Pe la ora 4 azi noapte strănută nevasta-mea de doua ori: "Tu Paula, tu ai strănutat sau numa’ mi s-o părut?"

Pe la ora 4 azi noapte strănută nevasta-mea de doua ori. Prima dată am crezut că visez. A doua oară am sărit ca ars. Ioi și ce bine dormeam!
- Tu Paula, tu ai strănutat sau numa’ mi s-o părut?
- Adi, cred că mă răcesc. Toată tremur. Mi-i frig. Ia-mă-n brațe și-ncălzește-mă.
- Ce gândești, că io-s chiar fraier! Cine se mai răcește-n ziua de azi?! Cred că știm amândoi despre ce-i vorba. Nu mai stau lângă tine. Mă duc în sufragerie! Adio.
Îmi iau io plapuma și perna și mă mut în living, speriat. Dorm acolo. Preventiv, o încui pe Paula în cameră. Mă fraților numa’ mă trezăsc io după o vreme strănutând. Am crezut că-i Paula și mă întrebam cum dracu o fi descuiat ușa, că cheie avem numa’ una și aia am încuiat-o-n seif. Tremuram tot, mă durea gâtul și chiar am tușit de câteva ori. Dârdâiam de frig, coperit cu tri plăpumi. Mă duc la baie să mă piș, și cum stam io așa, cu o mână sprijinit de părete și cu aialaltă acățată de ștroloboancă, numa’ aud niște bătăi în ușă! Să cad jos de sperietură.
- Adi, hai deschide ușa!

 >> Cum poți vindeca durerea articulară și osteocondroza ➥

Era Paula, sechestrată în dormitor.
- Nu-ți deschid! Stai acolo, că ești în carantină!
- Da’ trebe să mă duc la baie, no!
- Meri deschide geamu’ că-ț’ arunc pe geam olița lu’ Paul de când era mic. Acum o cobor din pod.
- Hai, mă, nu te mai prosti că tre’ să mă duc la lucru!
-Niet! Stai calmă că nu meri nicăieri! De azi ești în concediu medical.
Când trec pe lângă chiuveta din bucătărie îmi pică ochii pe un pahar. Era ud și parcă se uita la mine și râdea.
- Tu Paula, tu ai băut apă din paharul meu?
- Păi noi bem amandoi din paharu’ ăla de când ne-am căsătorit! Ai uitat?
- Da’ tu ai uitat că-i epidemie de Coronavirus?
- Ce epidemie, mă nebunule, că nu este nici un caz la noi in judet!
- Acum este. Sunt. Două. Io tot-tot tremur. Îmi clănțăne dinții-n gură de zici că-s electrocutat!
- Și mie. Și strănut întruna.
Numa’ iasă Paul din camera lui, cu ochii abia deschiși:
- AAAAAAAAAA!!!!! Ioi ce m-am speriat!!! Bă tata, tu ej’ nebun?!?! Ce dracu te plimbi prin casă cu plapuma aia pe cap?! Am crezut că-i o stafie! Bă tata, io mor de frig. M-am trezit cu frisoane. Și mă doare și gâtul. Așa-i de frig în casă...
- NUUUUUUUUUUUU!!!! Paulaaaa!!! Te omor de pățește ceva copilu’!!! Ne-ai infestat pe toți!!! Ioi Doamneee!!!
Numa’ când țâp ochii pe părete, o lumină roșie pâlpâia de mama focului. Pe ecranul de la Centrala Termică. Cod eroare 02. Țâp ochii pe termostat: 6 grade!
S-o stricat centralaaaaa!!!! Ioi, ce m-am bucurat! M-apucat să pup Centrala și s-o strâng în brațe! Am fugit iute să o descui pe Paula.
- S-O STRICAT CENTRALAAAA!!!! URAAAA!!!!
Ioi ce mă bucuuuurrr!!! IEEEEE!!!!
Numa-n sus săream de fericire!!!! Bă frate, n-am crezut vreodată că pot fi atât de fericit și ca cea mai mare bucurie din viața mea să fie că mi s-o stricat Centrala! Tunare-ar dracu-n el Coronavirus!!!😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Mergea șoferul pe un drum de țară încărcat cu piatra: "O maicuță, îi face semn cu mâna să oprească"
• Un tip proaspăt căsătorit pleacă în delegație: "Cum să lase acasă singură o asemenea frumusețe de femeie!!"
• O femeie foarte atrăgătoare intră împreună cu bunica sa într-un cabinet medical

"Jurnalul unui bărbat căsătorit în carantină": "Sunt fericit, dupa 20 de ani o nouă luna de miere"

"Ziua 1. Sunt fericit, dupa 20 de ani o nouă lună de miere, seara nu o doare capul și uita de post, magic.
2. Am facut picnic în balcon, am constatat că în soare are ochii verzi.
3. S-a îmbracat sexy, fară să vreau am ascuns verigheta când am vazut-o.
4. Diseară diversificam, ea asistentă medicală și eu instalator.
5. Facem sarmale împreună ca în scena cu olaritul din "Ghost".
6. A început să o doara capul seara, îmi cade bine.
7. Ma plictisesc, oribile conservele de fasole.
8. Pescuiesc din balcon, dau cu cârnaciori din conservă la bichon, mi-a rupt guta un maidanez, trebuia sa pun de o sută ca pentru somn.
9. Am ramas fara bere, am ochit la et.1 în balconul lu' Gicu o navetă de bere, încerc sa o pescuiesc dar am agațat un bax de faină, copiii lu' ăla de la 2 țipă și țopaie în balcon "mamiii, ninge afara!".

>> Cum este posibil sã îti schimbi forma nasului de acasa ➥

10. Nu mai avem țigari și ne uitam urât unul la altul, cred ca îmi pune ceva în cafea.
11. Nu putem sa dormim noaptea de aia de deasupra, țipete și le scârțâie patul, cred ca sunt în primele zile de carantina.
12. Ma risc, ies dupa țigari și bere, mă îmbrac cu o rochie de când era gravida nevasta-mea, ciorapi cu chilot, peruca neagra. Ma machiaza Veta și mă pune sa merg ca manechinele alea sfrijite, ma enerveaza cu "mergi de parca și s-a rupt apa, mergi macar ca Becali". Am ieșit, babele în scara blocului se uita lung dupa mine ca la "Ai stil" și bârfe "de când sta parașuta asta în bloc la noi?".
La butic jur că blonda din față este Gicu de la unu (el e), ne facem cu ochiul și bezele, un cocalar "ale dracu lesbi ca urâte mai sunteți", la ieșire Gicu ținând grațios naveta de bere "sugi pwla misoginule!" cu voce tabagica, cocalarul s-a cacat pe el de frica.
Pâna la scara am sudat trei țigari, babele tot acolo, una "țoapelor" eu n-am rezistat "moartelor".
13. Noroc ca avem țigări că eram în pragul divorțului.
14. Am scăpat, dracu mai stă în carantină."😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Bulă la maternitate. Iese doctorul din sala de unde a născut nevastă-sa: "Ce-i dom'le? Băiat!"
• Un tip îsi savurează berea într-un bar, îi spune unei tipe: "Vrei să auzi un banc trăsnet cu blonde?"
• O tipă dă un anunț la ziar: "Tânără frumoasă, disponibilă caut bărbat care să nu bea, să nu fumeze"