O femeie în autobuz vorbeste tare la telefon: "Iti închipui draga, intru în dormitor, iar acolo el, se giugiulea cu vecina!"

O femeie aflata în autobuz vorbeste tare la telefon:

– … îti închipui draga, intru eu în dormitor, iar acolo el, nesimtitul, se giugiulea cu vecina noastra! Vazând eu asta, în vârful degetelor m-am furisat la bucatarie si am luat… ioiii!... sorry Anco, e oprirea mea, trebuie sa cobor. Seara la ora 18 când ies de la serviciu, îti povestesc mai departe..Pa, pa..,

>> Cum să scăpăm de acnee și puncte negre în doar 3 zile➥

18 seara. Aceeasi femeie urca în autobuz, iar acolo cam aceiasi pasageri. Usile se închid, iar în ultimul moment, gâfâind, reuseste sa intre si o batrâna care abia îsi tragea sufletul:

– Off.. Nu am întârziat? – si uitându-se la ceas, apoi la femeie, zice:

– Ce te holbezi asa la mine? Sun-o pe Anca, e 6!😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Vine mama soacra acasa si îsi gaseste ginerele furios la culme: "Ce s-a întâmplat? Întreaba ea"
• Mama, iubitul meu m-a invitat in oras: "Draga mea, te va duce sa beti un suc, apoi la un hotel"
• Două prietene virgine iși povesteau tot ce făceau. "Una dintre ele pleacă intr-o excursie și se intoarce dezvirginată"

Soţia se trezeşte dimineaţă transpirată toată, îi relatează soţului: "Am avut un vis. Un nubian ne făcea vânt cu o frunză de palmier"

Soţia se trezeşte dimineaţă transpirată toată şi, printre
gemete, îi relatează soţului:
– Am avut un vis. Un nubian stătea lângă patul nostru şi
ne făcea vânt cu o frunză de palmier. Aşa de bine era, că am avut
un triplu orgasm...
Soţul iese vijelie din casă, cumpăra un evantai mare de la
magazin, apoi caută pe stradă un negru mare, la care îi dă 100 de
lei, şi îl aduce în dormitor. Îi pune evantaiul în braţe şi se pune pe
treabă cu soţia lui.

>>  Folosind această metodă veți arăta mai tânără cu 15 ani  >>

Negrul dă din greu la evantai, dar tipa nu ajunge defel la
orgasm, aşa că îl roagă pe soţ să schimbe puţin rolurile cu negrul.
După câteva minute, femeia începe să urle de plăcere.
Soţul se apropie de negru şi îi şopteşte la ureche:
– Ai văzut, băi fraiere, cum se ţine evantaiul?😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• O femeie tânara extrem de atractivă ia avionul spre casă din Elveția. "Ma scuzați, Părinte, mi-ați face un mare serviciu?"
• Se întâlnesc trei oșence, foste prietene din copilărie: "Apoi, dragili meli, mi-am luat un ficior mândru, chipeș, puternic"
• Moș Ion în trenul de Constanța, în compartiment cu un grup de tineri. "Mergeți la mare copii?"

Într-o firmă de contabilitate, 4 femei în birou, şefa şi 3 contabile:" Una brunetă, una roşcată şi cealaltă blondă"

Într-o firmă de contabilitate, 4 femei în birou: şefa şi 3 contabile: una brunetă, una roşcată şi cealaltă blondă. Uneori, şefa pleca mai devreme sub diverse pretexte. 
Fetele îşi zic că, dacă şefa pleacă, să plece şi ele pe furiş; zis şi făcut. Cum a ieşit şefa pe uşa, hop şi ele, să profite de 2 ore libere.
Bruneta merge la fitness, roşcata la cumpărături, blonda, acasă. Intră, aude zgomote din dormitor şi, când se uită pe furiş, îi vede pe bărbatu-său şi pe şefa ei. Iese tiptil afară şi se întoarce la birou.

 >> Cum să slăbești 26 kg și să începi din nou o viața normală ➥

După câteva zile, şefa iar dispare. Celelalte vor şi ele să plece, numai blonda stătea la birou.
- Haide fată, tu nu pleci?
- Nu, nu plec nicăieri. Data trecută era cât pe ce să mă prindă şefa!😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Iese Leul nervos din vizuină și se repezi la vulpe: "Ia spune dragă, cine e regele animalelor?"
• Pe la ora 4 azi noapte strănută nevasta-mea de doua ori: "Tu Paula, tu ai strănutat sau numa’ mi s-o părut?"
• Un tip vine și îsi găsește soția dezbrăcată pe hol: "Ce faci dragă, întrebă soțul? Uite dragul meu, am facut yoga"

Pe la ora 4 azi noapte strănută nevasta-mea de doua ori: "Tu Paula, tu ai strănutat sau numa’ mi s-o părut?"

