O doamnă super-bogată dă un anunț într-un ziar: “Doamnă, ofer 1.000.000$ celui care îmi va oferi 100 de orgasme”

O doamnă super-bogată dă un anunț într-un ziar internațional: “Doamnă, ofer 1.000.000$ celui care îmi va oferi 100 de orgasme într-o noapte”. A doua zi se prezintă la ea un american: 

- Eu sunt rău, dar’ rău de tot și-am să te rup în doua! Trece americanul la treabă și-i dă bătaie: o dată, de 10 ori, de 20 de ori… când îi moare “problema”. A treia zi vine un rus: 

 - Cucoană, fii pregatită de ce-i mai rău! Beau o vodcă și vin!… și începe rusul: o dată, de 10 ori, 20, 30 … 70 și îl lasă și pe el “treaba”. Într-un târziu vine și un ardelean: 

- Domniță dragă, mai e valabil anunțul cela? - Normal că mai este! 

 - No, bine, c-am venit și io să te dezmierd nițel, dar am o problemă: nu știu defel a numara.

- Păi, nu-ți fă probleme, la fiecare orgasm tragem o linie cu creta pe podea. 

- No bine dară… Și începe și ardeleanul să “tragă la vâsle”, de 10 ori… 30… 70… 90… 

>> Cum te poți lăsa de fumat în timp de 11 zile ➥

Doamna se sperie și își spune în gând: “Mai, dar cum să-i dau eu țaranului astuia 1.000.000$ și am și obosit”. Și începe să trișeze: 91, 91, 93, 93, 93, 93. 

- Dar bine, domniță, dară n-o mai fost 93 o dată? 

- Nu, mă țărane. 

– Binelea coniță. Știi ce zic io, domniță dragă, vezi că ne-am încurcat. Așa că hai mai bine să ștergem totul și s-o luăm de la capăt!😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Soțul și soția au mers cu mașina 11 ore fără oprire: "Erau foarte obosiți și au decis să oprească la un hotel"
• Tipul de la cablu sună la ușa unui apartament și răspunde o doamnă bine, femeia îi zice: "Am și eu o rugaminte cam ciudată la dumneata..."
• Un proaspăt cuplu căsătorit virgin pleacă în luna de miere și se cazează la un hotel

Un ardelean cosea liniștit pe deal. Și, cum muncea el, aude o voce: "Vasileeeee, vino repede că ți-a luat foc casa!"

Un ardelean cosea liniștit pe deal. Și, cum muncea el, aude o voce:
-Mai Vasileeeeee! Vino repede acasă că ți-a murit sora!
Ardeleanul lasă munca și pleacă agale spre casă. Merge el ce merge și apoi îsi zice:
- Oooo, ce țeapa am luat, doar eu n-am nici o soră! Așa că se întoarce la muncă.
Dupa câteva minute, iar aude o voce:
- Vasileeeee, vino ma repede ca ți-a murit soacra!
Se gândește puțin apoi o ia domol catre casă. După 10 minute îsi dă seama ca el nu are nici soacră așa că se întoarce la muncă.

 >> Cum poți vindeca durerea articulară și osteocondroza ➥

Dupa alte 10 minute, aude iar o voce dinspre sat:
- Vasileeeee, vino repede că ti-a luat foc casa!
Ardeleanul își spune în gând: Bă, io soră n-am, soacră n-am, dar casă am! Așa că pleacă molcom spre sat. Merge el agale și, când ajunge acasă, îsi spune:
- Aoleu, ce prost sunt, pe mine nu mă cheamă Vasile!😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Un tip vine și îsi găsește soția dezbrăcată pe hol: "Ce faci dragă, întrebă soțul? Uite dragul meu, am facut yoga"
• Iese Leul nervos din vizuină și se repezi la vulpe: "Ia spune dragă, cine e regele animalelor?"
• Într-o firmă de contabilitate, 4 femei în birou, şefa şi 3 contabile:" Una brunetă, una roşcată şi cealaltă blondă"

