip pune obișnuita întrebare:

>> Cum să slăbești 43 kg și să începi din nou o viața normală >>

- Doamna, dumneavoastră știți să faceți dragoste?
Plina de tupeu, cu soțul ascuns dupa ușă gata să intervină îi raspunde:
- Da!
- Atunci, vă rog sa faceți dragoste si cu soțul dumneavoastră, poate așa îmi lasă nevasta în pace. 😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Un cuplu căsătorit de mulți ani: "Îți aduci aminte cum mă mușcai de gât, iubire"
• O mămică observă, cu îngrijorare, că fiul său nu seamănă nici cu ea, nici cu soțul
• Într-o bună zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat ... "Sfintu Petru îl ia de-o parte"

Un tip îi povestește unui prieten: "Buda era din aur!"

Un tip îi povestește unui prieten:
- Băi, ce lux avea în casă amicul care a dat petrecerea de aseară!
- Ce lux putea sa aiba?
- Crede-mă, și buda era din aur!
- Nu te cred nici mort!

>> Cum să slăbești 43 kg și să începi din nou o viața normală >>

Ajung oamenii la locul faptei, sună la usă, răspunde soția gazdei.
-Îmi cer scuze, doamnă, stiți, eu am fost la petrecerea dvs de aseară și i-am povestit amicului că aveți și buda din aur, iar el nu mă crede. Ne lasați un pic înăuntru ca să-i arăt?
Soțul:
- Cine-i, dragă?!
- Niște amici de-ai tăi, iar daca vii si tu încoace ai să afli și cine ți s-a c...at azi-noapte în trombon... 😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

>> Bunicul de 80 de ani la telefon: "Doresc să particip la jocul telefonic" <<
>> Detoxifierea cu lămâie este una dintre cele mai cunoscute diete <<
>> „Ai făcut curat?”, o întreb pe nevastă-mea <<

O doamnă, fiţoasă la medic, "Doctore, am fost înţepată de o viespe"

O doamnă, foarte, foarte fiţoasă, care locuia într-un cartier de
lux, merge cu un Porsche Cayenne la medicul său. Intră în biroul
medicului şi strigă:
– Doctore, e groaznic, am fost înţepată de o viespe.
– Haideţi doamnă, calm, spune medicul, probabil nu e mare lucru…
– Dar doctore, tu nu-ţi dai seama, este extrem de … cum să spun … este
ingrozitor de jenant, ştii…
– Dacă mi-aţi spune întâi unde aţi fost muşcată…?
– Aaaa, asta nu! În niciun caz!
– Dar sunt doctor, puteţi să-mi spuneţi!
– Nu, pentru că trataţi toate prietenele mele şi dacă ar afla viaţa
mea socială ar fi distrusă…
– Dar eu respect secretul profesional, nu voi spune nimănui, ziceţi!
Atunci doamna se apropie de doctor, se asigură că nu mai e nimeni în
camera şi-i şopteşte:
– Într-un magazin cu reduceri, de la periferie… 😀😂😁

Citește și

>> Un american îsi face vacanța in România <<
>> Ion și Maria în noaptea nunții <<
>> Trei prinți vor să se însoare cu o prințesă <<

Șeful unui magazin angajează un vânzător

Șeful unui magazin angajează un vânzător. Îl ia deoparte si îi zice: 
- Trebuie sa știi că eu am un sistem: dacă un client îmi cere un lucru, eu reusesc sa-l fac sa cumpere doua. Acum te învaț. 
Intră în magazin o doamnă: 
- Buna ziua, as vrea un spray pentru praf. 
șeful se duce în spate și se întoarce cu un spay de praf și cu unul de geamuri. 
- Ma scuzați, eu vroiam doar cel de praf. 
- Vedeți doamnă, odata ce ștergeți mobila de praf se va vedea că aveți geamurile murdare. 
- Bravo, aveți dreptate, le cumpar pe amândoua! 
- Vezi, zice șeful noului angajat, asa se face. 
Intră o a doua doamnă: 
- Buna ziua, aș dori un spay de geamuri. 
șeful se duce în spate și se întoarce cu un spay de geamuri și cu un spray de șters praful. 
- Mă scuzați, eu v-am cerut doar un spay de geamuri. 
- Draga doamnă, dacă dumneavoastră curațați geamurile o să se observe imediat urmele de degete pe mobilă. 
- Aveți dreptate, cumpar tot! 
Șeful către noul angajat: 
-Urmatoarea clientă e pentru tine 
- Buna ziua, as dori o cutie de tampoane. 
Vânzatorul se duce în spate si se întoarce cu o cutie de tampoane, cu un spray de șters praful si unul de geamuri. 
- Cred că ati greșit, v-am cerut doar o cutie cu tampoane. 
- Știu, o întrerupe vânzatorul, dar am presupus ca saptamâna asta nu faceți sex si poate ați vrea să faceți și un pic de curațenie în casa ...! 😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!