Pe la ora 4 azi noapte strănută nevasta-mea de doua ori. Prima dată am crezut că visez. A doua oară am sărit ca ars. Ioi și ce bine dormeam!
- Tu Paula, tu ai strănutat sau numa’ mi s-o părut?
- Adi, cred că mă răcesc. Toată tremur. Mi-i frig. Ia-mă-n brațe și-ncălzește-mă.
- Ce gândești, că io-s chiar fraier! Cine se mai răcește-n ziua de azi?! Cred că știm amândoi despre ce-i vorba. Nu mai stau lângă tine. Mă duc în sufragerie! Adio.
Îmi iau io plapuma și perna și mă mut în living, speriat. Dorm acolo. Preventiv, o încui pe Paula în cameră. Mă fraților numa’ mă trezăsc io după o vreme strănutând. Am crezut că-i Paula și mă întrebam cum dracu o fi descuiat ușa, că cheie avem numa’ una și aia am încuiat-o-n seif. Tremuram tot, mă durea gâtul și chiar am tușit de câteva ori. Dârdâiam de frig, coperit cu tri plăpumi. Mă duc la baie să mă piș, și cum stam io așa, cu o mână sprijinit de părete și cu aialaltă acățată de ștroloboancă, numa’ aud niște bătăi în ușă! Să cad jos de sperietură.
- Adi, hai deschide ușa!

 >> Cum poți vindeca durerea articulară și osteocondroza ➥

Era Paula, sechestrată în dormitor.
- Nu-ți deschid! Stai acolo, că ești în carantină!
- Da’ trebe să mă duc la baie, no!
- Meri deschide geamu’ că-ț’ arunc pe geam olița lu’ Paul de când era mic. Acum o cobor din pod.
- Hai, mă, nu te mai prosti că tre’ să mă duc la lucru!
-Niet! Stai calmă că nu meri nicăieri! De azi ești în concediu medical.
Când trec pe lângă chiuveta din bucătărie îmi pică ochii pe un pahar. Era ud și parcă se uita la mine și râdea.
- Tu Paula, tu ai băut apă din paharul meu?
- Păi noi bem amandoi din paharu’ ăla de când ne-am căsătorit! Ai uitat?
- Da’ tu ai uitat că-i epidemie de Coronavirus?
- Ce epidemie, mă nebunule, că nu este nici un caz la noi in judet!
- Acum este. Sunt. Două. Io tot-tot tremur. Îmi clănțăne dinții-n gură de zici că-s electrocutat!
- Și mie. Și strănut întruna.
Numa’ iasă Paul din camera lui, cu ochii abia deschiși:
- AAAAAAAAAA!!!!! Ioi ce m-am speriat!!! Bă tata, tu ej’ nebun?!?! Ce dracu te plimbi prin casă cu plapuma aia pe cap?! Am crezut că-i o stafie! Bă tata, io mor de frig. M-am trezit cu frisoane. Și mă doare și gâtul. Așa-i de frig în casă...
- NUUUUUUUUUUUU!!!! Paulaaaa!!! Te omor de pățește ceva copilu’!!! Ne-ai infestat pe toți!!! Ioi Doamneee!!!
Numa’ când țâp ochii pe părete, o lumină roșie pâlpâia de mama focului. Pe ecranul de la Centrala Termică. Cod eroare 02. Țâp ochii pe termostat: 6 grade!
S-o stricat centralaaaaa!!!! Ioi, ce m-am bucurat! M-apucat să pup Centrala și s-o strâng în brațe! Am fugit iute să o descui pe Paula.
- S-O STRICAT CENTRALAAAA!!!! URAAAA!!!!
Ioi ce mă bucuuuurrr!!! IEEEEE!!!!
Numa-n sus săream de fericire!!!! Bă frate, n-am crezut vreodată că pot fi atât de fericit și ca cea mai mare bucurie din viața mea să fie că mi s-o stricat Centrala! Tunare-ar dracu-n el Coronavirus!!!😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Mergea șoferul pe un drum de țară încărcat cu piatra: "O maicuță, îi face semn cu mâna să oprească"
• Un tip proaspăt căsătorit pleacă în delegație: "Cum să lase acasă singură o asemenea frumusețe de femeie!!"
• O femeie foarte atrăgătoare intră împreună cu bunica sa într-un cabinet medical

O blondă îi povestește unei prietene:" Deschid ușa, în fața ușii, un bărbat tânăr, înalt și frumos"