Un ardelean în călătorie în Japonia, își cumpără niște ochelari: "Vede pe toată lumea în pielea goala"

Un ardelean în călătorie în Japonia, își cumpără niște ochelari revoluționari care-i permit să vadă persoanele îmbracate, complet goale.
Iese în stradă, și își pune ochelarii. Vede pe toată lumea în pielea goala. E în extaz! Își scoate ochelarii: femeile sânt îmbracate! Își pune ochelarii: dezbracăte! Încredibil!
La intoarcere, in avion, il apuca nebunia vazandu-le pe toate
stewardezele în pielea goală!
Ajuns acasă, înainte de a intra, își pune ochelarii ca să-și vada
soția goală. Deschide ușa, și o vede pe nevastă-sa cu Gheo, bunul lui prieten, goi pușcă, lungiți pe canapea. Își scoate ochelari: tot goi.

>> Cum este posibil sã îti schimbi forma nasului de acasa ➥ >>

Își pune iar ochelarii: goi! Îsi scoate ochelarii: tot goi!
Furios, aruncă ochelarii și zbiară:
-Tulai Doamne, că n-am noroc!
Numa ce i-am cumpărat și deja s-or stricat! 😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Un cuplu este invitat la un bal mascat. "Soția ramâne acasă, soțul îsi ia costumul și pleacă la petrecere singur"
• Fiica în vâstã de 16 ani îsi invitã tatãl și mama sã se așeze pe canapea: "Mamã, tatã,....sunt însãrcinatã!"
• Într-o vineri după amiază un tip intră într-un magazin de bijuterii: "Arătați-mi un inel de logodnă, vă rog"

Un ardelean intră într-un bar la New York: "Nu poţi să bei o sticlă de Whisky în 10 minute"

Un ardelean intră într-un bar la New York. Barmanul îl ia tare, din prima şi îi spune ca în acest bar se bea numai pe pariu.
– Domnule, pun pariu cu tine că nu poţi să bei o sticlă de Whisky în 10 minute.
Ardeleanul îşi cere scuze, iese din bar şi apare peste 5 minute înapoi, pune banu pe tejghea şi acceptă provocarea. Barmanul îi dă sticla, ardeleanul o termină în mai puţin de 10 minute.
Barmanul, stupefiat:

>> Cum să slăbești 43 kg și să începi din nou o viața normală >>

– Domnule, dar n-am crezut că aşa ceva e posibil, nu am crezut că sunteţi în stare de aşa ceva. Nimeni nu a mai reuşit!
Ardeleanul:
– Nici io n-am crezut, dar m-am dus la barul de peste drum să verific! 😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citeste si:

• Întorcându-se de la coasă cu caruța plină, Ion îsi mână de zor calul
• O mână de ajutor în noaptea de Halloween: "Am luat scheletul din biroul medicului"
• Un adolescent îşi întreabă bunicul: "Tataie, ce este dragostea?"

Un ardelean făcea armata la Regimentul 56 parașutiști din Caracal

Un ardelean făcea armata la Regimentul 56 parașutiști din Caracal.
Dupa lungi antrenamente, ajunge la primul salt cu parașuta. Un ofițer le explică, pe îndelete, ce trebuie să facă după lansare.
-Aveți grijă, sa numarați pâna la 10 și, de-abia apoi, sa trageți de mânerul care va deschide parașuta! Clar?
Totul merge ca uns, lansări după lansări, parașutele se deschid fară probleme...
Evident, în afara de cea a ardeleanului, care strapunge aerul ca o sageata și se prabușește într-o capița de fân...

