Un nepot observă că, bunicul său arata destul de încordat, îi pune o întrebare: "Care este diferența dintre „Soție” și „Prietenă?”"

Un nepot observă că, bunicul său arata destul de încordat, astfel încât să spargă gheața, îi pune bunicului său o întrebare, în timp ce se întoarcea de la școală... 

- Care este diferența dintre „Soție” și „Prietenă?” Bunicul s-a gândit un minut și a simplificat astfel explicația; 

- Ascultă fiule: Soția este ca un TV și prietena este ca un MOBIL. Acasa te uiți la TV, dar când ieșiți, va luați mobilul. Uneori te bucuri de televizor, dar de cele mai multe ori, te joci cu mobilul tău. 

Televizorul este gratuit pe viață, dar pentru MOBIL, dacă nu plătiți, serviciile vor fi încheiate. Televizorul este mare, voluminos și de cele mai multe ori vechi. Dar mobilul este draguț, subțire, curb, înlocuibil și portabil. 

Costurile operaționale pentru TV sunt adesea acceptabile, dar pentru MOBIL este adesea ridicat și exigent. 

>> Cum poți vindeca durerea articulară și osteocondroza >>

Televizorul are telecomandă dar MOBILUL nu. 

Cel mai important, pe MOBIL avem o comunicare cu două sensuri (vorbești și asculți), dar cu televizorul, trebuie să asculți doar (indiferent dacă vrei sau nu)! 

Ultimul, dar nu cel din urma! Cu toate acestea, televizoarele sunt superioare, deoarece televizoarele nu au viruși, dar de multe ori MOBILELE fac. 

Iar telefoanele mobile pot fi si ușor sparte sau furate. 

Aveți grija. Stați doar la TV!😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Un proaspăt cuplu căsătorit virgin pleacă în luna de miere și se cazează la un hotel
• Soțul și soția au mers cu mașina 11 ore fără oprire: "Erau foarte obosiți și au decis să oprească la un hotel"
• O doamnă super-bogată dă un anunț într-un ziar: “Doamnă, ofer 1.000.000$ celui care îmi va oferi 100 de orgasme”

O doamnă super-bogată dă un anunț într-un ziar: “Doamnă, ofer 1.000.000$ celui care îmi va oferi 100 de orgasme”

O doamnă super-bogată dă un anunț într-un ziar internațional: “Doamnă, ofer 1.000.000$ celui care îmi va oferi 100 de orgasme într-o noapte”. A doua zi se prezintă la ea un american: 

- Eu sunt rău, dar’ rău de tot și-am să te rup în doua! Trece americanul la treabă și-i dă bătaie: o dată, de 10 ori, de 20 de ori… când îi moare “problema”. A treia zi vine un rus: 

 - Cucoană, fii pregatită de ce-i mai rău! Beau o vodcă și vin!… și începe rusul: o dată, de 10 ori, 20, 30 … 70 și îl lasă și pe el “treaba”. Într-un târziu vine și un ardelean: 

- Domniță dragă, mai e valabil anunțul cela? - Normal că mai este! 

 - No, bine, c-am venit și io să te dezmierd nițel, dar am o problemă: nu știu defel a numara.

- Păi, nu-ți fă probleme, la fiecare orgasm tragem o linie cu creta pe podea. 

- No bine dară… Și începe și ardeleanul să “tragă la vâsle”, de 10 ori… 30… 70… 90… 

>> Cum te poți lăsa de fumat în timp de 11 zile ➥

Doamna se sperie și își spune în gând: “Mai, dar cum să-i dau eu țaranului astuia 1.000.000$ și am și obosit”. Și începe să trișeze: 91, 91, 93, 93, 93, 93. 

- Dar bine, domniță, dară n-o mai fost 93 o dată? 

- Nu, mă țărane. 

– Binelea coniță. Știi ce zic io, domniță dragă, vezi că ne-am încurcat. Așa că hai mai bine să ștergem totul și s-o luăm de la capăt!😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Soțul și soția au mers cu mașina 11 ore fără oprire: "Erau foarte obosiți și au decis să oprească la un hotel"
• Tipul de la cablu sună la ușa unui apartament și răspunde o doamnă bine, femeia îi zice: "Am și eu o rugaminte cam ciudată la dumneata..."
• Un proaspăt cuplu căsătorit virgin pleacă în luna de miere și se cazează la un hotel