O blondă îi povestește unei prietene:
- Am sa-ți relatez un fapt cu totul și cu totul ciudat, dragă, dacă știi să păstrezi un secret. 
De o săptămâna, sâmbata trecută mai precis, sună cineva la mine la ușă. Deschid și, în fața ușii, un bărbat tânar, înalt și frumos mă întreabă: 
“Soțul dumneavoastră este cumva acasă?” “Nu,” spun. La care mă ridică în brațe, mă duce în dormitor, mă pune pe pat și... sănătos. 
Luni a apărut din nou. S-a întâmplat același lucru. Și marți, și miercuri. Mor curiozitate, oare ce dorește acest bărbat de la soțul meu?😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Când ai de gând să te căsătorești? "Am un câine, un papagal și o pisică"
• Andra, surpriză de proporţii pentru fani. Familia cântăreţei s-a mărit
• Un tip și o tipă se întalnesc într-un bar: "Se plac și ajung la tipă acasă"

Dezvăluiri picante din dormitor. Cu câţi bărbaţi s-a iubit Andra

Andra a reuşit să atingă succesul la o vârstă fragedă şi s-a menţinut în topurile muzicale ca nimeni altcineva! Despre viaţa personală a artistei însă, nu se ştiu prea multe. Cel puţin, nu despre trecut. Avem dezvăluiri picante din intimitatea frumoasei cântăreţe! Tu ştii cu câţi bărbaţi s-a iubit Andra?

Andra s-a căsătorit la 22 de ani şi, din acest mariaj, au rezultat doi copii. Acum este o artistă de succes, dar şi o bună mamă pentru David şi Eva. Înainte să-l cunoască pe cel cu care avea să-şi întemeieze o familie, Andra a avut alte două relaţii! 

Chiar ea a mărturisit acest lucru, într-un interviu. Până să ajungă la căsătorie, Andra s-a iubit cu alţi doi bărbaţi. Artista a precizat că era ruşinoasă şi nu făcea niciodată primul pas, deşi ştia că băieţii din jurul ei o plăceau. 

Dragoş Caploiu, primul iubit al Andrei
Primul iubit al Andrei a fost Dragoş Caploiu, membru al fostei trupe Groove. Au format un cuplu timp de doi ani şi jumătate. Povestea lor a luat sfârşit de comun acord, chiar cu o săptămână înainte de Cerbul de Aur, în septembrie 2005.

Când şi-au spus adio, Dragoş Caploiu şi Andra au decis să nu mai ţină legătura, deloc, deloc! Însă, în ziua festivalului, fostul iubit i-a trimis un mesaj Andrei înainte să urce pe scenă. I-a urat succes şi... cam atât. Aşa s-a terminat prima relaţie a Andrei.

"Ea a fost foarte afectată, îl iubea foarte mult și a făcut tot posibilul să se împace cu el, dar nu a fost să fie. Nu a fost vorba de înșelat, pur și simplu nu a fost să fie", declara la acea vreme un apropiat al artistei.

Citeste si:

• Cum își menține silueta fotomodelul Elsa Hosk. Iată secretele sale
• Strugurii au beneficii uimitoare. De ce e bine să-i consumi
• Cum arată Andreea Raicu nemachiată, la 42 de ani. Se vede sau nu vârsta?

Mama aude gălăgie în coridor, în toiul nopții. "Îl vede pe Bulă cu o umbrelă"

Mama aude gălăgie în coridor, în toiul nopții. Iese din dormitor și îl vede
pe Bulă cu o umbrelă în mână.
- Unde pleci în toiul nopții?
- La bordel.
- Ai tâmpit! Mucosule!
Treci la culcare imediat.
Dupa vre-o jumatate de ora, iar aude gălăgie. Iar Bulă.

>> Cum să slăbești 43 kg și să începi din nou o viața normală >>

- Unde pleci iarași?
- La bordel.
- Treci imediat în camera ta.
- Bine, atunci mai vedem noi cum ajunge tata pe ploaia asta acasă...😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Poștașul era în ultima zi de serviciu: "La ultima casă i-a deschis o femeie ...
• Diete si sanatate: Dieta Keto fără restricții. Cum este posibil acest lucru?
• Într-un cazino din Las Vegas intră o blondă îmbrăcată într-o haină de blană 

Pe părinții lui Bulă i-a apucat o mare dorință de a face dragoste ...

Pe părinții lui Bulă i-a apucat o mare dorință de a face dragoste dar, Bulă era tot timpul acasă și nu voia să iasă afară să se joace.
Tatăl îi spune: 
- Bulă, dacă nu vrei să iesi afară, stai pe balcon și uită-te pe stradă. Pentru fiecare nene îmbrăcat în negru, pe care o să-l vezi o sa-ți dau 10RON. Bine?
... Si uite așa Bulă stă pe balcon, se uita dupa bărbați îmbrăcați în costume negre și părinții fac dragoste în dormitor. 
- Pe unul îl văd! strigă Bulă. 
- Bine fiule, caută mai departe! strigă tatăl din dormitor. 
- Mai văd unul! strigă Bulă... 
- Și altul, si... aaaaa, tată, sexul ăsta o să te coste mult, că trece o înmormântare!😂
Este un banc tratati-l ca atare!