Bula era în armata. "Colonelul le sugereaza sa simuleze un atac aerian...."

Credit foto (Canva.com)

Bula era în armata. Într-una din zile, când faceau instructie. 

Colonelul le sugereaza sa simuleze un atac aerian.

Toti soldatii se ascund numai Bula sta în mijlocul campului de exercitii. Colonelul nervos peste masura se duce la Bula si-i zice:

- Soldat!

- Da,sa traiti!

- De ce nu stai ascuns cum fac ceilalti, ba cretinule!!!

- Ba da, sa traiti, stau sub un copac!

- Si unde vezi tu copacul, scarnavie?

- Da tu unde vezi avioane, sa traiti?😛😛😛- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Soţul vine acasă beat mort. Soţia strigă la el:

– Beţivule, porcule, parazitule, mai ai de gând să bei?

El tace. Ea din nou:

– Mai ai de gând să beeeiii?

El iarăşi tace.

– Hei, nu mai auzi bine, mai ai de gând să bei?

– No bine, hai, toarnă-mi un pahar, dacă insişti…

Patru femei se laudau cu copiii lor.

– Fiul meu este preot. Este foarte respectat, zice prima.

– Al meu este si mai bine vazut, este episcop, se lauda a doua.

– Ei, al meu e cel mai reusit in viata, este cardinal. Toata lumea il respecta, spune a treia.

– Imi pare rau, dar fiul meu e mai bine vazut ca ai vostri, spune a patra.

– Ei, asta-i ! Doar nu e Papa !

– Nu, e stripper. Si cand se dezbraca, toata lumea spune “Dumnezeule !”

O blonda îşi cumpără un Porsche ultimul tip, roşu. Pe drum i se strică maşina şi ca orice şofer deschide capota şi surpriză: vede că nu mai are motor . Speriată, nu ştie ce să facă, dar norocul vine de la un alt Porsche roşu care opreşte lângă ea. De la volan se dă jos o altă blondă dornică să o ajute:

– Ce-ai păţit?

– Nu ştiu, cred că mi-am pierdut motorul pe drum…

– Nu-ţi fă griji că am eu unul de rezervă în portbagaj…😯😯😯- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Un camion e urmat de o maşină de lux: "Hei! Sunt Julie! Vezi că-ţi cade marfa din camion..."

Credit foto (Canva.com)

Un camion e urmat la mică distanţă de o maşină de lux. 

La un moment dat această din urmă intră în depăşire şi când ajunge în dreptul cabinei camionului coboară geamul şi o blondă superbă, drăgălaşă şi cu ochi albaştri, strigă şoferului din camion:

– Hei! Sunt Julie şi sunt blondă! Vezi că-ţi cade marfa din camion în spate!

Şoferul nimic. Se repetă faza de câteva ori, cu acelaşi rezultat.

La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food.

Vizibil iritată că bunele ei intenţii au rămas în zadar, blonda Julie merge direct la ţip:

– Auzi, sunt Julie şi sunt blondă şi de o oră tot îţi spun că pierzi marfă din camion. Eşti surd sau faci pe şmecherul?

– Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt şmecher, doar împrăştii sare pe drum…😜😜😜- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Bula il intreaba pe un var de-al lui cum face de are asa de mare succes la fete.

– Pai daca o vad pe una ca imi zambeste, ii zambesc si eu, dupa care ma duc la ea si ii zic: “Ce picior frumos ai!” “Am doua” “Esti libera intre unu si doua?” dupa care ma duc cu ea …

Merge bula si o vede pe una ca ii zambeste:

“Ce picior frumos ai!” “Am doua”, la care Bula se uita la ceas si zice: “Esti libera intre trei si patru?”

“Vaca-i mata!”😮

La scoala este inspectie. Inspectorul pune urmatoarea intrebare:

– Copii, ce faceti daca sunteti intr-o padure si vine ursul?

Bula ridica mana. Profesoara ingrozita, dar inspectorul deja a observat mana ridicata.

– Sa raspunda cel din ultima banca.

– Bula, raspunde frumos!

– Pai incep sa alerg catre un copac.

– Dupa aceea ce faci?

– Ma urc pe copac.

– Si daca ursul se urca si el pe copac?

– Ma sui pana in varful copacului.

Profesoarei nu-i vine sa creada ca pana acum Bula a raspuns asa frumos, ca nu a spus nici o prostie.

– Si daca ursul se suie si el pina in varful copacului?

– Sar din copac.

– Si daca sare si ursul?

– Alerg la un alt copac.

– Si daca alearga si ursul dupa tine?

– Ma urc in copac.

– Si daca se urca si el pe copac?

– Atunci ma sui pana in varful copacului.

– Si daca se suie si el pana in varful copacului?

– Mai dute’n…., tu tii cu ursul?😯😯- (Sursa Internet)

Sunt bancuri tratati-le ca atare!

Într-o zi, Maria ajunge târziu acasă de la serviciu. "Ion: Unde ai fost, Mărie?..."

Credit foto (Canva.com)

Într-o zi, Maria ajunge târziu acasă de la serviciu. Ion: 

-Unde ai fost, Mărie?

-La căminul cultural Ioane, s-a organizat un curs unde ne învață să vorbim elevat. Dacă vrei te înscriu și pe tine

-Prostii din astea îmi trebuie mie, Mărie?

În serile următoare, Maria ajunge și mai târziu. Ion, nervos rău de tot:

-Mărie, unde ai fost iar?

