Patru prieteni jucau poker. Sună un telefon: "Da, bine dragă, cu niște prieteni, ce spui? O blană?"

Patru prieteni jucau poker. Pe masă țigări, telefoane mobile, scrumiere pline, etc. La un moment dat sună un telefon. Unul dintre ei răspunde: 

- Da... bine dragă, cu niște prieteni. Ce spui?. O blană?...2000 de dolari? Dar nu-i cam mult?...a! Este naturală... bine cumpăr-o. 

Închide telefonul, mai joacă ce mai joacă, sună din nou. Răspunde. 

- Da...nu ti-am zis? Cu niște prieteni. Ți-ai găsit mașină? Cât costă? ... 20000 de dolari?!? Da' nu-i cam mult? ... a e nouă... scaune de piele...full-options... bine, cumpăr-o. 

Închide telefonul și se apucă din nou de jucat. Peste câteva zeci de minute sună din nou. Răspunde. 

>> Cum am reușit să scap de varice de acasă într-o singură săptămână ➥

- Da... ți-am mai zis, cu niște prieteni... a venit omul cu casa?!? Ce casă? Ce om? A... agentul.... cât costă?... 500.000 de dolari?!?! Dar nu-i cam mult? A are 20 de camere... 8 băi... doar ne mutăm... bine, bine, cumpăr-o. Pa. 

Închide telefonul după care îl aruncă pe masă și zice: 

- Al cui este telefonul astă, că a început să mă enerveze?😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Piranda îi cere puradeului să ii arate carnetul de note. "Hapăi mă!, ce note-s astea, mă?". Las' că mă duc io la școală"
• Două blonde pe o bancă în parc. Se apropie de ele un necunoscut: "Mă fetelor, dacă vă dau o bomboană mă lăsați să vă sărut?"
• Într-o zi o batrână a intrat în Banca Centrală cu un sac plin de bani. "Directorul o întreabă: De unde aveți atâția bani"

"Jurnalul unui bărbat căsătorit în carantină": "Sunt fericit, dupa 20 de ani o nouă luna de miere"

"Ziua 1. Sunt fericit, dupa 20 de ani o nouă lună de miere, seara nu o doare capul și uita de post, magic.
2. Am facut picnic în balcon, am constatat că în soare are ochii verzi.
3. S-a îmbracat sexy, fară să vreau am ascuns verigheta când am vazut-o.
4. Diseară diversificam, ea asistentă medicală și eu instalator.
5. Facem sarmale împreună ca în scena cu olaritul din "Ghost".
6. A început să o doara capul seara, îmi cade bine.
7. Ma plictisesc, oribile conservele de fasole.
8. Pescuiesc din balcon, dau cu cârnaciori din conservă la bichon, mi-a rupt guta un maidanez, trebuia sa pun de o sută ca pentru somn.
9. Am ramas fara bere, am ochit la et.1 în balconul lu' Gicu o navetă de bere, încerc sa o pescuiesc dar am agațat un bax de faină, copiii lu' ăla de la 2 țipă și țopaie în balcon "mamiii, ninge afara!".

>> Cum este posibil sã îti schimbi forma nasului de acasa ➥

10. Nu mai avem țigari și ne uitam urât unul la altul, cred ca îmi pune ceva în cafea.
11. Nu putem sa dormim noaptea de aia de deasupra, țipete și le scârțâie patul, cred ca sunt în primele zile de carantina.
12. Ma risc, ies dupa țigari și bere, mă îmbrac cu o rochie de când era gravida nevasta-mea, ciorapi cu chilot, peruca neagra. Ma machiaza Veta și mă pune sa merg ca manechinele alea sfrijite, ma enerveaza cu "mergi de parca și s-a rupt apa, mergi macar ca Becali". Am ieșit, babele în scara blocului se uita lung dupa mine ca la "Ai stil" și bârfe "de când sta parașuta asta în bloc la noi?".
La butic jur că blonda din față este Gicu de la unu (el e), ne facem cu ochiul și bezele, un cocalar "ale dracu lesbi ca urâte mai sunteți", la ieșire Gicu ținând grațios naveta de bere "sugi pwla misoginule!" cu voce tabagica, cocalarul s-a cacat pe el de frica.
Pâna la scara am sudat trei țigari, babele tot acolo, una "țoapelor" eu n-am rezistat "moartelor".
13. Noroc ca avem țigări că eram în pragul divorțului.
14. Am scăpat, dracu mai stă în carantină."😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Bulă la maternitate. Iese doctorul din sala de unde a născut nevastă-sa: "Ce-i dom'le? Băiat!"
• Un tip îsi savurează berea într-un bar, îi spune unei tipe: "Vrei să auzi un banc trăsnet cu blonde?"
• O tipă dă un anunț la ziar: "Tânără frumoasă, disponibilă caut bărbat care să nu bea, să nu fumeze"