>> Cum să slăbești 43 kg și să începi din nou o viața normală >>

Agitație maximă, pompierii, Smurd-ul, localnicii, se îndreaptă îngroziți spre capița de fân. Când ajunge primul pompier, aude o voce calmă, venind din interiorul capiței :
-Apăi șapte... 😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citeste si:

• Un boschetar vede un anunț într-un ziar: ”De vânzare: vilă lângă mare. Preț: un dolar“
• Cele mai bune 7 tipuri de semințe pe care trebuie să le incluzi în dieta ta
• Cum arăta Shakira, înainte de a fi celebră. Operațiile au transformat-o într-o divă!

Într-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul în târg să-l vândă

Într-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul în târg să-l vânda. La un moment dat se apropie de el un domn mai bine îmbrăcat, la costum, cravată... și-i spune omului: 
- De vânzare porcu'? 
- De vânzare! 
- Da'... ce porc fain! 
- Da, e fain! 
- Dar ce-i dați sa mănânce? 
- Pai... resturi... ce ramane de la noi dăm la porc. 
- În cazul astă, dați-mi voie să mă legitimez: sunt de la Protecția Consumatorului. Cum puteți sa-i dați porcului să mănânce resturi? Dacă se îmbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amendă! 
A doua săptămână, iar vine ardeleanul cu porcul în târg. De el se apropie un alt domn bine îmbrăcat, care-l întreabă: 
- De vânzare porcu'? 

>> Cum să slăbești 43 kg și să începi din nou o viața normală >>

Ardeleanul, mai nervos putin: 
- De vânzare... 
- Da'... ce porc fain! 
- Da, e fain.... 
- Nici nu miroase a porc! 
- Da... 
- Dar ce-i dați sa mănânce? 
- Pai... pizza, cartofi prajiti, cola... ce mâncăm noi îi dăm și la porc. 
- Da? În acest caz, dați-mi voie să mă legitimez: sunt de la Protecția Copilului. Știți cați copii din lume mor de foame? Si dvs. îi dați porcului pizza si cola? Un milion de 
lei amendă! 
A treia săptamână, iar vine omul nostru în târg cu porcul. 
Si acum vine la el un domn bine îmbrăcat, la costum și cravată: 
- De vanzare porcu'? 

Ardeleanul, și mai nervos: 
- De vânzare... 
- Da', ce porc fain! 
- Da, fain... 
- Da'... ce-i dați să mănânce? 
- Nu stiu. 
- Cum, nu stiți ce mănânca porcul dvs.?!? 
- Nu știu, dom'le! Eu în fiecare dimineața îi pun o suta de mii în troacă și el îsi cumpără ce vrea!!! 😀😂😁
Este un banc tratați-l ca atare.

Citeste si:

• Ițic și Rasela erau căsătoriți de trei ani și nu aveau copii
• O tipă îi scrie iubitului aflat în armată: "Te-am înșelat de 2 ori"
• Soțul se întoarce de la serviciu: "Își găsește soția în pat cu un tinerel"

Trei inși făceau poze în curtea unui ardelean

Un ardelean se trezește dimineața și când se uită pe geam vede trei inși care făceau poze în curte. Ardeleanu' supărat iese din casă și se duce la ei..
– Mno, apă ce faceți voi aici mă, la mine în ogradă?
– Măsurăm, baciule.
– Da' ce măsurați mă?
– Păi pe aici o să treacă autostrada Transilvania.
Ardeleanul stă și cugetă...

>> Cum să slăbești 43 kg și să începi din nou o viața normală >>

– Da' o să treacă multe mașini p-aci ?
– Păi logic că o să treacă.
– Aha.. și cam câte?
– Ei câte.. mii, zeci de mii pe zi..
– Și o să treacă și noaptea?
– Păi sigur că da.
– Da' mama mamii lor .. io’ să stau să le deschid poarta la fiecare? 😀😂😁

Citește și:

• Soțul se întoarce de la serviciu: "Își găsește soția în pat cu un tinerel"
• Alexandra Stan, așa cum n-ai mai văzut-o niciodată. Artista și-a schimbat look-ul
• Ițic și Rasela erau căsătoriți de trei ani și nu aveau copii