Se afișează postările cu eticheta Avion. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta Avion. Afișați toate postările

vineri, 13 august 2021

O pereche de pensionari s-au dus la restaurantul unde au avut prima întâlnire...


O pereche de pensionari s-au dus la restaurantul unde au avut prima întâlnire...
– Îți aduci aminte cum ne-am cunoscut acum 50 de ani...? Seara am ieșit din restaurant fericiți și am luat-o pe străduța aia întunecoasă, iar apoi , știi tu …
– Bineînțeles că-mi aduc aminte, zice bătrâna, și-i face cu ochiul chicotind...
– În amintirea acelor vremuri trecute, hai să mai încercăm o dată să repetăm figura aia care-ți plăcea ție...!!
Plătesc ei nota și se îndreaptă sprinteni spre străduța întunecoasă...
O pereche de tineri, de la o masă vecină, auzind conversația, își propun să-i urmărească. Ies după cei doi bunici și-i țin sub observație de la colțul străduței.
Ajunși lângă un gard de plasă, bătrâna și-a ridicat rochia, bătrânul și-a dat jos pantalonii, apoi o îndoaie pe bătrână de mijloc, în timp ce ea se ținea de plasa de la gard...


Au urmat 2 ore de nebunie... Tinerii urmăritori au rămas mască, de jur împrejur zburau picioare și mâini, icneli,  opinteli , gemete...Kamasutra era minciună... Așa sex nu mai văzuseră tinerii niciodată...!
La urmă, bătrânii picară lați în iarbă.
Hotărâți  să afle cum fac ăștia de rezistă așa la 70 de ani, s-a apropiat băiatul , care era mai curios și a întrebat...:
– Domnule, în viața mea n-am văzut așa ceva, sunteți extraordinari...!! Cum ați făcut de sunteți și la bătrânețe atât de activi...? La tinerețe cum erați...nici nu-mi pot imagina...!?!
Lungit în iarbă , răvășit și cu părul vâlvoi, bătrânul răspunde gâfâind...:
– … acum 50 de ani, în împuțitul ăsta de gard, nu era curent electric…!!!!😅😇😆
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Doi ciobani…:
-Mai, Ioane, mare lucru îi benocu’ asta!…
-Ce-i al?…
-Un asa ceva de te uiti prin el si vezi tot ce-i departe ca si cum ar fi lânga tine…
-…Si ce faci tu cu el?
-Îmi place sa ma uit sara în casile oamenilor sa vad ce fac…Uite, alalta sara, te-am vazut ce îi faceai lu Maria …Ce fain o fost!…
-…Stii ceva, Gheorghe? Fac ceva pe benoclu ala, ca nu-i bun de nimic! Eu nici n-am fost acasa alalta sara!…😇


In avion, o tipa si langa ea statea Bula. Tot discutand afla ca femeia realizeaza un experiment: sa faca amor cu barbati din
toate rasele globului si apoi sa realizeze apoi o statistica:
– Vai, dar asta este foarte interesant!spuse Bula. Si cum va merge experimentul?
– Foarte bine! Doar un scotian si un indian imi mai lipseste din repertoriu…
– Pe mine ma cheama Kate, pe dumneavoastra?
– A… eu ma numesc McMurphy Ochi de soim!😅

Citeşte şi:

luni, 2 august 2021

Un domn distins merge la medic. "Va rog sa ma ajutati, domnule doctor. Casatoria mea este in joc"


Un domn distins merge la medic. 
- Va rog sa ma ajutati, domnule doctor. Casatoria mea este in joc. Nu mai merge sexul asa cum mergea pe vremuri...
- Am sa va prescriu o tableta pe care va trebui sa o luati in fiecare seara in timpul cinei.
Dupa citeva zile pacientul merge din nou la un examen medical ca doctorul sa vada daca tableta prescrisa nu are efecte secundare.