-Nu ți-am spus, Ioane, la curs la căminul cultural… Învățăm să vorbim elevat.

-Păi bine Mărie, după atâtea seri în care ai fost nu te-am auzit nici măcar o dată să zici și tu ceva elevat.

-Mă Ioane, eu vorbesc elevat numai atunci când vreau, mă. Uite, dacă vrei să mă auzi, întreabă-mă acum ceva și-ți răspund elevat.

-Auzi Mărie, voi nu cumva stați acolo până târziu să faceți dragoste?

-Indubitabil Ioane!😦😦😦- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Iepurasul se duce la vizuina Lupului, si-l ia pe Lupusor la intrebari: “Bai uratule! Ia cheama-l pe tactu’!”

Iepurasul se duce la vizuina Lupului, da buzna înauntru, si-l ia pe Lupusor la intrebari:

 “Bai uratule! Ia cheama-l pe tactu’!”.

Apare Lupul: “Ce vrei ma?”. Iepurasul ii arde doi pumni (ZBANG! ZBANG!) si fuge.

Lupul: “Mama, îl nenorocesc pe asta, îl rup” etc.

A doua zi la fel, a treia – acelasi lucru, se enerveaza Lupul si-l asteapta dupa usa.

Intra iepurele: “Unde esti bai lupule?”. Îl prinde Lupul de gât:

“Aha, nemernicu’ dracu’! Ia sa vezi ce omor îti dau eu acu’!”.

“Stai Lupule, am dreptul la o ultima dorinta”.

“Bine ma. Ce dorinta ai?”.

“Pai vreau sa fac o pirueta, mie mi-a placut mult coregrafia” etc.

Îi da Lupul drumul, face iepurasul o pirueta, îi da doi pumni (ZBANG! ZBANG!), dupa care fuge.

Lupul, gânditor: “Bai, ce coregrafie tâmpita!!!”😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Intră iepuraşul într-o cafenea şi întreabă:

– Aveţi cafea rece?

– Nu, vino mâine, îi răspunde vânzătoarea.

Vine iepuraşul a doua zi şi întreabă:

– Aveţi cafea rece?

Vânzătoarea îl cheamă şi în următoarea zi. Vine iepuraşul a treia zi iar vânzătoarea îi zice încă de la intrare:

– Astăzi avem cafea rece! Am pus special o ceaşcă pusă deoparte să se răcească.

– Puteţi să mi-o încălziţi? întreabă iepuraşul.😅

Într-o padure se deschide un supermarket. Toate animalele se aseaza la coada lupul, vulpea ursul ajung mai la urma.

Deodata apare iepurele si vrea sa treaca de urs, care era ultimul. Ursul suparat îl ia pe iepure la bataie,în cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe dar da de vulpe care suparata ca iepurele vrea sa o ia inaintea ei îl ia la bataie.

Îepurele scapa si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai în fata dar da de lup care vrea si el sa-l ia la bataie.

Atunci iepurele suparat începe sa strige:

-Sa mor daca mai deschid magazinul astazi!😆😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• O fată de 17 ani, era la prima ei intâlnire: "Nepoata mamii, vezi ca el o să vrea să te sarute..."
• Era o femeie care avea 3 fete, cresc fetele mari si se casatoresc: "In noaptea nuntii femeia asculta pe la usile fetelor"
• Două fete, domnișoare, și bunica lor cam surdă, stăteau la taclale pe prispa casei

Două fete, domnișoare, și bunica lor cam surdă, stăteau la taclale pe prispa casei

Două fete, domnișoare, și bunica lor cam surdă, stăteau la taclale pe prispa casei. 

Una dintre fete zice:

-  Am citit într-o revistă de modă din Anglia că anul ăsta se poartă mănușile până aici... și face un semn la încheietura mâinii.

Cealaltă fată zice:

-  Eu am citit într-o revistă de modă din Franta că anul ăsta se poartă mănușile până aici... și face un semn la cot.

Imediat bunicuța sare ca arsă:

-  Cu ăla să te măriți mamaie! Neapărat!!😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Bula are 93 de ani și, deși e sănătos tun, se plânge tot timpul.

- De ce ești trist, îl întreabă fiul, eu am grijă de tine, nu-ți lipsește nimic.

- Bine, bine, cât o să trăiești tu, dar pe urmă ce fac?😇

O femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:

– Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?

El refuza:

– Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.

La pranz, ea il intreaba din nou:

– O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?

El refuza:

– Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.

Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:

– O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?

El refuza:

– Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.

Ea explodeaza:

– Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor de foame!😇😆

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Era o femeie care avea 3 fete, cresc fetele mari si se casatoresc: "In noaptea nuntii femeia asculta pe la usile fetelor"
• Într-o dimineata de iarna, sotul si sotia ascultau la radio. “Astazi o sa fie 8-10cm de zapada"
• O fată de 17 ani, era la prima ei intâlnire: "Nepoata mamii, vezi ca el o să vrea să te sarute..."

O fată de 17 ani, era la prima ei intâlnire: "Nepoata mamii, vezi ca el o să vrea să te sarute..."

O fată de 17 ani, era la prima ei intâlnire, și inainte de aceasta ii cere părerea bunicii ei, care era mai în vârstă și știa cum stă treaba.

– Nepoata mamii, vezi ca el o să vrea să te sarute, ție îți va place dar să nu-l lasi. Va incepe sa îți pună mâna pe s*ni, pe fund, ție îți va place, dar să nu-l lași. Si cel mai important, la final o să vrea să se suie pe tine, ție îți va place, dar să nu-l lași, că ne vei dezonora familia.

