O femeie, își ducă soțul într-un club de striptease, o chelneriță îi aduce un Budweiser: "Soția, îl întreabă dacă a mai fost acolo"

O femeie se decide sa își ducă soțul într-un club de striptease pentru a-i sărbători ziua de naștere. La intrare, paznicul îl întâmpina:
– Salut Dane, ce mai faci?
Soția, uimită, îl întreabă dacă a mai fost acolo.
– A, nu, e din echipa mea de bowling.
Asezați la o masă, vine o chelneriță și îi aduce direct un Budweiser rece. Soția devine din ce în ce mai agitată:
– Cum de știa ce bere bei?
– Tipa face parte din liga de bowling feminin. Ne întâlnim adesea cu ele.
În curând o stripteuză se îndreaptă direct către masa lor.
– Bună Danuț! Vrei dansul obișnuit?

>> Cum poți slăbi 47 kg fără diete sau exerciții fizice >>

Soția nervoasă cedează, își smulge geanta și iese val-vârtej afară. Dan fuge dupa ea și o prinde chiar când se urca într-un taxi și, chiar înainte să trântească ușa, se urcă și el în taxi. Degeaba încearca să-i explice nevestei că probabil stripteuza l-a confundat cu alt client, că nevasta nu pune botul și continua sa vocifereze și să-l facă albie de porci. La care șoferul taxiului întoarce capul și-i spune:
– Doamne, Dane, se pare că în seara asta ai agățat o adevarată scorpie!😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Dragă, m-ai înșelat vreodată? Întreabă soțul: "Promit că nu voi zice nimic! Bine! De trei ori!"
• Un tip făcea autostopul pe o stradă pustie: "La un moment dat apare o mașină și oprește"
• Leul ştia că leoaica îl înşeală. Îi zice la veveriţă: "Stai în pom şi vezi cu care mă înşeală leoaica mea"

Un individ iese din cazinou lefter și se duce la un taxi: "Sefule, zice catre taximetrist, cât mă costă să mă duci până la Giurgiu?"

Un individ iese din cazinou lefter și se duce la singurul taxi care se află in parcare:
- Sefule, zice catre taximetrist, cât mă costă să mă duci până la Giurgiu?
- 3 milioane
- N-am bani la mine dar, daca ma duci, îti dau 4 milioane când ajungem acolo. E bine?
- Pleacă de-aici fraiere!
Câteva săptămâni mai târziu același tip iese din cazinou dupa ce
caștigase câteva zeci de milioane. În parcare îl asteptau un șir întreg
de taxi-uri din care ultimul era al tipului care l-a refuzat. După ce
pune la cale un plan de razbunare pe taximetrist, se duce la primul taxi
și zice:

>> Află cum să renunţi la fumat în doar 2 zile! ➥

- Sefule, cât mă costă să mă duci până la Giurgiu?
- 3 milioane
- Îti dau 10 mil daca la sosire îmi faci un se* oral.
- Pleaca de-aici ******iule!
Se duce la al doilea taxi:
- Sefule, cât mă costă să mă duci pana la Giurgiu?
- 3 milioane
- Îti dau 10 mil dacă la sosire îmi faci un se* oral.
- Pleacă de-aici poponarule!
Face același lucru cu toți iar când ajunge la ultimul zice:
- Sefule, cât mă costă să mă duci până la Giurgiu ?
- 3 milioane
- Îti dau 4 milioane dacă înainte de plecare te lauzi la toți ceilalți taximetriști că pleci la Giurgiu.😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Domnul și doamna Cohen trag la un hotel, pentru week-end: "Domnule Cohen, ce onoare! Avem pentru dv. frantuzoaice stilate"
• Un țigan trece pe lânga un stand unde un țăran vindea oglinzi: "Ce ascunzi acolo, țigane?"
• Un tip pleacă cu câinele la plimbare, se întoarce noaptea târziu: "Tinându-se de stâlpi, ajunge acasă"

Două prietene se confesează una alteia: "Cum a fost seara ta de ieri? Un dezastru total!"