- Ei, v-a folosit tableta?
- Domnule doctor, este cu adevarat uluitoare. Chiar si in timpul cinei am facut de doua ori sex cu nevasta mea.
- Si ea?
- I-a placut foarte tare. Dar oaspetii au fost foarte surprinsi.😅😇😆
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

La scoala, in prima zi, profesoara intreaba despre meseriile parintilor.
Gigel: Tata e muncitor!
- Atunci stai in prima banca, Gigel! Asa spune si partidul: Muncitori, tarani, intelectuali.
Ionel: Tata e tamplar!
- Gigel, treci tu in banca a doua, iar tu Ionel, in prima banca!
Faza se repeta cu diversi copii, cu parinti cu meserii din cele mai interesante. Se ajunge si la Bula.
- Tata e la Securitate!
- Atunci Bula, tu o sa stai in prima banca! Dar, Bula, ce face tatal tau acolo?
- Nu stiu, aseara l-au luat!😅


In avion, o tipa si langa ea statea Bula.
Tot discutand afla ca femeia realizeaza un experiment: sa faca amor cu barbati din
toate rasele globului si apoi sa realizeze apoi o statistica:
– Vai, dar asta este foarte interesant!spuse Bula. Si cum va merge experimentul?
– Foarte bine! Doar un scotian si un indian imi mai lipseste din repertoriu…
– Pe mine ma cheama Kate, pe dumneavoastra?
– A… eu ma numesc McMurphy Ochi de soim!😇
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

sâmbătă, 15 mai 2021

In avion, o tipa si langa ea statea Bula. "Femeia realizeaza un experiment: sa faca amor cu barbati..."


In avion, o tipa si langa ea statea Bula. 
Tot discutand afla ca femeia realizeaza un experiment: sa faca amor cu barbati din
toate rasele globului si apoi sa realizeze apoi o statistica:
– Vai, dar asta este foarte interesant!
Spuse Bula. 
Si cum va merge experimentul?
– Foarte bine! 


Doar un scotian si un indian imi mai lipseste din repertoriu…
– Pe mine ma cheama Kate, pe dumneavoastra?
– A… eu ma numesc McMurphy Ochi de soim!😅😇😆
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Bula se duce, dupa ore, la invatatoare:
– Doamna invatatoare, va dau zece mii de lei daca va dati jos bluza!
– Vai Bula, cum indraznesti?!
– Doamna invatatoare, zece mii de lei sunt, totusi, bani!
Invatatoarea cedeaza si Bula continua sa ofere cate zece mii de lei pentru fiecare piesa de vestimentatie.
A doua zi la scoala, directorul:
– Doamna invatatoare, v-a dat elevul Bula, ieri, salariu pe luna aceasta?😅


Micuțul Bulă către maică-sa:
- Mamă, ieri când eram în autobuz, tata mi-a zis să mă ridic si să ofer locul unei doamne.
- Foarte frumos din partea ta, Bulă!
- Dar mamă, eu stăteam în poală la tata!!😇
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

joi, 6 august 2020

Un barbat se plimbă pe o plajă, se împiedică de o lampă, apare un duh. "O să-ți îndeplinesc o dorință"


Un barbat se plimbă pe o plajă și la un moment dat se împiedică de o lampă îngropată în nisip. O ridică și o scutura, când apare un duh.
– Bine, bine, m-ai eliberat din lampă. O sa-ți îndeplinesc o dorință.
– Totdeauna am vrut sa merg în Hawai, dar am rau de mare și mi-e frică de avion. Poți să construiești un pod până acolo, ca să pot merge cu mașina?
– Asta e imposibil. Gândește-te la logistica necesara! Cum pui piloni pe fundul oceanului

>> Tratamentul cel mai eficient pentru tratarea prostatitei cronice >>

Gândește-te cât ciment, cât oțel! În nici un caz. Pune-ți altă dorință!
– Știi, am fost însurat de patru ori. Soțiile mele toate au spus că sunt un nesimțit și un insensibil. Ași vrea să înteleg femeile
– Podul sa fie cu două benzi sau cu patru?😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

vineri, 3 iulie 2020

O studentă dă examen. Profesorul o întreabă: "Sunt 500 de cărămizi într-un avion. Una cade, câte mai rămân?"


O studentă examen la logică.
Profesorul o întreabă:
- Sunt 500 de cărămizi într-un avion. Una cade, câte mai rămân?
Studenta:
- 499.
Profesorul:
- Așa este ! În câte mișcări vei pune un elefant în frigider?
Studenta:
- Trei - deschid frigiderul, împing elefantul înăuntru, închid frigiderul.
Profesorul:
- Așa este! Și din câte mișcări bagi o girafă în frigider?
Studenta:
- Patru, deschid frigiderul, scot elefantul, bag girafa și închid frigiderul.
Profesorul:
- Așa este! Toate animalele au mers la ziua de naștere a leului..
Cine lipsește?
Studenta:
- Girafa. Este încă în frigider.