A doua zi, se întâlnește cu bunică-sa și aceasta o întreabă:

>> O metodă dovedită pentru a scăpa rapid și definitiv de impotență ➥

– Ai făcut, fata mamei, cum te-am învățat eu?

– Da, și chiar mai mult. El a vrut să mă sarute, dar nu l-am lăsat. A vrut să-mi pună mâna pe s*ni și pe fund, dar nici asta nu l-am lăsat. Iar când să se suie pe mine, m-am suit eu repede pe el, ca să îi dezonorez eu familia lui.😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Alinuța vine zâmbind la mama ei și îi spune:

– Tu mamă, mă gândeam să ne mutăm din acest bloc…

– De ce?

– M-am culcat cu toți vecinii și tu știi ce greu este acum să găsesc pe cineva?

În acel moment femeia îi trage două palme zdravene și îi spune:

– Ai doar 17 ani și de la vârsta asta ai început să îmi spui ”tu”?😅

La un indian vine fiul cel mare si-l intreaba:

– Tata,tata, pe mine de ce ma cheama Pana de Vultur ?

– Pentru ca in timp ce te nasteai un vultur zbura deasupra wigwamului nostru.

Vine si fiul mijlociu:

– Tata, tata, pe mine de ce ma cheama Lup de Preerie ?

– Pentru ca in timp ce te nasteai un lup dadea tarcoale wigwamului nostru.

Vine si fiul cel mic:

– Tata, tata…

Dar indianul i-o reteaza cu dispret:

– Tu sa taci, Cauciuc Gaurit…😆😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Într-o dimineata de iarna, sotul si sotia ascultau la radio. “Astazi o sa fie 8-10cm de zapada"
• O femeie se plânge unui doctor că soțul ei nu se mai ocupă deloc de ea
• Era o femeie care avea 3 fete, cresc fetele mari si se casatoresc: "In noaptea nuntii femeia asculta pe la usile fetelor"

Era o femeie care avea 3 fete, cresc fetele mari si se casatoresc: "In noaptea nuntii femeia asculta pe la usile fetelor"

Era o femei care avea 3 fete, cresc fetele mari si se casatoresc. 

In noaptea nuntii se duce femeia pe la usile fetelor si asculta ce se intampla.

Pe prima fata o aude plangand, pe a doua o aude razand, si la a treia usa nu aude nimic. 

A doua zi o intreaba pe prima fata:

– Da’ ce s-a intamplat, maica, te batea ce-ti facea?

– Nu mama plangeam ce era prima data cand nu o faceam pe bani.

O intreaba si pe a doua fata:

– Mama ce s-a intamplat noaptea trecuta de ce radeai ?

– Pai mi-a aratat o figura pe care o stiam de la gradinita.

>> Cum a slăbit Maria 47 kg fără diete sau exerciții fizice ➥

Se duce si la a treia fata si o intreaba:

– Ce ai patit ca azi noapte nu se auzea nimic in camera ta, sotul tau e impotent ?

– Nu m-ai spus tu sa nu vorbesc cu gura plina?😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Dl.. Itzic o suna pe dna Goldstein:

– Alo, sarut-mana, ce mai faceti?

– Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna …

– Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor …

– Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt o prostituata?

– Da’ cine a pomenit de bani?😅

Un tip intră într-un magazin:

– Aş dori şi eu nişte gulaş!

Vânzătorul:

– Sunteţi ungur?

Tipul se enervează:

– Şi dacă ceream ştrudel mă întrebai dacă sunt neamţ, dacă ceream pui seşuan mă întrebai dacă sunt chinez, sau dacă ceream pizza trebuia să fi fost italian?!?

– Aaa, nu!

– Şi atunci de ce mă întrebi dacă-s ungur pentru că am comandat gulaş?

– Pentru că aici e magazin de electronice.😇😆

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• O femeie se plânge unui doctor că soțul ei nu se mai ocupă deloc de ea
• Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. "Sotia ii spune ca pleaca si il va insela cu primul barbat intilnit"
• Într-o dimineata de iarna, sotul si sotia ascultau la radio. “Astazi o sa fie 8-10cm de zapada"

Într-o dimineata de iarna, sotul si sotia ascultau la radio. “Astazi o sa fie 8-10cm de zapada"

Într-o dimineata de iarna, sotul si sotia ascultau la radio în timpul micului dejun. “Astazi o sa fie 8-10cm de zapada.  Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere pare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada”. Sotia se duce repede si muta masina.

O saptamâna mai târziu, dimineata, mic dejun, radio: “Astazi o sa fie 10-12cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere impare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada”.

>> Cum sa slabesti 43 kg si sa incepi din nou o viata normala➥

Sotia iar se duce si muta masina pe partea respectiva. O saptamâna mai târziu: “Astazi o sa fie 12-14cm de zapada. Va rugam sa parcati…..” Si se întrerupe curentul.Sotia suparata si ingrijorata intreaba:

- Dragul meu, nu stiu ce sa fac. Pe ce parte a strazii trebuie sa parchez masina?

Sotul cu o voce calda si întelegatoare, cum o au toti barbatii ce sunt însurati cu blonde, spune:

- De ce nu lasi tu masina în garaj, de data asta?😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Doi prieteni, un englez şi un chinez, se plimbau împreună prin Londra şi se bucurau de privelişte:

– Uită-te la toate steagurile astea! Îmi umplu sufletul de mândrie patriotică!

