O nimfomana superbogata da un anunt la ziar: "Dau un milion de dolari celui care imi ofera 100 de orgasme"

O nimfomana superbogata da un anunt la ziar: 

 "Dau un milion de dolari celui care imi ofera 100 de orgasme intr-o noapte". A doua zi, se prezinta la ea un american:

- Eu sunt rau, da' rau de tot si-am sa te rup in doua!

Si inscrie americanul o data, de 10 ori, de 20 de ori... cind ii moare "problema".

A treia zi vine un rus:

- Cucoana, fii pregatita de ce-i mai rau! Si incepe rusul: o data, de 10 ori, de 20, de 30... de 70 de ori si il lasa si pe el "treaba".

>> Povestea Sorinei: cum mi-am recuperat vederea in 2 saptamani ➥

Intr-un tarziu, vine si un ardelean:

- Domnita draga, am venit si io sa te dezmierd nitel, da' am o problema: nu stiu defel a numara.

- Pai, nu-ti face griji, ca, la fiecare orgasm, tragem o linie cu creta pe podea.

- No bine dara...

Si incepe ardeleanu' sa "traga la vasle", de 10 ori.... de 30... de 70... de 90...

Nimfomana se sperie si-si spune in gand: "Mai, da' cum sa-i dau eu nespalatului astuia un milion de dolari?! Si incepe sa triseze: 91, 91, 93, 93, 93, 93.

- Dar bine, domnita, dara n-o mai fost 93 o data?

- Nu, ma tarane.

- Stii ce zic io, domnita draga, vezi ca ne-am incurcat. Asa ca hai sa stergem totul si s-o luam de la capat!😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Citeşte şi:

• Un pilot, un marinar şi Badea Gheorghe stăteau de vorbă: "Eu, cînd aterizez, îmi sun nevasta şi o avertizez că am ajuns"
• Într-o zi se duce ursul la iepure şi îi zice: "Iepuraşule, hai să dăm o tură cu noua mea Honda"
• O blondă merge la medic: "Arată-mi unde te doare, îi spune medicul"

O doamnă super-bogată dă un anunț într-un ziar: “Doamnă, ofer 1.000.000$ celui care îmi va oferi 100 de orgasme”

O doamnă super-bogată dă un anunț într-un ziar internațional: “Doamnă, ofer 1.000.000$ celui care îmi va oferi 100 de orgasme într-o noapte”. A doua zi se prezintă la ea un american: 

- Eu sunt rău, dar’ rău de tot și-am să te rup în doua! Trece americanul la treabă și-i dă bătaie: o dată, de 10 ori, de 20 de ori… când îi moare “problema”. A treia zi vine un rus: 

 - Cucoană, fii pregatită de ce-i mai rău! Beau o vodcă și vin!… și începe rusul: o dată, de 10 ori, 20, 30 … 70 și îl lasă și pe el “treaba”. Într-un târziu vine și un ardelean: 

- Domniță dragă, mai e valabil anunțul cela? - Normal că mai este! 

 - No, bine, c-am venit și io să te dezmierd nițel, dar am o problemă: nu știu defel a numara.

- Păi, nu-ți fă probleme, la fiecare orgasm tragem o linie cu creta pe podea. 

- No bine dară… Și începe și ardeleanul să “tragă la vâsle”, de 10 ori… 30… 70… 90… 

>> Cum te poți lăsa de fumat în timp de 11 zile ➥

Doamna se sperie și își spune în gând: “Mai, dar cum să-i dau eu țaranului astuia 1.000.000$ și am și obosit”. Și începe să trișeze: 91, 91, 93, 93, 93, 93. 

- Dar bine, domniță, dară n-o mai fost 93 o dată? 

- Nu, mă țărane. 

– Binelea coniță. Știi ce zic io, domniță dragă, vezi că ne-am încurcat. Așa că hai mai bine să ștergem totul și s-o luăm de la capăt!😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Soțul și soția au mers cu mașina 11 ore fără oprire: "Erau foarte obosiți și au decis să oprească la un hotel"
• Tipul de la cablu sună la ușa unui apartament și răspunde o doamnă bine, femeia îi zice: "Am și eu o rugaminte cam ciudată la dumneata..."
• Un proaspăt cuplu căsătorit virgin pleacă în luna de miere și se cazează la un hotel

Într-un club londonez un tip se apropie de altul, care citea liniștit un ziar: "Domnule, n-ați avea chef de o partida de șah?"

Într-un club londonez un tip se apropie de altul, care citea liniștit un ziar, lânga un ceai.
- Domnule, n-ați avea chef de o partida de șah?
- Îmi pare rău, domnul meu, dar am mai jucat o dată și mi s-a părut tare plictisitor.
- Iertați-ma domule. O zi placută!
A doua zi, același tip se adresează din nou celui care citea ziarul.
- Domnule, scuze pentru deranj. Suntem trei și am vrea sa jucam bridge. N-ați avea chef să jucați cu noi?
- Îmi pare rău, domnul meu, am jucat o dată și eu bridge, dar mi s-a părut un joc tare plictisitor.