Profesorul:
- Așa este ! Bunica vrea să traverseze mlaștina care este plină cu crocodili. Câți crocodili sunt în mlaștină?
Studenta:
- Nici unul, toți sunt la ziua de naștere a leului!!
Profesorul :
- Așa este ! Bunica totuși traversează mlaștina, dar moare ! De ce?
Studenta:
- Fractură de craniu...
Profesor: Cum asta?
- Studenta:
Caramida de la prima întrebare!
- Profesor: Ieși afară.. ai un 10.😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

vineri, 24 ianuarie 2020

Un ardelean în călătorie în Japonia, își cumpără niște ochelari: "Vede pe toată lumea în pielea goala"

Un ardelean în călătorie în Japonia, își cumpără niște ochelari revoluționari care-i permit să vadă persoanele îmbracate, complet goale.
Iese în stradă, și își pune ochelarii. Vede pe toată lumea în pielea goala. E în extaz! Își scoate ochelarii: femeile sânt îmbracate! Își pune ochelarii: dezbracăte! Încredibil!
La intoarcere, in avion, il apuca nebunia vazandu-le pe toate
stewardezele în pielea goală!
Ajuns acasă, înainte de a intra, își pune ochelarii ca să-și vada
soția goală. Deschide ușa, și o vede pe nevastă-sa cu Gheo, bunul lui prieten, goi pușcă, lungiți pe canapea. Își scoate ochelari: tot goi.

>> Cum este posibil sã îti schimbi forma nasului de acasa ➥ >>

Își pune iar ochelarii: goi! Îsi scoate ochelarii: tot goi!
Furios, aruncă ochelarii și zbiară:
-Tulai Doamne, că n-am noroc!
Numa ce i-am cumpărat și deja s-or stricat! 😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

duminică, 27 octombrie 2019

Un tip mort de beat, după noaptea de Halloween, costumat în Superman

Un tip mort de beat, după noaptea de Halloween, costumat în Superman, se prezintă la casa de bilete din aeroport, clatinându-se în toate direcțiile.
După ce ajunge la casa de bilete:
- Va pot ajuta cu ceva, domnule?
- Aham... a bolborosit tipul, dezbracandu-și cu greu costumul de Superman și tragandu-și portofelul afara. Un bilet la Amsterdam, va rog, hac!

>> Cum să slăbești 43 kg și să începi din nou o viața normală >>

- Domnule, îmi pare rău, dar sunteți prea beat pentru a putea zbura...
- Știu... De aia și vreau sa iau un avion.😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

joi, 22 august 2019

Bunicul de 80 de ani la telefon: "Doresc să particip la jocul telefonic"

Bunicul de 80 de ani la telefon:
-Alo, doresc să particip la jocul telefonic anuntat.
-Foarte bine! Am trei întrebari, v-ați pregătit?
-Da!
-Deci, CE ESTE: are două roți, un ghidon și se poate folosi pentru deplasare?
-Bicicleta!
-Nu-i rau, dar noi în mod concret ne-am gandit la Mountain-bike.
-A doua întrebare. CE ESTE: are patru roți, un volan și se poate folosi pentru deplasare?
-Mașina!
-Nu-i rau dar noi în mod concret ne-am gândit la Volvo.
-Urmeaza ultima, cea de a treia întrebare. Pentru a caștiga trebuie să dați
raspunsul corect! V-ați pregătit?

>> Descoperire revoluționară! Spune NU psoriazisului chiar acum! >>

-Da!
-Deci, CE ESTE: are aripi, este condus de un pilot și se poate folosi pentru deplasare?
-Avion!
-Nu e rău! dar ne pare rău, în lipsa raspunsului corect ai pierdut! Noi în mod concret ne-am gândit la Concorde. Vă multumim pentru joc, vă așteptăm si în viitor, la revedere!
La care batranul: Îmi cer scuze, dar vă rog permiteți-mi să pun si eu o întrebare.
-Poftiți.
-CE ESTE: sta pe trotuar si îsi vinde corpul pentru placeri sexuale?
-Curva!
-Nu-i rău, dar eu în mod concret m-am gâdit la ma-ta! 😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

>> Doi prieteni opresc să facă plinul la o benzinărie <<
>> Un cuplu era în vacanță în Pakistan <<
>> O doamnă, fiţoasă la medic, "Doctore, am fost înţepată de o viespe" <<