– Dar, Chan, tu eşti chinez, iar astea sunt steaguri britanice!

– Da, dar uită-te la etichete…😅

Mă duc cu maşina la service… o bag în parcare şi nici bine nu intru în atelier că-mi zice un mecanic:

– E ruptă cureaua, să ştiţi…

– Bă, eşti nebun?! îl întrerup eu. Dar cum ţi-ai dat seama? l-am intrebat eu ironic.

– Păi, v-au căzut pantalonii, mi-a răspuns.😇😆

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. "Sotia ii spune ca pleaca si il va insela cu primul barbat intilnit"
• Trei bărbaţi vorbesc despre cadourile pe care le-au luat soţiilor de Valentine’s Day: "I-am luat un Ferrari"
• O femeie se plânge unui doctor că soțul ei nu se mai ocupă deloc de ea

O femeie se plânge unui doctor că soțul ei nu se mai ocupă deloc de ea

O femeie se plânge unui doctor că soțul ei nu se mai ocupă deloc de ea.

Ii oferă ăsta niște picaturi stimulant, din care trebuie să-i toarne 2-3 picături în ciorbă.

A doua zi femeia merge din nou la s*xolog.

>> Cum este posibil sa iti schimbi forma nasului de acasa ➥

- Doctore, doctore, mare minunăție s-a întâmplat ! N-am mai făcut asa s*#x de luni de zile, in loc de 2-3 picaturi i-am pus 20 !!! Și-a mâncat ciorba - nimic, a început al doilea fel de mâncare și la un moment dat.. îmi aruncă o privire de taur furios, a aruncat tot ce era pe masă.. m-a aruncat pe ea, iar când s-a apucat - timp de 2 ore nu s-a mai oprit!

- E bine! Asta ai vrut de la el ! Mai vrei să-ți dau picaturi ? întrebă doctorul..

- Sa fiu sinceră doctore.. Da.. asta am vrut.. a fost grozav si mi-a placut foarte mult !!! Dar mi-e rușine să mai intru a doua oară în acel restaurant !😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Bulă agață o femeie.

La avansurile lui, aceasta protestează indignată:

- Mai bine mi-o cos decât să  mă culc cu tine!  

Bulă tot insistă și, într-un  târziu, are câștig de cauză

După o noapte de dragoste sălbatică, mahmur și epuizat, îi spuse femeii:

- De cusut nu ți-o coase dar vreo două pense nu i-ar strica!😅

M-am trezit de dimineața să merg Ia Supermarket Ia cumpărături .

Coadă Ia mezeluri.

În fața mea o bătrânică cere, cu voce tremurândă:

- 50 de grame de parizer.

Eu in spatele ei, impresionat:

- Puneți, vă rog, 300 de grame, plătesc eu  diferența...

Bătrânica se întoarce și-mi zâmbește:

- Mulțumesc, dar pisica mea nu mănâncă decât proaspăt.😇😆

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Trei bărbaţi vorbesc despre cadourile pe care le-au luat soţiilor de Valentine’s Day: "I-am luat un Ferrari"
• O femeie trage un pui de somn in dupa-amiaza zilei de Valentine’s Day: "Tocmai ce am visat ca mi-ai dat un colier de diamante"
• Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. "Sotia ii spune ca pleaca si il va insela cu primul barbat intilnit"

Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. "Sotia ii spune ca pleaca si il va insela cu primul barbat intilnit"

Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune suparata ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intilnit. Pe drum gaseste un betiv pe care il duce acasa.

Ajunsi acasa ea il intreaba pe betiv:

– Ce ai vrea sa faci?

– Sa beau!

– Du-te la frigider!

Cind se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba:

– Ce ai vrea sa faci?

– Sa beau!

– Du-te la frigider!

La intoarcere ea e in bikini si il intreba:

– Ce ai vrea sa faci??

– Sa beau!

Ea (enervata):

– Du-te la frigider!

>> Cum am slăbit de la 85 kg la 54 kg în doar două luni➥

El, la intoarcere o gaseste goala.

– Ce ai vrea sa faci dragul meu?

– Treci… capra!

Ea, fericita ca in sfirsit isi va insela sotul, se aseaza capra.

El, urcindu-se cu greu pe ea, ii spune:

– Du-ma la frigider!😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un tip intră în magazinul de închiriat costume pentru diverse ocazii:

– Trebuie să merg la un bal mascat şi aş vrea să merg costumat ca Adam.

Vine tipa de acolo cu o frunză, tipul refuză:

– Prea mică!

Vine cu o frunză mai mare, la fel:

-Prea mică!

Îi aduce tipa o frunză mare de palmier:

– Prea mică!

La care tipa:

– Auzi, campionule, atunci mai bine ţi-o pui pe umăr şi mergi ca pompă de benzină!😇

Trece Scufiţa Roşie prin pădure şi se întâlneşte cu lupul care-i spune:

– Scufiţo, tu ai o broscuţă, eu am o cheiţă. Hai să-ţi deschid broscuţa cu cheiţa mea.

Scufiţa Roşie fu de acord. Mai târziu Scufiţa Roşie ajunge la bunicuţă.

– Ce faci Scufiţo?

– Bine, bunicuţo. Uite m-am întâlnit cu lupul şi mi-a zis că el are o cheiţă, eu am o broscuţă şi împreună să deschidem broscuţa mea cu cheiţa lui.

