Bulă la școală. Învățătoarea: "Copii, dați exemplu de o propoziție simplă"

Bulă la școală. Învățătoarea:

- Copii, dați exemplu de o propoziție simplă.

Nimeni nu știe, doar Bulă cu mâna pe sus, agitat... 

Învățătoarea:

- Bulă, spune tu! Bulă se ridică și zice:

- Vaca paște.

- Bravo, Bulă! Foarte bine!- spuse învățătoarea. Acum, cine știe să dea exemplu de altă propoziție simplă.

>> Cum să scapi de durerea de spate cauzată de munca sedentară?➥

Nimeni nu știe, doar același Bulă cu mâna pe sus, agitat... Învățătoarea, n-are încotro:

- Bine Bulă, spune tot tu! Bulă se ridică frumos și zice încrezător:

- Vaca paște.

- Măi Bulă, dar ai mai spus odată ''Vaca paște''

- Da, dar asta-i altă vacă...😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Micuțul Bulă către maică-sa:

- Mamă, ieri când eram în autobuz, tata mi-a zis să mă ridic si să ofer locul unei doamne.

- Foarte frumos din partea ta, Bulă!

- Dar mamă, eu stăteam în poală la tata!!😅

Bula prinde pestisorul de aur.

- Daca-mi dai drumul, iti indeplinesc orice dorinta! zise pestisorul.

- Serios? raspunse Bula. Ma, tu sigur esti pestisor?

- Bineinteles!

- Atunci adu-mi niste curvisoare!😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• O blondă merge la medic: "Arată-mi unde te doare, îi spune medicul"
• Un pilot, un marinar şi Badea Gheorghe stăteau de vorbă: "Eu, cînd aterizez, îmi sun nevasta şi o avertizez că am ajuns"
• O nimfomana superbogata da un anunt la ziar: "Dau un milion de dolari celui care imi ofera 100 de orgasme"

O nimfomana superbogata da un anunt la ziar: "Dau un milion de dolari celui care imi ofera 100 de orgasme"

O nimfomana superbogata da un anunt la ziar: 

 "Dau un milion de dolari celui care imi ofera 100 de orgasme intr-o noapte". A doua zi, se prezinta la ea un american:

- Eu sunt rau, da' rau de tot si-am sa te rup in doua!

Si inscrie americanul o data, de 10 ori, de 20 de ori... cind ii moare "problema".

A treia zi vine un rus:

- Cucoana, fii pregatita de ce-i mai rau! Si incepe rusul: o data, de 10 ori, de 20, de 30... de 70 de ori si il lasa si pe el "treaba".

>> Povestea Sorinei: cum mi-am recuperat vederea in 2 saptamani ➥

Intr-un tarziu, vine si un ardelean:

- Domnita draga, am venit si io sa te dezmierd nitel, da' am o problema: nu stiu defel a numara.

- Pai, nu-ti face griji, ca, la fiecare orgasm, tragem o linie cu creta pe podea.

- No bine dara...

Si incepe ardeleanu' sa "traga la vasle", de 10 ori.... de 30... de 70... de 90...

Nimfomana se sperie si-si spune in gand: "Mai, da' cum sa-i dau eu nespalatului astuia un milion de dolari?! Si incepe sa triseze: 91, 91, 93, 93, 93, 93.

- Dar bine, domnita, dara n-o mai fost 93 o data?

- Nu, ma tarane.

- Stii ce zic io, domnita draga, vezi ca ne-am incurcat. Asa ca hai sa stergem totul si s-o luam de la capat!😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Citeşte şi:

• Un pilot, un marinar şi Badea Gheorghe stăteau de vorbă: "Eu, cînd aterizez, îmi sun nevasta şi o avertizez că am ajuns"
• Într-o zi se duce ursul la iepure şi îi zice: "Iepuraşule, hai să dăm o tură cu noua mea Honda"
• O blondă merge la medic: "Arată-mi unde te doare, îi spune medicul"