>> Tratamentul cel mai eficient pentru tratarea prostatitei cronice >>

Urmatoarea zi, aceleași personaje:

- Domnule, vă deranjez din nou, cu scuzele de rigoare. Suntem douazeci și unu și am vrea să jucăm fotbal. N-ați avea chef...
- Îmi pare rău, dar am mai jucat fotbal o dată și...
- Vi s-a părut plictisitor!
- Da domnule, într-adevar. Dar uite, acum coboară scările fiul meu, poate are el chef.
- Ma scuzați, domnule, e singurul dumneavoastră copil, nu-i așa?
- Da.
- Mă gândeam eu...😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Soţia se trezeşte dimineaţă transpirată toată, îi relatează soţului: "Am avut un vis. Un nubian ne făcea vânt cu o frunză de palmier"
• Moș Ion în trenul de Constanța, în compartiment cu un grup de tineri. "Mergeți la mare copii?"
• Un tip și o tipă de la țară reveneau de la discotecă spre casă. Tânara îi spune: "Tare mi-e frică că o să mă violezi!!"

O tipă dă un anunț la ziar: "Tânără frumoasă, disponibilă caut bărbat care să nu bea, să nu fumeze"

O tipă dă un anunț la ziar:
- Tânără frumoasă, disponibilă caut bărbat care să nu bea, să nu fumeze... 
Într- o noapte, sună cineva la ușă. Tipa deschide. La ușă, un bărbat beat, cu țigara în colțul gurii, cu o sticla de tărie în mână...
Bărbatul:
- Am venit pentru anunțul din ziar...
Tipa:
- Măi nesimțitule, tu nu ai văzut ce scrie acolo..., să nu bea, să nu fumeze... Tu ce cauți aici?
Bărbatul:

 >> Cum să slăbești 26 kg și să începi din nou o viața normală ➥

- Am venit doar să-ți spun: pe mine sa nu contezi!😆😇😅
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Un tip îsi savurează berea într-un bar, îi spune unei tipe: "Vrei să auzi un banc trăsnet cu blonde?"
• Două blonde pe o bancă în parc. Se apropie de ele un necunoscut: "Mă fetelor, mă lăsați să vă sărut?"
• Bulă la maternitate. Iese doctorul din sala de unde a născut nevastă-sa: "Ce-i dom'le? Băiat!"

Un boschetar vede un anunț într-un ziar: ”De vânzare: vilă lângă mare. Preț: un dolar“

Anunțul afișat în ziar spunea urmatorul lucru: ”De vânzare: vilă lângă mare, cu trei etaje, piscină și grădină. Preț: un dolar “. Ce prostie! – a mormăit boschetarul și a aruncat ziarul.
Mergând mai departe în cautare de hrana, a vazut anunțul pe perete: “Vilă de vânzare lânga mare, trei etaje, piscină și gradină. Preț: un dolar “.
Probabil e o greșeală de tipar…”, s-a gândit el și a mers mai departe.
A ieșit pe bulevard , iar atenția i-a fost atrasă de un banner imens: “De vânzare vilă lânga mare, cu trei etaje, piscină și gradină. Preț: un dolar”
Boschetarul a devenit foarte curios – oare ce prost a putut să scrie aceste lucruri? – și a decis să cerceteze această situație. Nu avea nimic de pierdut, cu excepția ultimului dolar din buzunar.
Ajungând la adresa din anunț, a ramas cu gura cascată vazând acea vilă. Timid, a sunat la usă.
O femeie frumoasă i-a deschis ușa.
- Îmi cer scuze pentru deranj, am văzut anunțul dumneavoastră… Aceasta nu este o glumă?
- Nu, nu, Doamne ferește! Totul e corect! Si costă numai un dolar? Așa este?
- Da, un dolar. Dacă sunteti interesat, puteți vedea vila.

>> Cum să slăbești 26 kg și să începi din nou o viața normală  >>

Încântat de ceea ce a văzut, a dat ultimul sau dolar și a devenit proprietarul vilei de lux.
Dar totuși a vrut să știe de ce vila are un asemenea preț.
La care femeia a zâmbit și i-a spus: Înainte sa moară, soțul meu a declarat în testament ca-și dorește să vând vila, iar banii obtinuți din vânzare sa fie transferați în contul amantei sale. Nu pot să nu-i îndeplinesc ultima dorința!
Anunțul a fost dat acum sașe luni, iar dumneavoastră sunteți singurul care a răspuns. Toate cele bune!, a mai spus femeia, apoi s-a întors și a plecat. 😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citeste si:

• Într-o zi soţul vine de la serviciu şi nu poate băga maşina în garaj
• Un tip sună la ușa unui apartament. "Doamnă, dumneavoastră știți să faceți dragoste?"
• Într-un sat medicul se pregãtește de pensionare. Vine un medic tânãr, iar bâtrânul îi prezintă pacienții