– Lua-l-ar naiba de lup. Mie mi-a zis că are o trompetă şi m-a pus să suflu în ea…😆

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• O femeie trage un pui de somn in dupa-amiaza zilei de Valentine’s Day: "Tocmai ce am visat ca mi-ai dat un colier de diamante"
• Într-o zi Bulă îi vede păsărica maică-sii când ieşea de la duş şi o întreabă: "Mamă, ce e asta?"
• Trei bărbaţi vorbesc despre cadourile pe care le-au luat soţiilor de Valentine’s Day: "I-am luat un Ferrari"

Trei bărbaţi vorbesc despre cadourile pe care le-au luat soţiilor de Valentine’s Day: "I-am luat un Ferrari"

Trei bărbaţi vorbesc despre cadourile pe care le-au luat soţiilor de Valentine’s Day:

Primul bărbat:

- Cadoul meu ajunge la o suta în 8 secunde. I-am luat un Porsche.

Al doilea bărbat:

>> Cum poti slăbi 24 kg într-o lună cu ajutorul argilei ➦

- Ce i-am luat eu ajunge la o sută în cinci secunde. I-am luat un Ferrari.

Al treilea bărbat:

- Ce i-am luat eu ajunge la o sută într-o secundă. I-am luat un cântar.😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un tip agata o femeie extrem de grasa si o duce acasa; 

Ajung ei in pat si tipul se suie pe ea…

– Dupa cateva momente o intreaba:

– Auzi draga, ai ceva impotriva sa sting lampa asta din tavan?

– Nu, de ce, esti pudic?

– A, nu, dar ma cam arde la b*ci!…😅

Sotia intreba:

– Unde ma scoti diseara , de valentines day ?

– Eu nu ies cu femei maritate !

– Dar sunt sotia ta !

– Nu fac exceptii.😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Într-o zi Bulă îi vede păsărica maică-sii când ieşea de la duş şi o întreabă: "Mamă, ce e asta?"
• O femeie trage un pui de somn in dupa-amiaza zilei de Valentine’s Day: "Tocmai ce am visat ca mi-ai dat un colier de diamante"
• Intra un tip in biserica pentru a se spovedi. Preotul il intreaba: "Cu ce ai pacatuit, fiul meu?"

O femeie trage un pui de somn in dupa-amiaza zilei de Valentine’s Day: "Tocmai ce am visat ca mi-ai dat un colier de diamante"

O femeie trage un pui de somn in dupa-amiaza zilei de Valentine’s Day, dupa care se trezeste si ii spune sotului:

“Tocmai ce am visat ca mi-ai dat un colier de diamante superb si foarte scump pentru Ziua Indragostitilor! Ce crezi ca inseamna?” Barbatul ii spune: 

>> Cum sa slabesti 43 kg si sa incepi din nou o viata normala➥

“Vei sti diseara.” Mai tarziu vine sotul acasa cu un pachet mic pentru ea. 

Femeia sarind in sus de fericire il deschide si gaseste inauntru o carte numita: “Interpretarea viselor”.😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un prinț a fost pus sub o vrajă, astfel încat să poată vorbi doar un cuvant în fiecare an. Dacă nu vorbește timp de doi ani, în următorul an poate vorbi două cuvinte și așa mai departe. 

Într-o zi, el se îndrăgostește nebunește de o femeie superbă și se abține de la a vorbi doi ani pentru a o putea numi “draga mea”. Apoi a vrut să-i spună ca o iubește, așa că a mai așteptat doi ani. La sfârșitul celor patru ani a vrut să-i ceară mâna, așa că a mai așteptat încă patru ani.😅

De Ziua Îndrăgostiţilor, bărbatul vine acasă cu un buchet mare, mare de flori. 

Nevasta îl ia nervoasă din mâna lui şi se plânge: 

– Grozav, acum trebuie să mă simt şi eu să mă pun în pat şi stau cu picioarele desfăcute, nu? El îi răspunde mirat: 

-Păi nu mai avem nici o vază în casă unde să arunci florile?😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Intra un tip in biserica pentru a se spovedi. Preotul il intreaba: "Cu ce ai pacatuit, fiul meu?"
• Ion și nevastă-sa Maria stau in pat: "Marie, hai să facem dragoste!"
• Într-o zi Bulă îi vede păsărica maică-sii când ieşea de la duş şi o întreabă: "Mamă, ce e asta?"

Într-o zi Bulă îi vede păsărica maică-sii când ieşea de la duş şi o întreabă: "Mamă, ce e asta?"

Într-o zi Bulă îi vede păsărica maică-sii când ieşea de la duş şi o întreabă: 

– Mamă, ce e asta?

Maică-sa ruşinată:

– Oh, Bulişor, ăsta e buretele meu negru de spălat.

Câteva zile mai târziu, Bulă varsă un pahar de lapte pe podea şi strigă:

– Mami, adu-mi repede buretele ăla negru să curăţ podeaua!

Maică-sa, luată pe nepregătite răspunde:

>> Cum să scapi de varice: m-a ajutat produsul despre care nu se vorbește la TV➥

– L-am pierdut, dragă…

Nu trec câteva zile şi Bulă strigă disperat prin casă:

– Mami,mami, ţi-am găsit buretele!

– Unde, dragă?

– E la vecina, se şterge tata pe faţă cu el…😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Vin acasă într-o noapte acasă şi soţia mea îmi spune:

– Vezi că ai tricoul invers!

– Zici? am întrebat, privind în oglindă.

– Da, nu pot să cred că ai umblat aşa toată ziua, arăţi ridicol, mi-a răspuns.