Două prietene se confesează una alteia:
– Cum a fost seara ta de ieri?
Prima zice:
– Un dezastru total! Soțul a venit acasă, a mâncat în 4 minute mâncarea pe care o gătisem toată după-amiaza, am făcut dragoste 3 minute și apoi a adormit în două minute. Tu?
A doua povestește:
– Seara mea a fost superbă! Am ajuns acasă, soțul meu mă aștepta deja, m-a invitat la o cină în restaurant. După cină, ne-am plimbat la braț o oră întreagă, sub cerul înstelat. Acasă, a aprins zeci de lumânări în jurul nostru, preludiul a durat o oră, după care am făcut dragoste înfocată o oră întreagă și apoi am stat amândoi de vorbă încă o altă oră. A fost o seară de neuitat!
În același timp, soții discutau între ei în pauza de prânz:

 >> Cum poți slăbi 23 kg în timp de 2 luni după vârsta de 40 de ani ➥

– Cum a fost seara ta de ieri?
Primul zice:
– Genială: mâncarea era gata când am ajuns acasă, am mâncat, am făcut dragoste și ne-am culcat. Dar seara ta?
– Seara mea a fost un dezastru! Am ajuns acasă devreme ca să instalez noul dulap. Mașina de găurit a provocat un scurt-circuit, nu am reușit să repun curentul în funcțiune. Când a venit ea acasă, ca să putem mânca ceva, a trebuit să o scot la un restaurant. Mâncarea a fost atât de scumpă că nu mi-au mai rămas bani de taxi ca să ne întoarcem, așa că ne-am întors pe jos. Acasă, a trebuit să aprind lumânări ca să putem vedea ceva. 

>>  Folosind această metodă veți arăta mai tânără cu 15 ani  >>

Îmi venea să explodez de nervi și draci, așa că mi-a trebuit o oră până m-am excitat și încă o oră ca să termin. Pe urmă mi-a trebuit încă o oră ca să adorm, pentru că în tot timpul ăsta nu i-a tăcut gura nici măcar o singură secundă…😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citeste si:

• Cum să slăbești 43 kg și să începi din nou o viața normală 
• Numai așa puteți scapa rapid şi permanent de paraziţi
• Cum poti să scapi de osteocondroză într-o lună

O mămică observă, cu îngrijorare, că fiul său nu seamănă nici cu ea, nici cu soțul

O mămică observă, cu îngrijorare, că fiul său iubit nu seamănă nici cu ea, nici cu soțul. Soțul la fel de iubit pe care nu îl înșelase niciodată.
Până la urmă, când copilul împlinește 18 ani, îi ia, pe ascuns, o probă de ADN.
Șoc. Panică. Groază. Rezultatul arată clar: copilul nu are nici o legatură cu ea sau cu soțul.
Disperată și tremurând ca o frunză, îi spune soțului:
- Iubitule, am o veste cumplită... Soțul ridică ochii din ziar:
- Aoleu, ai lovit mașina!
- Nu.
- Ai zgâriat-o!
- Nu! Las-o dracului de mașină, e vorba despre copil.
- Aaa.. ce-i cu copilul nostru?
- Păi asta e, nu-i al nostru!
- Cum nu-i al nostru?
- I-am facut testarea ADN și nu suntem noi parinții biologici.
- Ah, dar asta știam. Femeia stă să leșine și mai multe nu.
- Știai?! De când știai?
- De când te-am scos din maternitate.
- Cuuuuum?
- Păi chiar tu ai zis la plecare: Costele, copilul s-a pișat pe el. Eu cobor la taxi cu lucrurile, iar tu fă bine și schimba-l! 😀😂😁

Citește și:

• Într-o zi un tânăr s-a căsătorit. "După 3 luni soția naște"
• Tată am luat nota 4 la matematică! "Ești pedepsit o săptămână!"
• Un cuplu căsătorit de mulți ani: "Îți aduci aminte cum mă mușcai de gât, iubire"