– Să ştii că mi s-a părut mie că e prea larg la gât… şi foarte strâns pe talie…😅

Doi români vorbesc :

– Zi-mi, te rog trei preşedinţi sau domnitori români care au purtat sau poartă barbă?

– Mă rog: Ferdinand, Cuza, Mihai Viteazul

– Acum, zi-mi trei animale care fac c*c*reze !

– Să zicem : capra, oaia, iepurele…

– Şi, la final, zi-mi denumirea a trei lacuri din ţara celor o mie de lacuri, Finlanda!

– Eşti nebun, de unde vrei să ştiu?

– Păi vezi, cu un român nu poţi discuta decât despre politică şi rahaturi…😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Ion și nevastă-sa Maria stau in pat: "Marie, hai să facem dragoste!"
• Sotul si soția la restaurant. "Soția îl întreabă: Cine e tipa asta obraznică?"
• Intra un tip in biserica pentru a se spovedi. Preotul il intreaba: "Cu ce ai pacatuit, fiul meu?

Intra un tip in biserica pentru a se spovedi. Preotul il intreaba: "Cu ce ai pacatuit, fiul meu?"

Intra un tip in biserica pentru a se spovedi. Preotul il intreaba: 

– Cu ce ai pacatuit, fiul meu?

– Parinte, eu sunt foarte lacom.

– Lacomia este un pacat greu. Pentru a te ierta, trebuie sa dai 50 de euro primului om intalnit in calea ta.

– 50 de euro, unui necunoscut?

>> Cum îti poti recupera vederea in 2 saptamani ➥

– Fiul meu, daca vrei sa ajungi la calea cea dreapta cu asta trebuie sa incepi.

Iese tipul din biserica, afara nimeni, merge un pic vede o femeie, pantofi cu toc inalt, fusta mini, fardata strident. Se apropie de ea, ii intinde 50 de euro si-i spune:

– Uite banii astia…

– Nu, e prea putin, trebuie macar 100!

– De ce 100? Parintele a zis 50.

– Pai da, dar parintele e de al casei...😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un Negru se întâlneste cu Dumnezeu:

- Doamne, de ce m-ai facut asa negru??

- Tu traiesti în jungla, trebuie sa te ascunzi în colturile întunecate ale periculoasei jungle ca sa scapi de pericole.

- Doamne, de ce am parul mic si cret??

- Tu te cateri prin copaci, si daca l-ai avea altfel te-ai agata cu el de crengi.

- Doamne, de ce am dintii asa mari si puternici??

- Tu traiesti în jungla, deci trebuie sa poti mânca roadele junglei, adica radacini tari, fructe deliciose si carne cruda.

- Doamne, dar atunci de ce m-ai lasat sa ma nasc în mijlocul NewYork-ului?😅

După o seară romantică şi foarte reusită el o conduce pe ea acasă.

Chiar înainte să treacă pragul, tipa se întoarce către el, il săruta și ii șopteste:

– Ce-ai zice să rămâi aici peste noapte?

– Nu, mulțumesc. Ii raspunde el si pleaca spre stația de autobuz.

Pe drum tipul se tot gandeste:

– Ce naiba vroia tipa asta să fac singur toată noaptea în fața ușii????!😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Sotul si soția la restaurant. "Soția îl întreabă: Cine e tipa asta obraznică?"
• Un tânăr, la petrecerea de Anul Nou, se întoarce către prietenul lui și îi cere o țigară
• Ion și nevastă-sa Maria stau in pat: "Marie, hai să facem dragoste!"

Ion și nevastă-sa Maria stau in pat: "Marie, hai să facem dragoste!"

Ion și nevastă-sa Maria stau in pat...

EI o sărută pe umăr :

- Marie, hai să facem dragoste !

- Mă doare capul ingrozitor ! Am avut o zi tâmpită ! Maică-mea mă cicălește intr-una, la serviciu am de lucru in neștire, n-am avut o clipă liberă... Sunt ruptă de oboseală...

- Ințeleg dragă....Nu-i nimic...Somn ușor! A doua zi, Ion incearcă din nou.

Marie :

>> Cum am slăbit de la 85 kg la 54 kg în doar două luni ➥

- Mă supără tare stomacul, cred că am făcut o indigestie...Peștele de la cină cred că nu era proaspăt.

- Nu-i nimic.. Înțeleg.

In a treia noapte, Ion incearcă din nou...

De astă dată Maria sare ca arsă :

- Ce dracu-i cu tine, Ioane? Ai devenit maniac! Trei nopți la rând ?!😇😆😅

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Doamna învățătoare îl intreabă pe Bulă:

– Ce parte de cuvânt este "ou"?

– Substantiv.

– Foarte bine, dar ce număr?

– Singular.

– Si ce gen?

– La întrebarea asta nu pot raspunde.

– De ce?

– Pentru că nu știu dacă din el va ieși o găină sau un cocoș!😅

Sotia unui director, trece pe la sot la lucru sa ii faca o surpriza.

Cand ajunge la biroul lui, cand intra, gaseste secretara stand in poala sotului ei:

Sotul, fara sa se piarda o secunda, continua parca ar dicta ceva:

– Deci domnilor, cu opriri la buget sau fara, va informez ca nu pot lucra in acest birou, doar cu un scaun, va rugam sa luati masuri!😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Un tânăr, la petrecerea de Anul Nou, se întoarce către prietenul lui și îi cere o țigară
• O femeie se duce la ginecolog: "Dom’ doctor, ce mă sfătuiți să fac să nu mai rămân însărcinată?"
• Sotul si soția la restaurant. "Soția îl întreabă: Cine e tipa asta obraznică?"

Sotul si soția la restaurant. "Soția îl întreabă: Cine e tipa asta obraznică?"

Sotul si soția la restaurant.

La un moment dat apare o tânară foarte sexy care îl saluta pe soț într-un mod foarte intim.

Soția îl întreabă:

– Cine e tipa asta obraznică? 

– Amanta mea, îi răspunde soțul.

– Nu ți-e rușine? Să știi că îmi iau lucrurile și plec la mama!

– Foarte bine, îi răspunde soțul, dar să știi că atunci adio shopping la Milano, sky în Alpi și croaziere pe Mediterană! Soțiia mănâncă în tăcere, iar peste o vreme,

>> Cum să slăbești ușor 26 kg fară diete și fară a ieși din casă➥

Intră în local prietenul familiei, la braț cu o tânără blondă, sexy și foarte elegantă.

– Cine-i tipa cu care este amicul tău?, întreabă soția.

– Amanta lui.

După câteva minute de reflecție, soția exclamă:

– Tot a noastră-i mai frumoasă!😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Vorbesc doi prieteni:

- Frate, sunt şocat, nevastă-mea vrea să facă dragoste în trei!

- De ce? Nu e chiar rău, gândeşte-te şi tu, senzaţii noi, vă mai împrospătaţi şi voi relaţia. Priveşte din alt punct de vedere, e chiar cool, care e problema ta?!

- Problema mea este că eu nu sunt pe listă!😅

Un june își conduce prietena, noaptea, acasă, după petrecerea de la club. 

La poarta fetei junele se reazămă cu cotul de perete și începe vrăjeala la greu. 

După vreo 15 minute se deschide ușa și tatăl fetei îi zice, chior de somn:

- A zis nevastă-mea că se culcă ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon.😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• O femeie se duce la ginecolog: "Dom’ doctor, ce mă sfătuiți să fac să nu mai rămân însărcinată?"
• Top cinci bancuri despre Craciun si Mos Craciun
• Un tânăr, la petrecerea de Anul Nou, se întoarce către prietenul lui și îi cere o țigară

Un tânăr, la petrecerea de Anul Nou, se întoarce către prietenul lui și îi cere o țigară

Un tânăr, la petrecerea de Anul Nou, se întoarce către prietenul lui și îi cere o țigară. 

Acesta îi spune:

– Credeam că ai luat o hotărâre de Anul Nou: să nu mai fumezi. 

– Sunt pe punctul de a mă lăsa, îi raspunde tânărul. 

>> Cum poți renunța la fumat în doar doua zile!➥

– Eu, în schimb, sunt la mijlocul primei etape. 

– Și în ce constă prima etapă? 

– Am renunțat să le mai cumpăr.😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Soția către soț, la petrecerea de Revelion: 

– Bravo, Mitică, bravo! Mai cântă vreo 3-4 cântece! 

– De ce să mai cânt, că m-am săturat? 

– Cântă, cântă! Când cânți, nu bei!😆

Ion si Gheorghe vorbeau intr-o seara inainte de Revelion, si Ion zice: 

– Gheo! Tie ce-ti place mai mult? Petrecerea de Anul Nou sau sa te culci cu nevasta-ta? 

La care Gheorghe raspunde: 

– Bai Ioane, sincer, Anul Nou, ca ala-i mai des!😏

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Top cinci bancuri despre Craciun si Mos Craciun
• John, cum ati petrecut Craciunul? "Am facut un pom de Craciun, l-am umplut de jucarii si..."
• O femeie se duce la ginecolog: "Dom’ doctor, ce mă sfătuiți să fac să nu mai rămân însărcinată?"

O femeie se duce la ginecolog: "Dom’ doctor, ce mă sfătuiți să fac să nu mai rămân însărcinată?"

– Dom’ doctor, am o puzderie de copii, și cum nasc, cum rămân gravidă din nou…

Ce mă sfătuiți să fac să nu mai rămân însărcinată?

– Păi, cel mai sigur ar fi să nu te mai culci cu bărbatul o perioadă.

– Am încercat, dom’ doctor, dar cu atâția copii pe cap, toată ziua muncesc, iar seara cad ruptă de oboseală și adorm de cum pun capul pe pernă, iar bărbatu-miu se strecoară lângă mine fără să-l simt de obosită ce sunt și…

– Atunci, dacă așa stau lucrurile, te duci și cumperi un borcan de zece litri, iar seara când te culci, bagi picioarele în borcan și ai scăpat de necaz!

Femeia nu prea pricepu ce vrea doctorul să spună și întreabă:

>> Cum este posibil sa iti schimbi forma nasului de acasa ➥

– Cum în borcan, dom’ doctor?

– Așa bine! Te culci cu picioarele în borcan și ai să vezi că nu mai rămâi gravidă. Metoda este garantată 100%.

După câteva luni bune, femeia vine din nou la doctor, “cu burta la gură”. Când o vede, doctorul o întreabă mirat:

– Ai rămas iar gravidă? Nu se poate! Cum s-a-ntâmplat? Ai cumpărat un borcan de zece litri, așa cum ți-am spus, în care să bagi picioarele când te culci?

La care, femeia zice:

– Am cumpărat, dom’ doctor, dar n-am găsit borcan de zece litri și am luat două de cinci…😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Baietelul catre fetita:

- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?

- O papusica Barbie. Dar tu?

- Eu ii voi cere un Tampax!

- Tampax? Ce e asta?

- Hmmm, habar n-am! Dar zic la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta, sa inoti in piscina, sa dansezi, sa alergi, sa faci o multime de lucruri… fara ca nimeni sa-si dea seama!😅

Mami, de ce întârzie Moş Crăciun atât de mult? întreabă Georgică pe maică-sa în seara de Ajun. Anul trecut îmi amintesc că a ajuns mult mai repede…

– Da, aşa e puiule… Însă anul trecut el a venit cu renul.

– Şi anu’ ăsta, cu ce vine?

– Cu trenul…😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• John, cum ati petrecut Craciunul? "Am facut un pom de Craciun, l-am umplut de jucarii si..."
• Aş vrea să cumpăr un cadou pentru iubita mea. Puteţi să-mi daţi un sfat?
• Top cinci bancuri despre Craciun si Mos Craciun

Top cinci bancuri despre Craciun si Mos Craciun

Moș Crăciun intră intr-un magazin care vindea perdele. 

El spune vânzătorul, “aș dori să cumper o pereche de perdele roz.”

El i-a arătat mai multe modele, dar Mos Craciun se gândea ce să aleagă

În cele din urmă, el selectează un minunat print floral roz.

Vanzatorul l-a întrebat ce dimensiune avea nevoie.

Moș Crăciun răspunde, “Cincisprezece centimetri.”

>> O rețetă simplă pentru o băutură de ardere a grăsimilor ➥

“Cincisprezece centimetri?”, A întrebat vanzatorul. “Asta sună foarte mic, în ce cameră le puneți?”

Moș Crăciun îi spune că acestea nu sunt pentru o cameră, sunt pentru monitor de calculator.

Vânzătorul surprins răspunde, “Dar, domnule, calculatoarele nu au perdele!”

Mos Craciun spune, “Hellllooooooooo …….. Am Windows!”😇😆

Trei prietene îşi povesteau ce au primit de la Moş Crăciun:

– Eu am primit o pereche de ciorapi plasă şi o cutie de bomboane fine de ciocolată!

– Eu am primit o lenjerie de dantelă superbă şi o ciocolată mare cu alune!

A treia spuse fericită:

– Eu nu am primit nimic, dar a rămas până dimineaţa.😅

De Craciun, judecatorul il intreaba pe acuzat:

-De ce esti acuzat?.

Acuzatul raspunde:

– Mi-am facut cumparaturile de Craciun prea repede.

Judecatorul raspunde:

-Asta nu-i nici o crima, cu cat inainte?

La care acuzatul raspunde:

-Inainte de deschiderea magazinului.😇

-Stiti ce reprezinta varful de portelan care se pune la pomii de Craciun?

-O zana!

-De ce?

-Se zice ca zanele il ajuta pe Mos Craciun sa-si imparta cadourile si brazii de Craciun. Intr-un an Mosului i-a ramas un brad de prisos si a intrebat una din zane ce sa faca cu el. Si de aceea sta zana aceea in varful bradului…😅

Bunicul isi intreaba nepotul ce-ar vrea sa primeasca de Craciun.

– Vreau o bicicleta, un iPod, niste ghete de fotbal si Nintendo Wii, raspunse pustiul.

– Cand eram copil, spuse bunicul, primeam doar o portocala si un mar…

– Woooww, se mira nepotelul, un telefon mobil si un computer?!!!😇😆😅

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Aş vrea să cumpăr un cadou pentru iubita mea. Puteţi să-mi daţi un sfat?
• Un soţ iubitor, aflat în străinătate, îi trimite cadou sotiei de Moş Crăciun, un papagal vorbitor
• John, cum ati petrecut Craciunul? "Am facut un pom de Craciun, l-am umplut de jucarii si..."

John, cum ati petrecut Craciunul? "Am facut un pom de Craciun, l-am umplut de jucarii si..."

John, cum ati petrecut Craciunul? 

Am facut un pom de Craciun, l-am umplut de jucarii si tare ne-am bucurat.

- Si tu Jimmy?

- Am facut un pom de Craciun, am cumparat o multime de jucarii si tare ne-am bucurat.

- Dar tu Moritz?

- Noi avem o pravalie cu jucarii si ne-am uitat la rafturile goale si tare ne-am bucurat.😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Bulişor îi scrie lui Moş Crăciun:

- Anul asta, să-mi trimiţi un frăţior!

De Crăciun, Bulişor nu primeşte nimic. Supărat, îi scrie din nou lui Moş Crăciun:

- De ce nu mi-ai trimis frăţiorul?

Anul următor, primeşte o scrisoare de la Moş Crăciun.

- De ce nu mi-ai trimis-o pe mama ta?😅

Chiar inainte de Craciun, un politician cinstit, un avocat binevoitor si Mos Craciun se aflau in liftul unui hotel foarte select.

Inainte ca usa sa se deschida observa o bancnota de o suta de mii care zace pe jos.

Care dintre cei trei credeti o ridica??

Mos Craciun, desigur, ceilalti doi nici nu exista!😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Un soţ iubitor, aflat în străinătate, îi trimite cadou sotiei de Moş Crăciun, un papagal vorbitor
• O blonda intra disperata intr-o benzinarie: "Va rog sa ma ajutati. Mi-am uitat cheile in masina…"
• Aş vrea să cumpăr un cadou pentru iubita mea. Puteţi să-mi daţi un sfat?